我从来都不知道悲伤与怨恨的具体含义，却能在无数个瞬间想到这两个词。从小到大，最亲近的人是外婆和老妈。我是个单纯而倔强的人，所以外婆和老妈是我心中绝对的权威，我什么想法都愿意跟她们说，无条件的信任与亲近她们、顺从她们。可是后来，慢慢长大了，开始发现好多事情都超出了预料，遇到过大大小小太多的事情，总是没等我努力的表达出自己的想法，她们就神机妙算般的下定了结论，而且这个结论多半是给我贴上神经病有病或者是不懂事之类的标签，然后便同仇敌忾进行恶毒的人身攻击。
多半让本来没有自信的我更加自卑了，觉得自己对不起全社会的人，犯了不可饶恕的罪过，由此更加自卑到低人一等，常常羡慕那些狗啊猫啊的，所以从小到大几乎是独来独往，看见陌生同学会紧张的嘴唇发抖，很久说不出来话，由此体会到了两人成虎，唾沫星子可以喷死人的说法。我知道自己比别人敏感，爱计较，所以常常想大概就是我不正常吧，有时甚至恨恨的想，我觉得最了解我最亲近最信任的人都说我变态，那我就是变态无疑了，而且要朝着她们说的那样发展才好，不然自己还受了多大委屈似的多不划算。胆子小缺乏安全感，得罪了她们我还剩谁呢，毕竟没什么朋友，从小到大的学校生活过的苦哈哈的，唯一的退路就是实在过不下去了就学学三毛，就这样提心吊胆的熬过了毫无意义的好多年。在学校跟同学都极少说话，更别说老师了，最希望陌生人一样一万年别遇到才好，学校有助学金我是不愿意申请的，没有勇气也没有胆量，但是不行，家里情况是经常被提及的，所以高中三年每一天我都在担心着那一天的到来，结果往往是还是不敢说，心理上双重折磨，回家要受到攻击，还要受自己的良心谴责，那种滋味估计只有当时的自己知道，没人开导没有朋友，总是一个人孤零零的担心各种事情，夹缝中提心掉胆，所以常常宁愿不上学或者是不出生。
在这样的环境中潜移默化，我也渐渐的变成了一个会给别人下定论的人，在别人没说话之前已经揣夺好她有多坏，然后在人家不知情的情况下开始怨恨起别人，同样地，我也渐渐地不受自己的控制，变得歇斯底里起来，可怕的让我自己都不认识自己了。仿佛许多东西，硬要摆脱是摆脱不掉的，就像我无论换了多少个发型，仍然无法在同学面前自信大方的交谈，总是低人一等的，不受控制的那种，悲剧角色的原型。我没有资格也没有权利去怨恨谁，每个人都有自己不可改变的背景与生长环境，很多东西固化了是不能改变的，何况，是生我养我曾掏心掏肺的至亲呢?可是我该怎么办，难以名状的悲伤和气愤可以随风飘走嘛，我不在奢求有任何人可以理解我，我只求能尽快远离尘世，修身养性，去除身上的戾气，不做任何东西的附庸，不愿意再做无谓的争论与解释了，沉默是金，只求自己不再迷失在别人的话语里，人性如此，何必呢，我就是我，你眼中的一文不值，我眼中的千金不换，坚守住自己的本心，顺从不是我的天性，就像刀子嘴豆腐心从来不是个褒义词。亲情，可以在责骂声中慢慢褪去，我不记得从小到大的哪一个伤疤，但是我记得每一句睡梦中仍能戳心的每一个字，你可以随口说说，但我全部当真了，而且不自觉的就记住了，还有好多好多自以为是的推断，一点都不不真实，换做别人，怕是早就老死不相往来l了，我就是真的有那么不堪，那恶毒的话应该从恨我的仇人口里说出来，而不应该是我曾经那么信任的你呀，人性本恶。
