我越来越感觉到自己的渺小。这样的渺小让我感到无力与疲倦。从没想过自己还会有如此无能为力的事情，在那么多的经历当中有像这样强烈的感受，可谓是破天荒。
不知是太过于高估自己还是太过于妄自菲薄，我一直看不清自己所处的位置究竟是什么一个样，但也绝不会称得上褒义词的赞美，这点我比任何人都清楚。经过今天所发生的事情后，我又刷新了对自己的认知，却又徒添了份悲凉，清醒时是最痛苦的，但又是最具理性的，如果让我选择要清醒还是迷糊下去我宁愿选择后者。但后者同样是种痛苦，比起前者有过之而无不及，即使如此我还是愿意选择后者。我想在这里就已经能说明问题了，没错，我在逃避现实。然而我真的能逃避吗?人真的能逃避现实吗?当然不，逃避现实无非就是在自欺欺人，该来的一样不会少。那么我这样子算不算是种麻木呢?说实际的，我确实有些麻木了，不管是对什么事物都有种心有余而力不足的既视感，犹如丧失了热爱。因此我感到了自己的渺小与无力，以及油然而生的悲哀，当我发觉自己更加不足的一面时这些感受像针刺进神经一样令我的痛苦之感异常强烈，而我却没法去改变什么。哪怕只有一点点。
我不喜欢被人指着说要怎样怎样做，一切看似教导人的言语都显得苍白空洞，因为它没有经过实践的检验，也没有经过具有问题具体分析。 有些还是沿用经验主义的那一套再套到别人身上，也不管合不合适，反正经验是对的是能成功的，管你是什么人什么能力水平都可忽略不计。本末倒置也不是没有过。
说起本末倒置的蠢事，我自己也一直在干，被一些聪明人说过不知变通不知是多少回了，我却一直我行我素仍然不知变通也不懂世故，得不到尊重也不是没有存在的道理的。但是我尤其不能理解某些聪明人，开口闭口说别人傻，要是问起自己有多聪明可能他们也答不上来，或者说出一个模棱两可的答案，糊弄糊弄比自己“傻”的人，我猜他们最大的可能性会说“比你聪明”，当真够模棱两可的。不过我认为是那些聪明人产生了优越感，优越感是种危险的东西，过多就会使人产生骄傲之感，从而混淆了对别人真正的实力，是失败结果的潜伏期。但如何把控平衡是件很难的事情，我认识的那些说别人“傻”暗戳戳自诩“聪明人”的人大多是优越感旺盛的，做错事情后辩解得堪比评论家，生怕别人把老底截破。反过来要是别人做错了什么，恨不得用毕生所学的语文知识都抖擞出来用一遍，连讽刺大师都惊叹此乃难得一遇的奇才!
我想我真的要成为一只“刺猬”了。回望过去及现在的现在，各种流言蜚语在我面前和背后铺天盖地袭来，诟病别人似乎是有些人的乐趣，一次不说就会觉得失去了什么重要的东西，所以他们就要说，就要对别人加以指指点点，就要不让此等乐趣白白流失掉。人生不享受乐趣还享受什么呢?就像我自感渺小得像棵草一样的人，也很愿意去享受人生的乐趣，尽管人的一生并没有那么多的乐趣。
