十二岁我开始叛逆,我会被迫躲厕所后面叼着烟,我还很喜欢某同学,那时候我还不知道什么叫背叛,如果信任还只是单纯的信任,我开心,自由,快乐,我还会和同桌聊着小时候玩泥巴的那些事,笑了,我上课经常用脚揣着前桌男同学,然后我会上课玩的尽兴时会突然哈哈大笑,我在学校想着法的骗老师,我会准备两本成绩单,等期末考完自己填上那自己都不敢想,哪个老师愿给的数字回家骗父母,我和同学一放学就跑去在网吧坐成一排,然后一起玩QQ炫舞,那时候我很放纵很调皮的撒着欢,我能懂什么,我那都是那样没心没肺的叛逆,青春,该是什么样子,他长着怎么样的一张脸,为什么年长的人会羡慕青春期的我,而处于青春期的我却懵懵懂懂。
十三岁,我终于走出一直觉得没所谓而又不堪回首的小学,其实我那时的理解很天真,当我以为只要能不在回去那里,就等于长大了,我错了 错的很天真,很单纯,当我走出校门,看着校门口,我迷茫了,我无助了,东西南北都分不清了,我只能回到家,玩着电脑,聊着扣扣,炫耀自己没读书了的爽劲,十三岁我们除了白天睡觉晚上玩电脑,我什么都做不了 当我还在追忆年少时,记忆就飞驰到青春, 还曾忆起,我那朦胧的小学,那些传纸条,那些哈哈大笑,快乐的时光,我依旧记得那些腼腆,那些朦胧的年代,往事的美好,往事的残缺,是因为年少不懂得珍惜。
总是盼着着赶快上初中,可自从上了初中之后,心里渐渐开始早熟了,我天真的以为那就是恋爱,小小年级竟然不知道天高地厚就开始乱拍拖,我一直固执的认为,爱情是个有名有姓的东西,别人的名字加上我的名字,这就是我想要的天长地久,我那时候还固执的以为,这辈子只爱着一个人,为他没有明天的付出和牺牲,那些刻骨的思念和疼痛,耗尽所有热情 我们就那样单纯的喜欢着,更让我觉得可笑的那就是天真的说着以后的怎么样怎么样,我蠢到以为那是爱,可我错了,那只不过是一种不成熟甚至幼稚般那样的占有欲罢了,我不只是所谓的在学校厕所成群结队的叼着烟,我开始着我的放纵行为,开始着我的撒欢,我从那时开始以为自己以后也会是个人物,结果越讨人厌,可那时候我什么都不在乎,由他们怎么看我怎么讽刺我,都无所谓,其实我知道我很不懂事,放肆的青春已经开始我的脚步,大大咧咧的我却无惧无畏,我可以张狂,可以伤感,可以执着,可以狂野,因为我们年轻,我们无知,无知到只懂得拿时间随我们任意的挥霍,哪怕是遍体鳞伤,头破血流,也无怨无悔。
十四岁,我接触各种不同人和物,那一年我会经常逃课躲在宿舍睡觉,那一年我会趁老师上课偷偷溜出教师外面玩, 那一年我很爱写字,做笔记,可那都不是书本的笔记,而是我的心情日记,那一年我学会偷偷喝着啤酒,自修后会偷偷留在教室经常喝得烂醉,我在做什么,我会做什么,那一年我自己心里明白不过了,那一年,我懂得了坚强,我学会了放弃那些不值得留念的东西,我开始学着面向现实,我慢慢的成熟,慢慢的跟社会接触,那一年,我是她们嘴里叫的混蛋 贱人,青春的岁月里,我哭过,笑过,离开过,迷失过,懵懂过,生活中我扮演者不同的角色,青春岁月里得与失早已是过往云烟,余下的只有妥协和放弃,谁也无力更改。
