此时此刻，我想说我也许真的不是一个很棒的人。很棒是一种什么概念我不知道，但是我觉得自己很失败。失败又是一种什么概念，同样的我不得而知，我想不开心就是失败吧。
都说人生不会处处如你愿，开心是一天，不开心同样也要度过。从十七岁进入社会，我也曾单纯过。
起初1200的工资，到后来1400，我知道什么都不容易，对于初中都没有毕业的我似乎没有什么选择留给我。
身边无所谓是什么关系的人都在告诉我，我不是没有出路的，兴许我可以去学点什么。可是谁又有那么早的觉悟呢，我也是悔不当初。一路走下来，伤痕累累都是自找的。
在什么样的年纪才是成熟的?有的人小小的年纪已经有了中年人的思维和处理思路，可有的人一辈子可能都不需要长大，不需要经历和计较那些尔虞我诈。
工作了9年了，我分文不曾存下，还欠了一屁股的债不敢让妈妈知晓。
工作后我离了那个格格不入的家，我跟继父的相处十分的压抑。
我换了无数份工作，基本上也都是服务员和收银，工资也不高，仅仅够自己在外面生活的。让我绝望的是，我缺失的东西随着时光让我越来越渴望，然而这辈子都不可能了。
总能在别人的呼唤声中突然伤感，在“父亲”的旋律中湿了脸颊。
我是幸运的吗?也许是吧!妈妈给了我两次生命，一次是把我生下，一次是没有把我撇下。
现在的工作，为了方便考驾照，我很想坚持下去，然而快两个月了，我却委屈的落泪两次。每天累也罢，我不是吃不起苦的人，我是山里出来的，我知道这不算什么。
我不是藏得住心情的人，什么都摆在脸上，就像天气那样显而易见。我知道这样不好!
我时常在想，既然是吃得起苦的人，受不得委屈，我是不是该去搬砖好些。
我不想什么都要去计较，大家都挺忙。
被友情伤的彻底，被爱情弄得体无完肤，我已经不想再去跟谁亲近。看似在保护自己，然而谁又能与世隔绝?
我给自己两年时间，如果什么也不能改变，我想自己是真的废了。
