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当她失去心爱的人

发表时间:2024-09-27  热度:

【1】

整整1个月,她没有出门,一次都没有。

但是,也没有我们所担忧的悲悲切切和痛不欲生。她出乎所有人意料地平静。每天照常早早起床,准备早餐。小米稀饭或五谷豆浆,三两样小菜,主食有馒头或鸡蛋饼,也有烤面包片,和以往的每一顿早餐一般丰盛。

除了,少了一小碗清淡的鸡蛋面条。

那小碗面条,是多年来早餐桌上一成不变的内容,面条细细的,煮得稀稀的,鸡蛋却是整只,卧在碗底,汤上撒着碧绿的葱末。

是外公最喜欢的。从来没有吃厌过。

但现在,这份早餐不见了,因为它的缺失,那么大的桌面,总让人觉得有些空洞。

她却好似浑然不觉,只是温和地招呼大家慢慢吃,不要着急,一遍遍叮嘱我早餐要吃饱。

她知道我贪睡,不爱吃早餐。她说这样不好,以后容易长胖的。

她最后这句话很起作用,让我开始慢慢变得重视早餐——这个年龄的女子,没有不怕胖的。更何况,她的饭菜,的确做得可口,如同外公喜欢她做的面条,鸡蛋饼,也成为我的最爱。百吃不厌。

后来她取笑我,和外公一样无趣,吃饭都不知道换换花样。

说是取笑,其实口吻里是不无宠爱的,我知道她想说,我和外公一样,性格里都有一种坚持,不喜新厌旧,无论对人,还是对事。

比如外公对她——那么多年,一天天老去的他们始终是我心目中的一对恩爱恋人。他们老了,可是常常还会有甜言蜜语,会心有灵犀。

父母也说,他们做了45年的夫妻,没有拌过嘴。

但现在,外公不在了。我们担心她——我已69岁的外婆。

【2】

可是外婆却真的很平静,每一天,都是如此。

早饭过后,家人各自去上班,外婆会做点家务或早早准备午餐的食材……但是,保姆说,她也总会下意识发一会儿呆。

是在外公走后,才请了阿姨过来。为了照顾外婆。

阿姨说,外婆还是闲不住,比她做事还多。为此,阿姨有些不好意思。

但是那段时间,除了忙碌,外婆常常会发呆,然后,就过去整理外公的物品,衣服或者他平日里喜欢买的那些小物件。整理过了,再重新放好。过两天,又整理一遍。

还有外公种的满满一阳台的花草,外婆会用去整个中午坐在那里浇水、松土、剪枝……不厌其烦。

她很少说话,也始终平静。

其实外婆向来不是干活利落的人,每天的一日三餐,会用去她许多时间。也许是性格的缘故,曾经,外公总调侃外婆“一天到晚在厨房里出不来”。

好不容易出了厨房的外婆,也闲不下来,家里的桌椅板凳擦一遍,收拾收拾外公随手放置的报纸、遥控器、老花镜……一天的时间也就过去了。

所以我的概念里,外婆就是一名典型的家庭主妇,我几乎想不起来她退休前的生活了,除了时光渐远,大抵那时,我的心思全然不在家里,每天马不停蹄地一心融入外面的世界,觉得那个世界热闹缤纷、五彩斑斓又神秘玄妙。

当我的心终于在青春一场场的奔突后安静下来,外婆已经退休,完全过渡到了家庭主妇的角色。

【3】

最初,外婆为全家人的衣食忙碌,爸爸妈妈还有我,这么多年一直都住在外婆家的大房子里,爸爸很早失去父母,他说,是外公和外婆重新给了他一个家。

外婆很宠孩子,从爸妈,到我。但是后来,她的重心就全部放在了外公身上。8年前,外公的心脏出了问题,从此身体一天天弱起来,需要好生保养:冷不得、累不得、气不得,饮食挑剔……所以可想而知,外婆要加倍付出多少精力,尤其在饮食上,从此饭桌上的菜,几乎都和养护心肺有关。

尽管如此,外公还是频繁受到疾患的困扰,家里备了氧气瓶和各种药物,外婆几乎寸步不离地守着他,有时“晚上忽然惊醒,感觉到外公好像喘不上气了,赶紧贴近他,听一听他的呼吸是否如常”。

