亲爱的安东尼:
经过这几天的忙碌后发现自己愈发难以静下心来,好像不忙碌起来,天就要塌下来似得,我愈来愈害怕,离开这个地方,却又愈来愈迫切地想离开这个地方,总是感觉在这里找不到我自己,还是根本是因为我本身就是一个没有安全感的人,所以才那么迫切地想找一个地方安顿下我那个孤独的心,我感到前所未有的孤独感,特别是在下雨天的时候,感觉在哪里都有一种流浪的感觉,我很久没有感受到家的温暖了,我特别的不安定,从不肯停留是因为我好好像找不到那个可以依赖的地方,,内心无比的荒芜,是这样吗?一个不自信的女孩,想要在大城市立足特别的难,这个我一直都知道,所以我拼命地想努力得到金钱和地位,我在想,是不是只有这些才能让我的心安定下来,才不会让我有种在四处漂泊的状态?
亲爱的安东尼,我是个容易自苦的人,也是一个特别容易自卑的人,每当我自己无法管理好我那张脸的时候,我就特别的痛苦,有人说,一脸的好皮肤必定是上天赐给我们的礼物,如果真的是这样,那么我上辈子一定是非常的贱,贱到上天都看不过眼来要这辈子惩罚我,让我这么痛苦,是这样么?我一直说自己不是一个任命的人，可是一遇到自己无法摆平的事情时又非常的悲观，非常自怨自艾，其实我自己是那么的懦弱。
刚刚妹妹就打电话给我了，还有看了再家的一些照片，照片中的奶奶那么瘦小，她吃了一辈子的苦，这都不算什么，何况是我呢，这一点点难关都克服不了，你还想干什么大事？想起那天因为那一口气而买下的鞋子和留下的眼泪，真该为自己而感到羞愧，有时自己莫名其妙的痛苦总是让我无法安然，好像不折腾一下就不舒服似的，难道我就学不会享受生命？我还在寻找当中，只要自己用心去找，我一定能找到的，是这样吗？想想爸爸吧，有时候觉得他生前是那么的孤独，他想必也是个很容易自苦的人吧？否则何以这样早逝？我不能再步爸爸的前尘了，我总为自己不能在他生前好好地尽孝而悔恨莫及，那我又怎么能够让在世的人再经历一遍这样的痛苦？有时候真的不必想太多了，做自己该做的事情，尽自己该尽的力足以，不是吗？何必这样来逼迫自己？一切顺其自然就好了，一切顺其自然就好了。。。。
一定要想清楚，什么对自己才是最重要的，不要顾此失彼，天下没有不散之筵席，除了家人，皆是如此，健康，快乐，才是最重要的，真正的人生就是应该多去尝试不同的东西，但不要把追求一样东西当做使命一般，这会很辛苦，“得宽怀时且宽怀，何用双眉皱不开”这是前人给我的告诫，只是我要等到什么时候才能到达中年被命运所济，不能急，想着何必自苦，反正现金还不是无所有，何必怕，还有什么比现在更难过的了？一切都要自己去承担，要学会勇敢，很多比自己更命运不济的人都能最终爬上来了，自己又为什么一点苦都受不了，一点压力都无法承受？
我果然是个悲观主义者，你看，我满脸的痘痘不就表明与众不同？这和那个什么鬼作者所谓的颜值高不是一个道理？
