距离9号已经过去好几天了。说实在的，我很痛苦，不想说话，不想理你们。现在的我依然躺在床上，阅读那些疗伤话，看着比淑敏的《心灵的力量》，以及一次又一次观看《在绝望中寻找希望》。可是，我脑海中萌生出了死亡的念头，这似乎不是什么好事情，我对自己说没有什么过不去的。
但是我依然耿耿于怀，我过不了这坎。不想听见你们的声音，不想看见你们，更不想和你们一起吃饭。我痛恨这个大家庭，十分痛恨。为什么我要活在你们的争吵里，为什么？为什么要刻意的随便挑个话题大吵大闹，为什么？以前我或许去劝阻或发脾气，但是，现在，我什么也不想做，只想静静地躺着，等待死亡降临。我懦弱，我没能力，我什么都没有，何不让上天收了我。我觉得我不阳光了，我更喜欢沉默，一个人安静的呆在角落。
看着忙活的弟弟，我想不出他在唱白脸还是唱红脸，似乎都有。我心理谩骂着他，三面观音，墙头草，我明白这样做不对，可是，我觉得他的行为很让人生气。我想走，走到一个没有人的地方，静静地呆着，我不敢，真的不敢。为什么我会如此憎恨我的家庭，为什么？为什么？我总是在心底一遍又一遍询问着。
父亲虽然读过几年书，但是就像没有读过似的。他是一个话不多的人，也不会教育我们，从我记事以来，他在别人面前总是笑呵呵的，别人都说他好，只有家人知道他到底是个什么样的人。不喜欢他翻白眼，不喜欢他看不起母亲，更不喜欢他不爱说话。他总是家庭的导火线。母亲爱唠叨，也爱抱怨，从嫁到家里几十年来，她总是受委屈，受家人的欺负。以前或许我会去理解，或许会去劝阻，或许大骂，来发泄心中的不满。可是，现在，我一点也不想，我只想好好的做个梦，梦醒了，一切又恢复正常。我觉得自己很悲哀，悲哀到极点，但我又觉得幸福。
现在，我害怕，害怕的缩在角落，独享属于自己的时光。我更害怕死亡，但我又希望明天还能见到阳光。琐事让我烦恼，争吵让我崩溃，我还在期待什么，又在等待什么。开始厌恶坏脾气的父亲，讨厌总是受气的母亲，连我自己都觉得讨厌。可是，我必须好起来，回到属于我的世界，过自己的生活，剪不断，理还乱……
