昨晚是我最伤心的一个晚上，躺在床上泪水慢慢的浸湿了枕头和被单，因为这个晚上我收到了一条世界上最伤心的消息，我最喜欢的人，有喜欢的人了，他原来不喜欢我……
该怎么说呢，感觉这好像是注定的，虽然我在前几天已经做好了准备，但是，当听到这个消息时还是忍不住流泪了，我想不管我嘴上怎么说不在乎，但是内心还是很想他的，因为感情这种事，是掩盖不了的。
不过还好，我不是亲自跟他说，不然，当面被拒绝会让我更难过，和更难接受吧，毕竟我是女生，而且还是自尊心很强的那种，再说，这一次，是我人生中第一次表白，虽然也不算表白，因为对方不知道我喜欢他，我只是派人探一下他对我的感觉，和有没有喜欢的人，但是这却是我第一次跟别人说，我有了喜欢的人。
那晚，我也想了很久，为什么他不喜欢我，后来，我在辗转反侧的夜晚得到了一些答案。我想是我自己做得不好，太自私了吧，没有考虑过他的感受。
我现在读大一，是一个爱玩的阶段，但是因为在图书馆的一次邂逅，我认识了一位优秀的大三师兄，一开始我们交流不多，但当我知道他也热爱文字时，我们便慢慢聊得来，直至最后，我们到了无话不说的地步。
那时他因为要插本，所以每天都在图书馆复习，而我也因为热爱学习，每天都泡图书馆，在我们相处的那段时间，我真的很怀念，因为他帮我做了很多事，帮了我很多忙，至少我是这样认为的。
当我不开心时，他会耐心的听我倾述，当我叫他帮我写思想汇报，就算他不太愿意，最终还是会帮，教我写作业，指导我，……印象最深的是，有一次我摔倒了，他帮我买药后，细心的叮嘱我要按时上药，注意伤口，然而我这个人比较粗心，我竟然把热水洒到了伤口上，导致伤口恶化，当他知道时，有点生气的斥责我怎么这么笨之类的，那时虽然被骂笨，但是心里却有一种甜蜜的感觉。
当我们关系好到一定程度时，就开始恶化了，因为我这人有一个很奇怪的习惯，我总喜欢把喜欢的人当兄弟称，我跟他说，我已经把他当作我的好兄弟了，并且还强调了不止一遍，你说我这不是亲手把我的挑花运掐断吗？（哭笑不得ing）我想可能是我怕他误会我喜欢他吧，因为如果误会了，而他不喜欢我，那到时他可能会远离我，我想可能是一直以来的不自信造成的吧，虽然我知道他曾表白失败过，现在没有喜欢的人，但谁知道他是不是骗我呢。
后来不知道是不是这开头，我们的关系发生了微妙的变化，尤其是我看到他跟别的女生聊得很开心时，我的心里更不好受了，不知道是不是天生占有欲很强，我是一个醋坛子，尤其是他笑得很灿烂（因为跟我在一起时，他每次都是复习，所以总是紧锁眉头，并且我经常跟他说话，打扰到他了吧，总之很少看他笑）
渐渐的，我对他有点开始失望了，因为某些事情，让我感觉他不在乎我。后来我在看到毕淑敏的一句话时才恍然大悟，原来自己是那么自私的。
那句话大概的意思是；当获取大于奉献时，伤害就已经产生，被汲取的一方会感到失望、削弱，因此有不由自觉到自觉的开始拒绝和反抗，选择躲避或反击，而汲取方，由于感到被抛弃和冷漠，开始更大力度依附和摄取，他们或撒娇、要挟，或疏远、粘连。
这句话把我的经历说到了，因为后来，我越来越粘他，有时还恨不得他二十四小时陪我，但是我忘了他要插本，还有很多事忙，尽管他很优秀，但他的时间和精力也很有限。我就像是汲取方，要他干着干那，还没为他做过什么，不过这也就算了，反而还打扰人家复习，这么一想，突然觉得自己很自私。
当我明白这些时，为时已晚，因为天平已经失衡了，我除了请他吃过糖，好像都没为他做过任何事了。所以当知道他不喜欢我时，尽管已经在意料之中，但心里还是会难过，因为他说把我当作师妹兼好朋友，他还说等插完本会找个时间向他喜欢的人表白。
唉，这大概就是汲取方贪得无厌的代价吧，虽然是自找的，但是还是很伤心，更为自己的任性，无理，刁蛮等感到难过和内疚，我想欠他的，用一句对不起是不能偿还的。
其实，他不喜欢我，也可以说，是我的一种解脱吧，毕竟不用再为他去熬夜看手机，不用每天上网就为了看他有没有上线，不用他一发动态就开始胡思乱想，不用为了他，而放弃我原本有的生活。
只是当我想到他跟别人牵手去漫步，想到他会温柔的那女生笑，想到他会细心体贴的照顾那人，会为她写天下最美的情诗，为她会倾尽一生去爱护她时，我的心就好难过，尽管我已经失去了为他泪流满面的权利，但是我还会流泪，不为他，为了自己……
就像小幸运里的一句歌词，与你相遇好幸运，我真的觉得好幸运，虽然我不能拥有你，连向你表白的资格都失去，但是因为你，我会改掉自己身上的缺点的，做一个更优秀的人。
