其实我并没有偏好什么颜色，但红色给我留下了最深的印象与最多的回忆。
说起红色，我最先想到的是麻辣鱼。因为那一大锅的麻辣鱼红红火火的，放了许多红色的调味料。
最早吃所谓的“麻辣鱼”是在我很小的时候。父母有时出门聚餐时会吃这个，他们怕我辣着，不同意我吃。而我又嘴特别馋，不给我吃就哭，怎么办呢？只好把鱼放到开水里涮一涮，等味道都涮的差不多没有了才夹给我吃。我那时挺天真，也没觉得有什么不对，就高高兴兴的吃起了“麻辣鱼”。所以在我心中，这红色也象征了父母对我的无微不至的、暖融融的爱。
再长大些，父母也逐渐同意我吃真正的“麻辣鱼”了。一开始不太适应这种又辣又烫的食物，后来我也逐渐爱上了这种十分令人兴奋的味道——辣。再后来我经常会想吃麻辣鱼，想念这个热烈且富有激情的红色。所以，红色对我而言，也象征着美味。
红色也是脸上长痘的颜色。在喜欢上吃辣之后，我很快便发现我的脸上经常会冒出一些红色的小颗粒，特别不舒适，也很影响美观，这让我感到非常不安。后来，在向他人询问过后，我才发现这背后的原因竟是我最喜欢的麻辣鱼！这也让我第一次亲身体悟到了“鱼和熊掌不可兼得的”痛苦——原来要学会适当克制对美食的爱，要经得起诱惑！于是红色教会了我克制自己的情感、抵制诱惑。
看见红色还会想到的，是春节时电视台上播的“春节联欢晚会”。它的配色也是以红色作为主色的。
我真的太喜欢“春节联欢晚会”了。为什么？我之前总觉得是因为在观看它的时候，可以一边吃许许多多的坚果零食，一边看电视机中的人表演各种各样的节目——平时可没有这么好的待遇。母亲平时不会允许我一直没完没了地吃零食，更不可能会允许我连续看上两三个小时的电视。所以红色对于我而言，似乎还有那么一丝自由的象征意味。
但是从有一年开始，我才发现了我喜欢这个节目的真正原因。那一年不太一样，我和妈妈在一个亲戚家过年，没回自己家，爸爸也没回来而在店里加班——往年的此时都是一家团聚在自己家过年的。春节还是得照样过吧，跟其他亲戚聚一聚也没什么坏的，我一开始心想。
但问题是一吃上饭，大家就一直坐餐桌上光吃饭了，没有太多的交谈——主要因为基本上都是本身就不怎么打交道的亲戚，所以聊起来多少有些尴尬。也没有人提起看春晚的事——都忙着刷手机去了呗！我受不了了，一股热流夺眶而出……“嘿，怎么还哭了哩？”边上的一个亲戚拍了拍我。“没啥，就是想看春晚。”我也没拐弯抹角，而是直截了当地表达了自己的意愿。“那就放嘛，哭什么呢？你们小孩子就是爱哭……”说着他便去拿起遥控器放起了春晚。
可是，即使是放了春晚，也只有我一个在人看。其余人只是低头看手机——这像是一个人在过年。窗外的烟花爆竹猛然间变得黯然失色，门口的喧闹声只让人心烦意乱，桌上的菜也变得没什么味道了……这时，我才发现，我一直以来爱的不是春晚，也不是窗外绚丽多彩的烟花爆竹，更不只是那一盘丰厚的坚果零食——而是一家团圆的温馨。这种团圆不仅仅是人的团聚，更是心的团聚。我才发现红色还象征着团圆的美好。
最后一个提起红色就会想起的物件，是妈妈亲手织的红毛衣。那是一件很精致的毛衣，上面的一针一线都是妈妈亲手缝制的，还绣了一朵漂亮的红绒球小花，我打小就很爱它。但是有一天，我就不怎么喜欢这件毛衣了。那是一个炎热的初夏，可是天气预报偏偏不那么灵敏，说那天会“气温骤降”。我妈平时又有看天气预报的习惯，于是她怎么说也一定要我穿那件毛衣去上学。我拗不过她，只好穿上了。
结果上了学，那天还很不巧的有一节体育课。于是就有了这么一个滑稽的画面：一个穿着正红色长袖厚毛衣的长头发女孩，头上顶着个像她的衣服一样红的太阳跑步，脸色通红得像猴子的屁股一样，看着就热得不行。跑完步，身边的人有的向她探问为什么要穿那么厚，但她又累又热，根本说不出声；有的只是投来好奇的眼光，关切地注视着这个引人注目的焦点。
一到家，我就把那件红毛衣扯了下来，一把挥到沙发上。“都是你，今天明明那么热！”炎热干燥的天气使我的心情也变得急躁起来，冲动地向母亲大声吼叫道。泪水再次顺着我的眼角奔涌而出……
沉默了许久之后，我略微抬起头，只看见母亲眼角泛红地低着头，面色有些苍白，无声地抽泣着——她又没错！只是天气预报出了问题罢了，怎么能这样对待自己最亲的人呢……我才开始深深地懊悔自己刚才的莽撞。
“对不起！”我直起身子，深深向母亲躹了一躬，立即承认了自己的错误。母亲不说话，只是点点头，摸了摸我红红的脑袋，回给我了一个慰勉的微笑。从这时起，红色也开始象征母亲对我的浓厚而包容的爱。现在我哪怕是炎热的大夏天，也想要穿着那件红毛衣。
红色对我而言，真的是一种太复杂的颜色了。它既包含着爱的温暖，也蕴含着对年味的追求，对诱惑的抵制……这也是为什么我说它给我留下了最深的印象。我想，红色的爱、红色的爱、红色的鱼我都喜欢。如果一定要说我最喜欢什么颜色，那还得是红色。
