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我现在真的很无助

发表时间:2023-06-24  热度:

我不能哭,不能当着家里的人的面哭,不能向他们诉说,更没有抱怨。我其实很想很想说出我内心的苦处,可是我那对父母和我实在有太多的代沟,说了他和她都不会体谅我,还觉得我不孝。我不想有太多的埋怨,可是我心里真的好难受好憋屈,他们永远不会知道的。我现在慢慢开始相信命运这种东西了,从小到大我在回忆着那些事,奶奶很不容易,我很清楚她很省很省,很辛苦很辛苦,我也知道她很多事情烦,因为她生了这样的儿子。

她有哭过,她经常叹气,对现实很无奈,她只能把省到的钱买药延续自己的生命,我知道她很不想拖累子孙。想到奶奶她80几岁了,前两年之前一直都干粗活过日子很心酸,劈柴捡柴种菜烧水提水家里的活全都干着,那些劈的柴实在太多了,又粗大,就是用那双皮包骨的手劈开的,有时候还弄伤了手,记得好几次都流血了,我忘了我那时候到底在干什么。

不过,我对得起自己的良心,我对奶奶是最孝顺的一个,其他的孙女孙子全都可以滚蛋,他们很让我讨厌,我姐也一样。以前我在读初中的时候,大概每个月我都去帮奶奶拿药,还经常不忘叮嘱她怎么吃,我那个爸爸,他在能依赖我的情况下是不会自己去拿药的,我好恨他!每次叮嘱奶奶按时吃药的时候总感觉心里暖暖的,觉得自己做得没错,心里很舒坦,当奶奶说吃到那些药有见效,心脏舒服了,我心里更好受了。

希望能好起来,不用天天都吃药,吃多了对身子不好。可是心脏病这种病是不会断根的,直到现在已经有十几年了,反复发作,进医院已经有很多次,我有过不耐烦的时候,那个时候的自己真应该杀千刀!怎么可以对生病的奶奶不耐烦!她养我到8岁一直都很照顾我,心里也时常念着我,她都老了,生病了就应该要照顾她,关心她,而不是应了那句“常病无孝子”,我不会应的。

我现在的心情很复杂,不知道怎么发泄,自家的人很没用很窝囊,连3000块钱都拿不出来给奶奶看病,每个月都问我有没钱,有钱寄回家里来,我真的恨透了,烦透了,为什么会这样,我也好恨自己为什么这么大花,存不到钱给奶奶,只能向别人借钱给了妈妈和奶奶,这样的日子很痛苦,不想再听到妈妈再给我说烦了,说没钱,说哪里哪里又不舒服了,说外公外婆又怎么了,说她又受气了,说爸爸又怎么了,说钱怎么挣来。听到这些听到我要崩溃了,真的感觉很难受很无助,你又能听我说我的不开心我的压力吗?你不能,你只会把我的话曲解,你生我养我却又不能体谅我,让我痛心到极点,每一次都是这样子,只有我留下来照顾奶奶,不管我在上课还是出来打工,爸爸妈妈姐你们呢,只有让我无论如何请多少天假都要留下,只能最终的是我。

我这是怨言吗?我慢慢开始相信命运了,他们那些人我不想怨了,我只要让我奶奶长命百岁,控制好病情,我一定要让她享福。我对家里的任何一个人都已经绝望了,不指望他们让奶奶享福。

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