而外婆的担心也并非多余,外公的病虽非绝症,但也时时会威胁他的生命,最怕的是病发时无人察觉,错过了抢救时间。

所以,那些年,外婆“即使睡着了也总醒着神,睁着一只眼睛”。中间做了一次手术,但外公年纪大了,做不了第二次了。后来每隔几个月,总要在医院住上一段日子保养和治疗。

外婆便更加忙碌,在家和医院之间奔波,去时拎着温热饭菜,回来拎着空饭盒——每日的病号饭,三餐不重样,营养又可口,耗去外婆太多时间和心思,家务都没有空闲打理。

这样的外婆,人生里带着太多那个年代女性的痕迹,“在家从父、出嫁从夫”。那么多年,她甚至没有什么朋友,也没有任何爱好,人生的全部重心,只是外公。

【4】

2013年春天,外婆的重心坍塌了,外公去世了。

外公走得突然但不突兀,因为每个人,早早已有了心理准备。

外婆好像也是,在外公的葬礼上,她最后一次为外公整理衣衫时对我说,其实这两天,我就有预感,因为你外公每天晚上,总要喊好几遍我的名字才肯睡。

然后,她紧紧握住外公的手,良久不松。

但是失去亲人的悲痛,却不会因为有了心理准备而减轻分毫,且悲痛之余,我还加倍担心着外婆——在这个家里,她和外公是相伴最久的人,她爱外公至深。恐怕她的痛苦,也是最重的吧。

来吊唁的亲朋好友也都轻声叮嘱我们,一定照顾好外婆,别让她因悲伤过度出意外。

我有同样的担心,于是陪在她身边,寸步不离。

【5】

但是外婆,却没有让我在悲伤之余多添一分担优,连哭泣都是无声的。没有情不自禁或者歇斯底里,她用出乎所有人意料的平静,送走了外公。

外婆在这样的时候表现出来了我难以想象的坚强。这些年,我也偶尔参加葬礼,也见过失去丈夫的妻子,她们几乎个个悲伤得不能自已,悲伤到失态失形。哪怕是平日里看上去极其坚强的职业女性。

而外婆这个已经年近七旬的家庭主妇,却没有。

我于是更加担心,担心她的平静背后藏着极大的隐患,怕是悲伤过度;担心没有了外公,她的人生,从此会被架空。

可是我无法探寻究竟,在外公去世后1个月的时间里,很多次试图劝说她出去走走,哪怕去外面的超市随便转转,她都摇头拒绝,然后对我说,她没有事,让我别担心。

我甚至不敢开口提起外公,怕提了引起她的伤心。反倒是外婆会主动提起来。比如整理外公衣物的时候,她会指着一件衣服对我说,看,这外套你外公还一次都没穿过呢,买了没舍得穿……会拿出一个钥匙扣告诉我,外公这两年像小孩子,喜欢买这些小钥匙扣、小包包什么的,买了一抽屉。也会忽然说起很多年前的事,说她和外公的初相识,他们那场被媒人带到荒山野地的相亲……那天说起来的时候,外婆忽然笑了一下,那时候,他穿着肥大的工作服,一点也不利落,不过看着还是很英俊,下巴刮得铁青……他回去后也没写信,却寄了两斤红毛线来……外婆说,还是上了他的当,结了婚才知道他脾气不好,大男子主义,一点家务不做,“油瓶倒了都不扶”……

这样的口吻,是嗔怪的,也有甘心认命的甜蜜。而我的担忧是,外婆不到70岁,身体健康,余生还长,是否要一直靠着回忆来活下去。她的人生,真的被外公的离去架空了吗?

