亲爱的妈妈：
当您听着爸爸给您念这封信时，我已经离开这个家，而和我共度此生的那个人组建了另一个的我的家。朦胧的月夜，这一辈子我真正属于这个家的最后一夜，妈妈，我百感交集。望着房间贴着的一个个“喜”字，看着我的书桌，那一排排静静躺在书架上我寒窗十多年读过的书，我的指尖掠过我用过的梳妆台，掠过那上面摆放着的我们的全家照，有爸爸，有弟弟，有您……妈妈，二十几年前您也有过这样的夜晚吧。是不是也像我一样这么感伤，也像刚刚我跟您抱着哭一样的跟外婆哭泣，也像我一样好奇着未来的那个家。
他不是我最爱的人，我最爱的人早在大学时期就淹没在我的记忆里了。原谅我没有把我的初恋告诉您，因为当初我确定您不了解。我不敢保证属于我的年代是否也可以被您认同，毕竟我们曾经分别过那么长的时间，而且您应该来不及吸收女儿细腻的情感吧。妈妈，原谅女儿一直这么认为。我的初恋短而漫长，因为像昙花一样炫目多彩却仅在夜间匆匆开放就离去所以很短，又因为饱尝失恋之苦就像寒冬腊夜般痛苦难熬所以尤其漫长。妈妈，关于我的初恋，我一定会告诉您的，但不是这个时候，因为我知道说不清道不完，更无法表达我内心对您的歉疚，妈妈，我是这么不了解您。
妈妈，他不是我最爱的人，但是我确定我是他目前最爱的人，所以现在我在憧憬将来了。我要跟着他成家，我们结婚，又有了小孩，我要孝顺他的父母，一辈子对他好，对他的家人好。不管怎样，我要让他的家人看到我的家教，看到我的学历，看到我的人品，看到我的付出，因为我是您和爸爸的女儿啊。无论之前我怎样的误解您，我还是要把您这个面子做足的。我不要人家对我指手画脚，说我没家教，更不要无聊的人把您和爸爸牵涉在内；我要人家对我赞不绝口，羡慕的跟我说你爸爸妈妈养了个好女儿。妈妈，到时，您一定特别开心，对吗？那样，我就可以开心的回门跟您撒娇，跟您道歉了。
妈妈，面对爱情，我曾经遍体鳞伤。曾经，我把爱情当作世界上最完美的礼物，认为那是天使赐予我最精灵的圣洁石；曾经，我又把爱情当作是人世的地狱，认为那是世界上最丑陋最令人痛苦的回忆。心灵的创伤是岁月无法完全抹平的，面对爱情，我始终无法完全相信。明天就要成为您女儿今生唯一托付、您和爸爸唯一合法女婿的那个人，妈妈，虽然他全心全意的爱我，但是，我不知道这样的安全感能维持到什么时候。婚姻，我把它定位为今生我必须的归宿，似乎那已经成为我人生的一份不可避免的作业。现在，我选择了它，并且决心做好它，但是又不知道能不能做好它。那个即将成为我丈夫的他，善良，正直，有一份令人羡慕的事业，有一个温馨和谐的家庭。嫁给他，会是我所有女人的愿望。但是，妈妈，您的女儿何德何能，为什么这样优秀的男人愿意一辈子保护我，呵护我，和我共度一生。爱情一旦进入婚姻，就慢慢的变成了亲情。虽然亲情温暖，但是在面对漫漫人生路上，心灵的相通、精神的慰藉才是最重要的。我不知道那样的温存会维持到什么时候，爱情的十字路口永远都有分岔。妈妈，这些话，这些心中的困惑我沉年已久，原谅我没有向您透露半分。
妈妈，二十八年前的那晚，您忍受着巨大的痛苦把我带到了人间，给了我生命，给了我情感。然而二十八年来，我却没有把该有的情感给您。我是那么天真的认为您不爱我，不了解我。因为您不像别的母亲一样处处呵护我，您不关心我有没有漂亮的衣服，不关心我有没有优异的成绩，不关心我有没有男朋友，甚至我的婚姻，您也没有发表太多的意见。我曾无数次的怀疑您是不是我的生身母亲，所以，二十八年来，我也没有过多的跟您亲近，更别说是互诉衷肠了。妈妈，原谅女儿错了，刚刚跟您行母女礼的那一瞬间我完全明白了。妈妈，您是生我养我的母亲，我是您十月怀胎从身上割下来的一块肉，您怎么会不疼我，不关心我？妈妈，您的哭声代表了一切，也唤醒了我的无知。所有的一切仅仅是因为您不善于表达，而我又这样无视的过了二十八年。您以为我会自己跟你亲近，妈妈，我这不是被您遗传了不善于表达啊。随着我慢慢长大，有了自己的学业，又有了一份收入不错的工作，成了您心中的巨人，您对我除了在心中默默关心，怕是还多了一层畏惧吧。妈妈，明天，女儿就要成为别人的新娘了，原谅女儿这个时候才想明白我们之间的母女情。妈妈，我知道信上跟您说的远远不够，我的情也永远道不完。妈妈，以前没给您补上的生日，母亲节，在未来的每一年我都要给您过，我要让您的晚年享受女儿的福，这样也对的起今生我们的母女情了。书上说父女是前世的情人今生才有缘分继续父女之情，那妈妈，我们前世会是什么呢？不管是什么关系，总之一定是我前世很爱很爱您，今生才让您很爱很爱我。妈妈，那就让我用我的下半辈子好好的尊敬您、孝顺您，更好更好的爱您！
您的女儿
