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再回首

发表时间:2023-06-22  热度:

【一】

庄子言:时光如白驹过隙,忽然而已。

来不及挥手,2014的时光就落成了记忆,回首来路,那些起起伏伏的悲与喜终是化作了唇角一抹浅浅的笑。所幸在每一个清晨来临的时分我们还可以肆意嗅着阳光的味道,亦可以在每一场暗夜将所有的所有典藏成诗。

人生,纵然不华贵,纵然年复一年于平凡的垄上耕种着希望,我想这倒也是幸福的。

越来越喜欢平平淡淡才是真这句话,不喧嚣,不热烈,任似水的年华交付于一种平静与平和。想着简单,活得纯粹,人生,顿然是快乐多了起来。

【二】

七月,母亲又一次住院,与上次手术时间隔的不过半年多的光景。于是,带给所有亲人的是更大的焦灼与不安,是心疼与害怕。

接到大哥电话的时候,已是黄昏时分。我正坐在婆婆的院子里悠闲地看着夏日天空稀薄的云,当电话那端那个“母亲又病了”的消息传来时,浑身瞬间像被强烈的电流击中了一样,我只感觉心都在颤抖,身体像一滩被水浸透了的泥,无力地像四周瘫软、匍匐着。

母亲身体一直不好,自从十五年前的那次劫难,她其实一直就没恢复了元气。那年,当昏迷的母亲被大家匆匆带去省城医院的时候,我尚没有意识到生命的脆弱,那个傻傻的我没有意识到那时的母亲有可能是一去而不回。尽管我是担心的,也是心疼的,更是害怕的,可总感觉母亲会是一生守候我的天使,我在,她就必在。

当时仅存着2克血的母亲终于活了下来,可最后还是落了一个肠梗阻的后遗症,手术没多久又被送去了县城医院,我清晰地记得当时大家是如何地担心着,生怕刚下了手术台的母亲被再次推上手术台。老天庇佑,在县城医院里住了一个星期,经过灌肠和输液的好一顿折腾,母亲逃过了再一次的劫。

转眼,十多年过去了,以为那个后遗症的魔鬼定然不会再为难母亲。

可是2013年的冬天,大哥拉着疼痛难忍的母亲一路赶向市里的医院,我抱着我瘦弱的母亲一路呼唤着,哭泣着,我紧紧握着她枯干的手,仿佛轻轻一松开,母亲就会像一絮棉花般轻轻便飘走了。母亲呕吐不止,不停地呻吟着,我是那么想替下她的疼痛,可,我显得那么无力,只能眼睁睁看着那个我生命中至爱的母亲被折磨着。

大哥说:你叫着咱妈。是的,我叫着,生怕母亲再听不到我们的呼唤。

那路啊,真长!

好不容易捱到了医院,当所有的抢救仪器一一安放在母亲身上的时候,我的心像被针一下下猛扎着,鲜血一点点往外淌。

母亲得的不是什么大病,可这小小的病却是那么折磨人,看着她的疼痛难忍,我强烈地感觉到了生命的脆弱,那已不是十多年前的那种害怕,而是凉,彻骨的悲凉。

最让人担心的事情还是发生了,时隔十多年,母亲又一次被推上了手术台。医生说母亲的体质本来就不好,而且这些年也没有好好保养,导致肠道功能极其疲惫,有可能要切肠。

当时的心情可想而知,我们都陷入了一种难言的疼痛中。

又一次是老天厚爱,医生在手术的时候还是采取了一下保留做法,努力把肠子摆顺,捋正。然后千叮咛万嘱咐以后一定要小心,再次手术极有可能会要命。是的,母亲的体质我们深知,她本就经不起手术的折腾,这一次就因为伤口无法愈合而久久难出院,再有一次,她真的撑不住的。

可是仅过半年,2014年的七月,这让人生怕的病又复发了。

因为之前的那些种种,我知道这次的复发代表着什么。赶到医院时,一如那次,母亲的鼻子上身上插满了管子。泪,哗然而落,看着病床上更加瘦弱的母亲,再看看病床边围满的亲人,我不知道这该说是温暖还是凄凉。

上次的情景依然是心有余悸,这次,难道真的要上演更加悲痛的剧情吗?

