总想让你陪在我身边，每天都能和你分享我的喜怒哀乐。
然而，就像你说的计划赶不上变化，所有的美好幻想在一句冰冷的拒绝中化为了泡沫。
年龄越来越大了，到了让人讨厌的年龄。十八岁我还没有什么感觉呢，就已经跑到了二十的行列中，瞬间感觉自己已迈入老年了。早恋还没有进行，已经属于晚婚晚育了。
不得不感慨啊，还没有来得及进行的事情，时间替我们做了选择。
X先生，和你在一起已经走过了两个年头，不长不短，刚刚好让我们重新审视这段感情。
我从来都没有告诉过你，我要为你写一本书，只印刷两本。我们各自一本，不让任何人看，独属于我们的爱情秘密。
幻想症的我不止一次的想象着那一天到来时你我的感受，所以我就很努力的写，但是你知道，在为你写作的过程中，是需要很大的意志力的。为你写，首先是我心甘情愿的，也不是说非得写得富丽堂皇的，辞藻华丽的，我就想用最平淡的语言和我们之间发生过的事情，把他们一一记录下来。另外，你知道的，我是个感性的动物，如果我的情感被你不经意间的阻扰，我就会特别的反感，然后就会很伤心，难过，想着自己这么为你写字是不是值得的，是不是有意义。期间当然会搁置一段时间，等到心情稍稍好点的时候，再继续这件事情。
你不知道我的这个秘密，只有我自己知道。一个人的秘密更考验隐忍，和坚定。我还记得有一次我们吵架，我一气之下把为你写文的文件夹给删除了。失望，和悲痛让我丧失了原有的理智，一度的认为狠狠的自虐才会让你得到我想要得到的报复。
几天之后，我冷静了，回复理智了，我又开始自责了，周而复始让我身心疲惫。内心的声音告诉我，不能放弃，一定要坚持下去，哪怕最后我们无缘走在一起，这也算是我对这份爱情获得的最好的回报。我爱了，用心，认真的爱了，因此，结果也就变得微不足道了，最重要的是过程。
不知道几年前，我的心里有个声音，说只要可以上学，我就一直上学，永远不要离开学校。但是不知不觉间，我在大学里却深深地厌恶着学校，厌恶学校的一切，我好想逃离那里，像是一座坟墓，埋葬着我的爱情，我的青春，还有我宝贵的时间。
我想和你鸳鸯戏水，比翼双飞，想和你从青丝到暮雪，想和你时时刻刻的在一起。
这就是我所期待的爱情，超越世俗礼仪的禁锢，没有束缚，无忧无虑，只有我们两个人的地老天荒。
我发现我又做梦了，还是白日梦。
曾经最讨厌的异地恋，如今折磨得我面目全非，我的思想狭隘了，我的立场动摇了，我的坚守崩塌了，还有好朋友，之间也有隔阂了。悲哀自己的优柔寡断，悲哀自己太自私了，这种无形的疼痛无时无刻不给我以鞭挞，痛，自己承担嘛。
新年过去一个礼拜了，我忽然觉得深深地寂寥，心里上的，精神层面的，让我像受到了诅咒。
亲爱的X先生，不知道今生遇到你是不是吉兆，为什么我总是感觉到力不从心呢?
为你，我真的掏心掏肺的爱着你，默默承受着所有的打击和寂寞的时光，我有时候真的好累，背上像有个千斤重的包袱，累的我气喘吁吁，真想把它卸下来啊。
过着一个人的生活，自在，安逸，然后我就去旅行，背个我最喜欢的包，什么都不拿，带一个相机，走到哪里算哪里，拍一些照片，写几句心血来潮的文字，那么我会觉得轻松且快乐着。
此时此刻，寂寞莫过于烟花灿烂过后无尽的空洞和死一般寂静的深夜。
往往，欢笑只是为了凸显自己本来已经很孤寂的心不那么难堪，公之于众不那么深沉。
我笑，只是我像烟花一般寂寞。
