一直很痛心,奶奶将我带大,而现在的我却无能为力的看着她一天天的老去。爷爷离开的比较早,还没有来得及享受我们可以给他带来的幸福和快乐生活。以为可以把对爷爷的这份爱延续在奶奶身上,可事实并没有想象的那么简单。
回家三天，带给我的只能用震撼和无奈的心情来讲述。生活就是得继续和残忍延续着各种不得已得情绪
只有短暂的4天假期。2015年的9.30日从上海开车回到了已有2年没有回去的家乡江苏的某一个小镇，带着严重哮喘的奶奶拖着疲惫的身体，一直痴痴呆呆的坐在门口等着我，连电话都不会拨的她，只能一次次让姑姑打给我问到哪里了。
总算到家了，急切得渴望和奶奶相见，看到她的那一瞬间我的心碎了，内心无比的疼痛，真的明白什么叫生死边缘的痛苦挣扎，她与病魔抗战这么多年。她或者真的累了。我的奶奶完全变样了，变得消瘦的如此较小，小到让我舍不得，小到让我不敢去触碰。
妈妈在我回来的前几天先回来陪奶奶住院了几天，在我回来前一天，奶奶要求出院，到姑姑家等我回来。姑姑家房子买在镇上靠街比较方便。就没有直接回到农村的家。
由于爸妈都在外面工作，奶奶生病后，就一直住在姑姑家，姑姑是一个很善良的人，就是脾气不好也很急。
奶奶年迈，不免有点唠叨，小心眼和嫉妒心。我时常对她说：“宽心才能让自己病情舒缓，如果每天思想中装满太多事情，那样会很痛苦，很压抑。对于她已经不能理解我说的这些话了”
几次在饭桌上面，奶奶一说起别人的不好，或者嫉妒别人的话。姑姑就提大嗓门，对着奶奶凶说：“不要管别人的事情，自己做好自己”看到奶奶委屈的不说话，靠着墙角的时候，我总是想把她拥抱在怀里，大哭一场，求她永远不要离开我。我爱她，爱她的一切。
有一次妈妈也是这样的说奶奶，我当时没有忍住的就说妈妈了，我觉得自己有资格去说。不管奶奶是妈妈的婆婆，还是姑姑的妈妈。我觉得任何人都没有资格对奶奶凶。
我回来的前一天晚上我没有去楼上睡觉，直接睡奶奶的床上，想和奶奶聊天的，结果不争气的睡着了，奶奶没有吵醒我。但是第二天早晨5点多起来她叫醒了姑姑，结果被姑姑又凶一次，说这么早叫醒我做什么。奶奶又小声小气的说该煮早餐了。结果姑姑无奈的只能去煮。
俨然我已醒来，但并没有起床，只是听着她们的对话，我觉得姑姑耐心不足，对奶奶。还是她妈妈。怎么可以如此的没有耐心，她是否想过自己曾经是被奶奶一手拉扯大的过程是多么的艰辛。
奶奶也曾经年轻过，美貌过，她的青春已经奉献完了。努力勤快的付出来维持这个家，只为换取了一群儿女的成长，到最终并不是让你们来嫌弃和发怒的。应该好好的去疼爱和珍惜她。奶奶也是母亲，母亲是最伟大的称呼。
奶奶用了2年时间对我的思念和等待，结果换取的只是我短暂的陪伴，在这几天中，我们并没有沟通太多，我能满足奶奶的就是在金钱上面让她随心所欲的去花，不允许她对自己节约。我承认自己的自私和无能为力的留在家里。因为我需要更加努力的工作，我不想让以后爸妈也过得如此的艰辛。
虽然金钱不能和亲情相提并论，可以没有金钱的前提下，奶奶的生病我们拿什么去支撑她。现在几乎每天都在靠吊针维持她正常的舒畅身体，我不知道还能维持多久，但愿奶奶能挺过去，我希望她能活的更久，比想象中还要久。
我回来后，忍不住的想要写下这次的记录。强烈的欲望，让我必须写下这次的心灵感触，因为我知道和奶奶相聚的时间越来越少了，我爱她，会一直爱下去。
最后真的很希望可以的话,拍一部短暂的微电影也可以,让所有年轻人对老人改观态度,让她们余生更加舒适，安心，自在。
世上最多的是孩子和老人，当她们在起点和终点的时候，需要你们用同样的耐心去对待，你可以对待你的孩子有耐心，也请你保持同样的耐心对待老人。
嘘......请对奶奶小声点，此时此刻的她其实就像孩子一样，需要别人去哄，去赞美和羡慕她。
