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孝子敬(妈妈要开心)

发表时间:2023-06-22  热度:

直到我的世界里再也没有了你的身影、我才明白要去珍惜。

直到我的睡梦里再也没有了你的怀抱、我才知道要去哭泣。

直到我的未来里再也没有了你的关心、我才感觉要去害怕。

直到我的生命里再也没有了你的唠叨、我才意识要去寻找。

在每一个属于自己的深夜、我还是会忍不住的想起,想起那句你说的“梦与现实之间的距离”。爱吗?那是爱吗?那叫“疼”。我的呼吸可以时时刻刻的证明着:“我还活着”!各种坚强和各种浪漫我从来没有去实现,我脑海里曾经存在的蓝图、那是我为你编织的很美丽的梦,却无法想象如今它真的成为了一个梦。不会再去说以后要该如何的难过、也不会再去说未来会怎样的迷茫。

以前我对你诉说的那些“现实社会主义道路”、那应该是你最认可的一面。也曾说些真心的话语让你感动的痛哭流泪、也曾做过流氓的事情让你伤心到不知所措、你也曾听说过那些我在外面一次又一次的无理取闹,而你总是沉默不说,你是相信我吗?相信我会改过?还是相信那些我的难过?可是如今我根本就没有任何道歉的理由、也找不到任何可以依靠的港湾。

就好像手心和怀抱还有你的温度、也感觉你还在我的身旁,就像小时候那句轻轻的问候和我还朦胧无知时候的依偎,耳畔依稀还会传来你每时每刻都存在的话语,那句轻轻的、轻轻的说声“宝贝、快点睡吧,妈妈也困了呢”。那些曾经我很混蛋的日子里、你是不是心如煎熬?那些我很无知的年少时、你是不是担惊受怕?那些曾经我很幸福的时光中、你是不是乐不思蜀?

可是你一定不会知道我现在的感受和我以后的经历,我再怎么去对你诉说、那也是属于一个人的自白,内心的控诉和不安、你叫我以后该向谁表达?又该如何诉说?

你又能否感觉到我的疲惫和我曾经的善良?一直以来,其实你好了解我的。那些曾经属于我们之间的斗嘴、那些曾经属于我们之间的矛盾、那些曾经属于我们之间的笑容,在曾经的某一时刻已经被你悄悄的带走。我在去往你刚刚离开的瞬间、带着满脸的笑容和一丝丝的不安,最后带给我的是满身的冰凉,随之而来的便是属于我这一世的世界末日。

他们都说我该成熟了、该长大了、该懂事,其实那一瞬间的眼泪早就已经让我的整个世界充满了遗憾、甚至是后悔。你能否告诉我什么叫成熟?什么叫长大?或者我为什么要成熟、为什么要长大?一直做你的乖孩子不好吗?可是我又忘记了我根本就不乖……

去往天堂的路上,你不要害怕孤单,因为再也没有什么事情还可以让你感觉到害怕。只是留下一个尚未明白人情世故的孩子、还在人世间漂泊流浪。他每天都会在没有人的时候泪流满面,或者是抓住任何每一个可以让自己不清醒的机会,不是他还像从前一样的无知、而是他不想面对如今的事实,你让他的后悔、他的痛苦和他的对这个世界的失望该如何表达。

我不知道我还会存在多久、但是那种对你痛彻心扉的思念、它会一直伴随着我。在不安的深夜、一个人抱着睡枕,在轻轻的思念。是不是无论我身在何途、都不会迷了前方的路?而你会一直在天上,观望着我、思念着我、关心着我和继续爱着我……梦与现实之间的距离会有多遥远呢?

其实对我来说只是一步之遥,梦亦或是现实,还重要吗?每一天都是现实、可往后的每一天也都会是梦。该如何去幸福你可以告诉我吗?我需要一个媒介来解脱掉我的痛楚,就好像曾经躺在你身旁的心安。而如今我却连可怜我自己的思想都不再存在,唯一带给我的坚强却没想只是醉酒之后的自己、坚持着一个人歪歪倒倒的回家,回到那个失去温度的家、那个没有温暖的家、那个再也不存在你脸庞的家,可那还是家吗?

你让我醉吧、因为我很累了,你让我哭吧、因为我很痛啊,你让我在每一次不清醒的时光中、尽情的放纵吧、因为过了今天,你与我真的就相隔一世了!母称儿干卧,儿屎母湿眠。呀呀不语到老谋深算,这些属于你的功劳、该找什么样的奖章赠与你?就用我的无尽痛苦和流不尽的眼泪作为这一生的补偿吧。

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