大哥愁眉不展,二哥也唉声唉气,姨姨舅舅们也是夜不成眠,极切地等待着医生的宣判,我们祈求着医生能不手术尽量不要手术。还好,还好,那个医生慈眉善目,他考虑到母亲的身体状况,极尽能力地为她做着保守治疗,我们知道,那个医生真的费心了。

母亲不用手术,在那个时刻是莫大的开心。

于是,一轮轮地灌肠随之开始了,二十四小时不停歇地输液,还有滴米不能进肚的折磨也相应而来。母亲不愿睁眼看这个世界,她不想说话也不愿意理谁,心情极其烦燥。我记得有一天晚上四姨到医院看望她,不停劝她以后少做点农活,看把自己累成这样让孩子们跟着担心时,母亲生气了,她吼着四姨,让她不要再说了,她也不愿意这样的,可命运对她真是不公,随后她埋在被子里再不说话,一番折腾把手上的针也走歪了。

当时,我也生了母亲的气,感觉我的母亲怎么一下子变得那么不可理喻,不通人情。

只是到了而今我才慢慢懂了母亲,我也不会再劝母亲一点也不要做那些农活,因为我知道她这一生就是为了忙碌而来,生命不止,她便不会停下那双手。母亲是疼我们的,让我们担心,添了麻烦她比谁也更过意不去。这个时候,所有的劝说无疑是在她的伤口上撒盐。聪明,一如我的母亲,好强,亦一如我的母亲。她总说自己的生病给大家添麻烦让众人跟着担心,她都羞愧难当了。

我只说:妈,让你稳稳坐那里也是不可能的,只是你不管做什么,记得按时吃饭,多喝水,争取别再把病犯了就成。母亲平静地答应了。是的,大道理不用再和她说,也不要强迫她什么也不做只是坐在家里养病,她做不到,万万做不到。

这次,住了一个星期的院,母亲的情绪一直不稳定,虽然我的心里极其委屈,可再不会像从前一样表现得那么浮燥,我想,我是又长大了些许。我是家里的老小,一直很任性,然而想起母亲的一次次疼痛,那些钻了心的伤悲已然让我将那些任性的棱角打磨得所剩无几。

母亲好好的,比什么都强。

每一次灌肠,我都把头扭了一边,不忍心看到一点点的折腾在母亲的身上演绎。而当看到母亲可以大便了的时候又是表现得那么兴奋,那成了我们那几天分享的最大的快乐。

终于,母亲可以出院了,所幸,又逃过了一劫,不用手术。

可是,仿佛一些阴影依然没有散去,我们的神经还在一种紧崩的状态之中,母亲本来身体就不好,平时又一直吃素,没有多少的营养可以摄取,再加上这几天的折腾已让身体虚弱得不成样子。我小心翼翼侍候着她的饮食,注意着她的排便情况。母亲说我做的菜真好吃,看她吃得那么香却又不敢让她多吃,医生嘱咐一定要慢慢来,不能暴饮暴食,而且特别是一听她说肚子不舒服就害怕得不成样子。

虽然正好是暑假,我可以带着孩子多侍候母亲些日子,可,毕竟也是一月光景过去了,我想着回家看看,但千思万想也是不放心丢下母亲,于是决定带她一起回家,这样也方便我照顾。

可能母亲有些不愿意,她不放心家里那些猫儿狗儿,也不放心那些绿油油的菜,我们打趣她看着她的那些东西,病就没了。

反正,临走的时候,因为母亲心情不顺,也有点强词夺理的样子,她和父亲争执了几句,然后瞬间就昏迷。

我叫她:妈。

她就着:哎。

可一直闭着眼,我再叫,她越来越微弱,最后竟是不理。我摇着,晃着,眼泪已如决堤的海。

我说:妈,你应我,你应我。大哥也忙着爬上炕,抱着母亲哭着叫着:妈,妈,你怎么了?咱去医院好吗?咱去医院。父亲也着急地掐着母亲的鼻孔处,还要找出针来扎她的手指,这是我们农村人常用的土办法。

我哭,大哥也哭,看着我瘦弱的母亲在我们的怀里的那份虚弱,看着她昏迷不醒的样子,一种惊天动地的悲痛就那么劈头盖脸地砸来。我不能想像在一个瞬间失去母亲,我将如何存活?我更不能想像母亲的手自此时的腕间一直冰凉下去该是如何的境地,只是当时我紧紧握着她冰凉的手浑身都在打颤。

终于,母亲醒了过来,长长应了一句:哎……

大哥紧紧搂着母亲,我也紧紧搂着,父亲说:你看把孩子们吓得。可是,这一刻,我们都长长舒了一口气,都在欣慰着,一家人紧紧凑在一起,感觉真好!

