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还能孩子多久

发表时间:2023-06-22  热度:

我总是想着自己还小,可以在你们的保护伞下,做自己想要做的那些事,放任自己所有的无理,因为我知道,无论我做了什么,你们都可以为我摆平啊。

我回过头看到了自己,一寸一寸的在倒带,我以第三人称的形式站在虚掩的门中双手插在裤子兜里。我看到无数的虚影从我面前匆匆而过,模糊氤氲,恍恍惚惚的看到你们为了那个在床上睡大觉的我,清晨未至,风卷残云然后就形色匆匆的离开了家,碌碌的为了这个家,而我成了一个游手好闲的人。

累了的时候偶尔会抬头望望你们,对你们微笑。后来我知道,那是你们生命的动力,陪伴着我。

我永远都觉得我长不大,一直可以说任性地话,做任性地事,过任性地生活,我坚信着,你们会是我活下去的勇气,你们给我苟且的能力,让我面对这个世界不会仓皇。

那些过去我在你们的带领下开始蹒跚学步,后来却与你们渐行渐远;在你们的指引下开始牙牙学语,后来却牙尖嘴利的刺痛你们。我想我不懂得珍惜,那些荒芜的岁月里毫无顾忌的肆意挥霍着你们给我的温度,怎么在我的脑海刻下岁月无法磨灭的痕迹。

让我在以后的每个夜里,不止的感叹懊悔。

懊悔自己曾经那么的年少无知。白驹过隙,一转身,一晃神,你们竟然双鬓泛白,皱纹也开始爬上你们的额头了。

十八岁的我站在青春的转弯站,我笑着对你们说,想看看外面的世界。稍纵即逝的愣神,“嗯”接着就是一阵沉默,谁也看不谁的情绪。

那个夏天一直延续似乎无穷无尽,每天焦躁的看着日历,望着列车开往的方向,你们只是默默的看着我,静静悄悄的……

那个九月就这样来到了,那时候总以为到了九月什么都会好的。可是到了九月之后,就这样结束了十八年一起的日子,就这样平静的离开了。那时候的我在想离了你们我该怎么过,后来我终于在眼泪明白,我终究要学会一个人。

我只记得隔壁大婶们的声音很密密麻麻的而且一浪高过一浪,穿过陈旧的的大门带着各种情绪冲到我的身边。可是在某一个黄昏,当我最后一次站在家门口的时候,那些曾经如同空气一样存在的吵闹声突然消失不见了,我仿佛听到时光断裂的声音。

我就这样的走了,留下一个洒脱的背影,没有牵挂,没有束缚,我会自由的活着。

可是为什么我在一大群人中的嘻嘻哈哈中突然沉默?为什么路过那个路口的时候看见个熟悉的背影就会难过?为什么看到那双大手牵着小手就会止不住的伤心?为什么我还是习惯那些有你们的日子?

离开了你们以后,我的世界突然变了,变得陌生,残忍。无助的我蜷缩在阳台的一角,冷风把我的身躯吹得瑟瑟发抖。眼底的阴影盖住了我所有的情绪,原来没了你们,我是如此的懦弱、无能,让我深深的厌恶自己。

一束月光倾泻下来,看时光纷乱的剪影,临别的时候才听得到你们讲的再见,到今日才发现,曾经呼吸过得空气是那么的清澈。

以前我总是不相信这样的话——父母会慢慢在岁月中被遗忘,因为我相信我们永远可以幸福的在一起。可是似乎不是,距离啊,时光啊,岁月啊,如同一面一面墙,隔挡在我们之间,望也望不穿,只是听到墙那边的叮叮当当的幸福驶过的声音,我想你们是幸福的,我也就开心的笑了。

那些曾经被我彻底无视的关心也在沉沉的夜幕中被唤醒,瞳孔越来越冷,不夹杂一丝温度的仰望着那片黑色幕布。那些破碎的画面被我凑成了一幅幅暖心的剪影,深深的埋在那个角落。

电话里的声音有着说不出的沧桑,温柔的慰问让我窒息,思念瞬间袭上心头,紧闭着双目,抑制着颤抖的声音,告诉你们我很好。因为我知道我长大了,慢慢的脱离了你们的庇护,在你们看不到的地方努力,学会坚强,直到可以为你们遮风挡雨。

讨厌的时光总是静静悄悄的走,让人措手不及,是什么时候我把枝头探到了温室的墙外,把岁月的美好藏在墙内,然后我不再是孩子。

时光的洪流中,我们终究会长大。

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