想了好久，想了好多。真的不知道该怎么往下走了。没想到这么大以来，积攒的20多年的心里话却只能在这里诉说。现在的我心里好难受，好痛苦，我不知道我这是怎么了，好想哭，好想一个人喝醉一场，可哭过了，醉过了，结果还不是和以前一样，还是什么都不会改变。有种莫名的怕，可是你们谁也没有在乎，而现在的我越来越怕，怕的让我好
陌生。20多年了，那种心里的恐惧还是缠绕着我，渐渐的我开始变的自卑，变的冷漠，变的不爱说话了，一个把自己锁在屋子里，一个人享受着这分孤独。当我睁开眼，记事时，我看到的是姥姥姥爷，是一个用他们生命都要保护我的人。和他们在一起即使再苦也会感觉那么
幸福，那么的开心，心里是那么的安静，因为我知道他们不会伤害我，他们是最爱的人是我。出生三天我就到了姥姥姥爷的身边，一呆就是十七八年，我的记忆里，在这些年里，你们真的有认真的去看我么，我真的想不起来你们对我怎么样了。每次看到你们，脸上都是那么严肃，从来就好像不会笑。，一年仅仅见那么几次面而已。或许，从那时起，打心底的怕了你们，渐渐的排斥着。爸爸
妈妈，我真的好想像在爷爷怀里撒娇那样，一起说说笑笑，好想和姐姐一样和你们说说笑笑，说说自己心里的委屈和小秘密，可是不管我说神魔做神魔都是错的，让我变得这么自卑，我现在真的做不到，真的做不到了。多少次有这种想法，可惜这些都不是真的。假的，假的，假的让我信以为真。渐渐的我长大了，或许也习惯了这种
生活，同时也渐渐的和你们陌生起来……渐渐的，我长大了，你们老了，我只想有个
温暖的家，只想能静心的坐下来和你们聊聊天，可是连这基本的要求都满足不了。每次聊着聊着就会和我吵起来，亲爱的爸爸妈妈。其实我很爱你们，可与此同时我又是那么的恨你们。我知道，有时候你们对我很好，可你们的好我却接受不了。现在我长大了，我也有好多好多的话想和你们聊聊，可每次话到嘴边却难以说出口。不喜欢看你们那阴沉的脸，在这个家里我看不到
快乐，就很少看到你们笑过，至少和我说话时就不怎么笑，永远是那么的强势。现在我只是不想让你们生气操心 ,只要你们开心我就都可以顺从你们的话去做，不管我是愿意还是不愿意…只要你们开心就好…有时候，看见你们那丝丝白发，心中也不是滋味，可我又能做什么。有些时候，我也很爱你们，知道你们对我的好，可我心里的那道坎却总也迈不过去。或许我真的不如别的孩子，也不可能是你们想象的那样好。但，我真的希望，我们能有一天会好起来，能坐下来一起聊聊天。也许说的有些偏激，可这些都是i我埋藏在心底多年的，或许你们某天能看到，希望你们能理解吧。