后来,母亲还是跟着我回来了,她的情况也越来越好,心情也变得越来越开朗了。整整一个秋天她还是忙碌的,倒是比以前学会了爱自己,也多多注意了按时吃饭。

看到母亲好了,我们做为孩子,就是最快乐的。

【三】

曾经答应过她,要去看她,纵然千里之遥。

于是,等母亲康复得差不多了,就在2014年的夏天,我带着一种想走就走的念,打起背包,从山西到河南,枕着火车压动铁轨的“嗒嗒”之声,意欲奔赴那个有她的城。相约而去的,还有一位从山东出发的姐姐。

都说网络是虚拟的,甚至无真情可言,可我却深感自己在网络里收获了许多的温暖。于我来说,并不否认自己是一个恋网的人,只是我恋着网上的一些情谊,恋到难舍。

我说自己算是一个薄凉之人,总是别人捧着大把大把的温暧送到我的跟前,而于别人,只是悄悄留存在心底,不会表现得热烈半分。

没有告诉母亲,也没有告诉其他人,因为害怕她们担心,只是应她之情带上了十二岁的女儿,临走时,家中的爱人也是犹豫不决,生怕我这一走会是危险重重,因为如此义无反顾地奔赴一个陌生的城市去见一个不曾谋面的人,到底是有些冒险。

我说:我信她,相信我的眼光。

于是,就因为这一份信任,我倔强地出发了。

网络里相逢,说来也有四、五年的时光,除了偶尔电话里闲聊几句,还有几张照片,再无了更加真实的接触。可我就是信她们,每一次在我难过的时候,是她们用真挚的话语让我感觉到了温情,也是在我每一次快乐的时候,她们便悄然躲藏起来。

有些情谊,纵然是无声,却在细水长流的时光里,渗透进了生命的每一处。

相见时分的相拥,长途的颠簸劳累已不算什么。其实我们并不陌生,尽管连视频都没有开过,可是彼此的容颜已经在心上触摸过了千遍万遍,就连彼此的习性也是十分熟悉。

她带着我和山东的那位姐姐一起看万亩荷塘,一起在焦裕禄战斗过的地方缅怀,一起在落日的余晖下撒欢。我想,我是开心的,因为这些在虚拟的世界时邂逅的真实的姐妹。

她说我有腿疼的毛病,一遍遍用她私藏的药为我擦拭按摩;她还说怕我沉,抢着要帮我扛下身后的背包。还有那位山东的姐姐,她总说我们的体质没她好,每一次出行都是她将我们的用品装在她大大的包里,一个人扛着。最后,在分别的时刻,她依然以一个姐姐的怜惜将我送上了火车,然后,她再踏上开往山东的列车。

相聚的时光并不多,却足可充盈一生。每每念起,总有一些自豪与幸福。

相逢,不问方式,相知便是暧。庆幸,这一生我遇到了你们,也庆幸,2014年,我见到了你们。

【四】

不愿意羡慕别人的荣华富贵,纵是过得清贫些,纵然偶尔会生出一些唏嘘与不甘,终究还是喜欢了这种平淡而自足的日子。

有人说我骨子里有一份清高,也许吧。

随着年纪的越来越大,亦越来越喜欢上了安稳与平实。

2014,他还是一如从前做着他朝九晚五的工作,没有意想中的飞黄腾达,更没有多少被追捧的资本,可他依然爱着我,很爱。他会为我的苦恼而蹩紧了眉头,也会为我的一个小小的快乐而兴奋半天。

他总说,舍不得我生气,总说我是他最爱的老婆。

虽然这是个不太懂得浪漫的男人,不懂得如何去爱我,可他不善表达的内心却有着深沉而浑厚的情感,十多年来,我能感觉得到。

女儿也蓬蓬勃勃生长着,快乐而健康,依然那么调皮着,也可爱着。这亦是我莫大的欣慰。

至于自己,除了忙碌的生活,便是在网络里用文字安放着一缕缕的悲喜,回头翻阅时,时而沧陷在曾经的情感里泪水涟涟;时而又在过去的欢笑里让心绽放成了一朵娇艳的花儿。

只是,感觉2014年的字越发平淡了起来,我自嘲自己的字越来越土,土得掉渣。

想想,写字的本身就是一种快乐,不为感动别人,至少感动自己。用一段段流年的故事串成记忆的音符,想必,这就是一曲优美的生命之歌了。

【五】

再回首,我的2014似乎没有多少的显赫,亦显得那么平淡无奇。没有什么波澜壮阔,更没有五彩缤纷的模样,可我却感觉到了一种至真的快乐。

所幸,这一年我和我爱的人以及爱我的人都在,都好!

2014年就这么优雅地走过了,所有关于这一年的故事都化为了记忆,而人生的路还很长,很远。双手合十,在2015年伊始,请允我许下一个美丽的愿望:愿我们这一生都平安,健康着就好!这也是一种幸福的样子。

(原创作者:指间年华)

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