十五岁,我收敛着放纵,我有的几个朋友只是偶尔的QQ联系,有时候还会白天约出十字路口一起压马路,我们有的只是偶尔的在一起胡闹一番后各自回家,我一直努力,想改变自己,我还是坚信着付出就有回报,像天会下雨后出太阳一样理所当然,后来我用时间明白,这条流传万世的真理,独独遗漏了回报,当我慢慢成长,慢慢成熟,我会时常怀念过去,怀念过去的自己,怀念真的岁月,再清晰明亮也只能远远怀念,那触摸不到的青春,留下的只有记忆和回忆, 我试着让生活变得简单,对幸福或寂寞顺其自然, 偶尔傻傻孤单,偶尔傻傻浪漫,不怕大喜大悲那么难负担,不想再背负太多期盼,我背着梦想去奋斗,很累却不喊痛,不是我没感觉,我伤心却不诉苦,不是没期待,我难过却不落泪,不是我没伤痕, 我愤怒却不说话,不是我没心声,我的沉默,不代表自己没话说,我的离开,不代表自己很潇洒,我一直都是自然的微笑,并不代表我没伤心过,那只是我的梦,一个真实的青春梦。
十六岁我很感谢离开我的人,让我习惯独立不需要一直依赖谁,谢谢看起我,从不曾嫌弃过我的缺陷,并且一直都默默鼓励我的人,若不是你们,我怎么知道,人太单纯会变成笑话,若不是你们,我怎能明白,勾心斗角是生存之道,如旅行一样,观看的每一段风景都是美丽的,只是一路观看的心情和陪我观看的人群不一样,让我感受不同,点滴回忆串接起来,也能变成生命中璀璨的珍珠,装饰着我的记忆,而时间却在鞭打记忆,让深的东西越来越深,让浅的东西越来越浅,挥洒的青春,流失的青春,有些事情一瞬间便能记住,却要我一辈子去忘记,有些事情我用了一辈子去记忆,却在一瞬间被遗忘了,然而这一切,都会在时间的洗礼,变得渺小不值得一提。
再见青春,再见,爱情,十二岁那年的笑笑痛了我的心,那年把自己伤的那么深,让自己快乐了多久笑了多久,十三岁那年的傻傻到不知该如何去满足,时刻放纵放纵到一无事处,十四岁那年我还不懂的珍惜 但还得到了谅解,我学到了很多也失去了很多,十五岁,我懂得珍惜,懂得爱,懂得包容,懂得关心,懂得理解,懂得知足,时间就是这样,让我还在如梦初醒的时候,模糊的经历,不模糊的经历都不会再现,明明是若隐若现飘忽在眼前,往事如风,往事如沙,在我紧紧抓住他的那一刻,它却从指缝间溜走,有时候总想去改变些什么,有时候总在期待些什么,有时候总会不停地寻找什么,有时候总觉的放不下什么或失去什么,或许这只是个过程,而我都只是青春里的过客,对于生活,没有太多奢求,对于人生没有明确的定义.因为我只想随意的带一种自己的味道随风飘荡着,当无可名状的痛隐秘在循环往复的潮汐中次汹涌而来时,我没有逃避也无处可逃,唯有让他对我肆意的咆哮.如果这样的痛可以让我感觉到自己真实的存在.如果这样的痛可以让我知道青春曾经来过,那么,我宁愿相信他是一种幸福!
十六岁当我发现青春渐行渐远时,才明白,原来是因为害怕失去,我害怕失去满花的春天,更害怕失去填满忧伤的青春,有一种疼叫青春,面对友情 爱情 亲情,我有些措手不及.曾经我背靠背坐在那里各自说着自己的梦想,而如今,那些往事早已被一种叫回忆的东西剪成七零八落的片段,如蒙太奇般,没有太多对白,没有太多理由,没有太多停留,没有套对修饰,青春还在继续,面对不可知的未来,面对稍纵即逝的时间,面对苍白的现实,但是以后的我会尝试去学会坚强.其实我都知道,现实中并没有完美的人生 ,正如舞台上演的并不都是喜剧一样,自己把自己说服了,是一种理智的胜利自己把自己征服了才是人生的成功, 激励的话总是可以讲给别人去听,可以开导别人,但却难以安慰自己!青春不曾有过痕迹,但我已经痛过,散在青春的日子里,我就像是只刚学飞行的小鸟,竭力扇动自己的翅膀,只为了飞得更高。
