我疯狂地喜欢过他，认为他说的所有话都是真理，我愿意没有大脑地去实践他的梦想。不过这是曾经，一切疯狂的举动都停留在了十六岁。
十二岁那年我认识了他，他大我五岁，经历过我即将经历的事情。我喜欢追着他问当初他念初中的时候参加的校园活动，他总是懒懒地告诉我他从来不参加，因为他不喜欢说话，不喜欢和别人互动。十二岁的我是个开朗过度的小女孩，总是嘻嘻哈哈地在他身边玩闹。
他说我是他的太阳，照亮了他心里每一个角落。我并不觉得这句话有什么深意，也没有萌生男女之间的暧昧情愫，因为我还没有情窦初开。后来我恍然大悟，这是一个腼腆的青春期男生对心仪的女生说的最大胆的话。当我懂得的时候，他再也没有说过这句话。
十六岁的我满脑子都是他。他喜欢周杰伦，我就去买周杰伦的CD，努力听懂我不喜欢的歌，努力背下周杰伦所有的资料；他说他的梦想在北方，刚上高一的我给自己制定了一个计划，大学我要考去吉林、黑龙江，或者不念大学了，去漠河陪他看极光；他说他这辈子都不会去上海，那里太浮华、太世故，我便下定决心不踏进上海半步；他会写很细腻的文章，我就每天熬夜写作，直到把我们的故事完整地发表在杂志上，只是为了得到他的一句肯定；他喜欢短头发的女生，我马上就剪掉了及腰长发；他的父母都不在身边，我就每天陪他发短信到深夜……
那个时候的我不是傻，是喜欢，是执着。我从来没有告诉过他我喜欢他，我只是默默地陪伴在他的身边，做着他喜欢做的事情，拼命变成他喜欢的样子。
他喜欢北方，但去了江南上大学。我把原先的计划全部推翻，我要考去江南，追寻他的脚步。他开始看王家卫的电影，我便翻出了王家卫所有的电影光盘通宵看完。
每天下了晚自习回家后我都会发一个笑话给他，然后期待着他的回复，我想知道他是不是笑了，是不是觉得我很用心。刚开始他会感谢我，后来我就等不到他的短信了。深夜只有黑和静，黑暗里我只能听到时钟“嘀嗒嘀嗒”的声音，我一直等他回复，当时针指向“2”时，我会发一个疲惫的“晚安”给他，然后难受地睡觉。直到第二天中午他才会打电话告诉我昨天他睡着了。电话的那头很嘈杂，我听不清他说的话。在我尝试着分辨他的声音时，他说：就这样吧，我挂了，再见。
“再见。”我还没有说出口，电话里就传出了急促的嘟嘟声，他等不及我说再见。也许大学很忙吧，我总是这样安慰自己。
后来怎么样了呢？
后来他喜欢上了我的闺蜜，在我最喜欢他的十六岁。我没有哭，只是整夜整夜地睡不着。脑子里不是周杰伦的歌就是王家卫的电影，还有那个虚浮在我梦里的江南。我找到了那本写了我们故事的杂志，从头读到尾，我觉得故事里的我就像一只无头的苍蝇，为了他到处乱撞。
听说是闺蜜追他的，闺蜜心思细腻，做的每一件事情他都喜欢。我像一头发了疯的狮子，粗鲁地掰断了我和闺蜜的情谊，咬碎了满嘴的牙吞进肚子，口腔里充斥着浓郁的腥味。我不明白，他怎么会不喜欢我呢？我做的事情都是他喜欢的啊！
这个世界上所有的人都会对自己感到不满，只是那时候我不知道。
太阳并不是让人无时无刻地喜欢，如果干旱太久，人们会怨恨太阳的。我只是他十七岁时的太阳，但我不是他二十一岁时的太阳。
十七岁时我跟他断了联系。我结识了一群非常有主见的朋友，他们每个人都有特别的长处和爱好。
我开始为了自己写作，写我的生活，写青春，偶尔也批判社会现实。文章陆续被发表，在同班同学眼中我是一个有才气的女生。我写的故事里再没有出现他的影子，我知道我该做回自己了。
漠河出现极光的次数少之又少，我不想让自己为了去看一眼绚丽的虚无耽误太多事情，我放弃了去漠河的想法；我又开始蓄起了长发，我喜欢编各种小辫。这时候我才发现我喜欢的事情，都和他喜欢的截然相反。我也刚刚尝到听从自己的快乐。
我收到了来自上海的邀请函，我要赴沪参加一个作文比赛。当我踏上上海这片土地时，我感到了深深的力量，这座不夜城可以给太多人机会。
我十八歲的生日是在上海度过的，我的写字梦在这里得到了肯定，我让梦想扎根于这里。回家后我把床头的“江南”换成了“上海”，这才是我的梦想。
从十六岁到十八岁我改变了太多。我彻底剔除了他刻在我骨子里的喜欢，只是偶尔怀念和他贫嘴的时光，还有那个十六岁傻傻的姑娘。
“对于爱情，女孩们需要‘瞎’一次眼才能练就火眼金睛。”这句话很逗，我笑出了声。可是谁都不知道在十六岁的女孩眼里，那个“他”有多么耀眼。人，可以为别人改变，更要为了自己改变。成长不是一夜之间的，是一步一步地破茧成蝶。
