叶落秋至，秋风开始萧瑟，静夜也开始了远征。透过窗前的月光，心绪在深邃的夜空里徜徉，我控制不住自己，又在孤身逆旅中感怀人生。
秋夜悲己，我也没有幸免。人生过于残酷，残酷得让我不能接受，我在一个不经意的时间遇到了你，早已让我的生活变得沉重起来，一个心中充满了浓浓爱意的人在无声无息中度过，他心中的压抑该如何能轻松地释放！
四十不惑，似乎不该妄谈情感，可情感在胸中积压，扩张得不能自持，便弥漫开来，带着思念源源不断捎向远方。
天降福祉，你就像从天而降，我甚至还没来得及反应，幸福的感觉便周身蔓延。那时，看着广场上的人们感觉很亲切，看着广场上的你，只觉心疼不已！浮生如梦，竟然浮现得如此真实，洒脱得清清爽爽。世事如云，竟然飘忽得如此逼真，笑吟吟让我目不暇接。
曾几何时，谋面是我的奢望。在心灵深处，你，似冰雪般圣洁、似寒梅般气节。逼得我不敢仰视，唯恐玷污了其间的高洁。在心里筹划着一千遍面容，也未能描绘。我知道语言难以描述，描述了就是降解了她的气节。只在心里深藏，我也要把心灵涤净才好收藏。多少个夜晚，我只是在孤独地苦苦思念，孤独已成为我的本分。在这点上我是悲观的，于悲观之上我又是快乐的。因为思念从单数走向了复数。相向的思念在时空中转换，成就了快乐，快乐得真实又可靠。
而如今，理想一下子演绎了现实，我甚至有点儿慌乱了。心里极难平静，没成想原来高不可攀的幸福竟然从天而降来到我的身边。敏于言也敏于行的我只能任凭感觉在秋风中感触。无需感触，感触变得多余。无数次的沟通和交流早已沉淀在内心的感触之中。
不知多少次了，相同的想法在彼此间传递，似乎找到了一个另外的自己生活在别处，惊人相似的想法似乎在印证着对人生的体验，让我觉得生命在别处延续。可贵的是我被远方所吸引，精神不止一次地被牵引到高尚的层面，使我的精神在高位运行。
生活中的苦恼因为远方被稀释，因为倾诉。而我遥望远方，远方也在鞭策。这使我不敢懈怠，唯恐懈怠流于平泛，空耗了生命，也辜负了对方。
在我内心深处一直潜藏着一个巨大的恐惧：那就是对死亡的畏惧。“朝闻道，夕死可矣”。我哪里有圣人的睿智？面对未来的恐惧，我有时躲在被子里被吓得瑟瑟发抖。说到底我是悲观主义者，这件事已经折磨了我好多年，老是让我觉得这是最让人遗憾和忧郁的。因为它的不可逆转，我在很长一段时间用勤奋和努力来减少它对我的压力。但任凭我怎么努力，都不凑效，恐惧还是在深夜不期而至，理智最终不能挽救我了。
但这一切突然间被逆转了，我竟变得无所畏惧了。我这才知道是爱的力量。来自你的一句轻描淡写，胜过无数的说教，我接受得那么坦然，充盈内心的爱情一天天茁壮成长，生发了巨大的力量，战胜了内心最深处的恐惧。甚至希望快点儿加速自己的衰老，渴望年老，去迎接生命中的最后希冀。
我知道是因为内心的爱使得所有的困惑和恐惧被化解了。而这并非你刻意所为，只是你的不经意间的沟通让我把理智让位于情愫。我本来就是一个俗人，做不到放浪形骸。晋代有个刘伶常坐鹿车出游，携带一壶美酒，使人“荷锸而随”，谓曰：“死即埋我”。这是何等地洒脱！我做不到。我只能把对死亡的恐惧寄托于远方爱的呼唤。在这个层面上讲，我是自私的。我也许是利用了爱来实现内心的安宁。但我深知恰恰唯有爱才能让游弋不安的一颗心得到温暖。你没有任何的矫情和做作，一切是那么地自然，举手投足之间让我十分地眷恋。
我站在秋天的风中，在别人的眼中未免过于肃杀，在我却近乎温暖如春。风中的你不就是一道风景？温和淡然，温柔地抵挡萧瑟的秋风。我过于痴迷，真的是迷恋你宠辱不惊的淡然处事风格呵。
曲终人散。期待相聚的痴迷过后是深深的怅惘。我也知道聚散是人生的常事。但我不想分别，分别那一瞬间给人带来的酸楚是心痛的情节。真的害怕再聚无日啊。分别时的我们恰是一面镜子，照出了有情的眷恋和无情的人间悲剧。
青青子衿，悠悠我心。岁月只会无情地流逝。但我仍对未来充满希冀，心照样还在痛并快乐着。相爱不能相守的感觉真的应了一句老话：爱在痛的边缘。
分别在惨痛地逼近，望着远去的背影，留下的是木然的怅惘，我慢慢地移动脚步，感觉灵魂和躯体早已分离。分别后的相思是一段悠长的路，路的两端仍是我们悠长的思恋。
秋季在蔓延，我想把爱留住，让爱也滞留在这个秋季，成为永恒。