【6】

大约1个月后的那天早上,我吃早饭的时候,她说要去西边的早市转转。

1个月后,她让阿姨离开了。她说,真的不需要。

那天,她挎着平日里用的菜篮子,素衫出门。从背影中看过去,她的身形明显消瘦了许多。但我还是微微松了一口气,不管怎样,她总算是出去了。

下午下班回家,果然看到有洗好的那种只有早市才卖的原生态的小黄瓜和西红柿。样子并不周整,但味道极佳。妈妈说,是外婆买回来的。

吃着吃着,忽然心酸,以前,都是外婆和外公两个人去逛,现在,只剩了她。不知这一路,她是否觉得孤单无助?就如那些没有了外公的夜晚,她是否能够安眠?尽管她的枕头旁边,外公的枕头和被褥皆如他在时那般……

这些问题,我们都不敢问出口。怕是她的痛处,也是我们的。

可是外婆,却是当真开始走出去了,不止是逛早市、小区的超市或者不远的公园。她的走出,其实和距离无关,而是她整个人生的范围——她在不太长的时间里,就融入了小区里各种老年活动的团队:上午8点的太极拳、下午4点的门球活动、晚饭后的结伴散步甚至去教堂做礼拜……在外婆的言谈里,我开始听到很多陌生人的称谓:楼上的韩奶奶、隔壁楼洞的李爷爷和李奶奶、3号楼的段奶奶……那天中午,我往家里打了好几遍电话都没有人接,有些急躁不安。不到下班时间早早请假回去,才知道,外婆竟然和李爷爷夫妻俩洗脚去了,是李爷爷请客,他的儿子做生意,比较有钱,给李爷爷办了几张保健卡。外婆说,你段奶奶喊我和她做伴去练老年健身操呢,你有空了,帮我买套跳操穿的衣服吧。

我愣怔着点头,忽然发现,外婆的生活,正在发生我不曾想象的改变,甚至那天回家,我和爸妈都诧异,外婆竟然没有做饭。记忆中,那么多年,这是第一次。我问外婆,她说,咱们小区门口刚开家饭馆,你李爷爷说面做得很好,咱们也去尝尝吧。

一家人都愣怔。

路上,外婆说,以前你外公在时,外面那些饭菜,他都不能吃,怕对他的身体不好。现在他不挡着咱们了,咱们也出去尝尝鲜。以后,让你爸请客。

爸爸一迭连声应着,忽然有些哽咽。

【7】

外婆的人生,在外公走后,就这样变得丰富多彩起来,她忽然有了许多同龄的伙伴,有时我跟在她身后,要不停在她的示意下和人打招呼;她的太极拳很快打得有模有样了,并参加了市里的老年太极拳表演队;她不仅去洗脚、按摩,还跟着一个神奇的老太太,去旧巷子的茶馆喝茶嗑瓜子听戏;她告诉我加拿大的PM2。5数值有多低,说如果可以,以后要出去看看;她知道这个世界上发生的所有新鲜事,口中偶尔也会蹦出几句网络流行语……她从家庭主妇摇身一变,成了一个时尚、热烈、充满活力的老太太。一个独立的、完全纵容自己喜好的女人。

那么,外婆,失去了外公,你并没有失去一切,是吗?你还有你自己的人生,是吗?

当然,我没有问,因为,外婆已经用她的生活给了我确定的答案。我开始从另外一个角度来默默观望、揣度和了解她的人生,这个大半辈子世界里只有外公的女人,在失去了外公之后,她把她,还给了自己。

或者,曾经,外婆就是个这样的女子,外向活泼、喜欢热闹、喜欢各种新鲜事物、喜欢听戏、喜欢旅行……如同现在的我,对外面的世界充满追逐的热情。外婆的内心世界,远不只是一个家那么大,更不是只有一个男人。只是那么多年,她心甘情愿地为了那个男人放弃自己。她在人生漫长的年月里,选择了妻子的角色,并且用尽全力演到尽善尽美。

现在,妻子的角色已经结束,她回到自己,回到自己曾经热爱和理想的人生中。所以她用她的方式放下了外公,在爱了他半生之后。因为她对外公的爱,没有遗憾。所以,她不去大悲大痛、无力自拔;所以,她在平静的过渡之后,开始了自己的新生活。

而我从来都不知道,我的外婆,我眼中的家庭主妇,她是一个这样热烈的女子。这么多年,她对这个家无微不至的爱和呵护,是她做妻子、做母亲和做外婆的本能,也是,她作为一个女人的牺牲。

那么,她为什么非要活在失去爱人的悲伤中?为什么不可以放下?

我所盼望的,不也正是如此?

我想天堂的外公,也愿意外婆这样生活下去。因为,就如同她爱我们一样,我们一样爱着她,愿她平安喜乐、得偿所愿。

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