其实很久就想写这样的一篇文章，第一次看见这个标题的时候都是很久很久以前，久得我都忘记了有多久。但是很遗憾的是，我真的只记住了标题，内容没怎么记住，现在想来，是一点都没有记住，毕竟活在这个标题阅读的年代，我也没有逃开快餐阅读的陋习。我试图去网上重新百度读读，只可惜，原来这个世界上不是所有的事情都能重来。
我一直总是在过分的高估自己，我很少会这样觉得，像我这样一身桀骜的人，很难这样评价自己。但是就今天，我真的突然明白了，其实我不过是《同桌的你》里的那个林一，电影开场的独白又何尝不是我的写照。借用我自己评价别人的一句话，“我特么一直活在梦里”。
我向往一段简单些的爱情，因为我觉得生活已经够复杂了，我只求我的爱情能够简单些，纯粹些。我不愿心里装着别人，也不愿你藏着别人。我只想，我们的爱情里，只有我们。这很简单，却也很难。
“草在结他的种子
风在摇它的叶子
我们站着
不说话
就十分美好”
我一直在找这种感觉，可是我怎么也找不到。我试图让我每一段用心的感情都去简单些，可是却总是同床异梦。我总是太过自私，所以总是容不下一点点杂草，我总是想给她全世界，却也总是想去占有她的全世界。这样的感情总是太累了些，于我于别人都会是一种累赘。有时甚至会压得彼此都喘不过气。是啊，谁又会想要这样的感情。
那天无意间看到徽因给志摩的分手信，我霎时顿悟了许多。我本意早写这篇随笔，却还是按下自己波涛的心。一来总想留些希望给自己，二来却终是不愿绝望的。再次看来，这信里藏的又何尝不是自己。
“我走了，带着记忆的锦盒，里面藏着我们的情”。我本该像徽英一样的离开，如今看来，那最大的错误就是本不该有的告别。
我知道，你本就是风，一阵我捉摸不透却又妄想抓住的风，可我却还是奋不顾身的扑向了你。关于爱情，我总是天真了些，也总是梦了些。
“我怕，怕您那沸腾的热情，也怕我自己心头绞着痛的感情，火，会将我们两个人都烧死了”。说实话，我一直不明白这是为什么，纵然我甚至都能倒背如流的文章，现如今，恍然梦醒，才明白原来一段感情总是不能过火的，纵然我们终有一天都会明白，原来这个世界没有谁离不开谁，谁都可以无所畏惧的去一个人，只是这火，早已经烧得你无处可躲。
很久很久我都觉得没什么，我觉得经历的多了，我早已经不再诧异人生的遭遇，其实这不过是一个自大者的诳语，实际上，我比那个16岁能够毅然决定离开伦敦的徽英差远了。她是暮夏的柳条，我也不过是晚春的薄冰，一碰就碎。
昨天有位友人说，上次离开时给她送的小熊不在了，她很难过，我便回答我可以再给你一只，这样你失去的就回来了。她说她还是很难过，因为新的小熊，不会有我身上的香水味。可她却不知，我远比她难过，因为我知道我走失的提莫，已经再也回不来了，我哭了一晚，不知为何，大概是那叫文字的膏药抚不平那心中的伤。
地球是圆的，所以当我们走得足够远时，也许，也许还能重逢。可是我们还会继续那残断的梦吗?徽英说不清楚，我也说不清楚。我只想把我那火的爱情，就放在余生，任由他去燃烧，去烧掉我的躯壳。
