我不能哭，不能当着家里的人的面哭，不能向他们诉说，更没有抱怨。我其实很想很想说出我内心的苦处，可是我那对父母和我实在有太多的代沟，说了他和她都不会体谅我，还觉得我不孝。我不想有太多的埋怨，可是我心里真的好难受好憋屈，他们永远不会知道的。我现在慢慢开始相信命运这种东西了，从小到大我在回忆着那些事，奶奶很不容易，我很清楚她很省很省，很辛苦很辛苦，我也知道她很多事情烦，因为她生了这样的儿子。
她有哭过，她经常叹气，对现实很无奈，她只能把省到的钱买药延续自己的生命，我知道她很不想拖累子孙。想到奶奶她80几岁了，前两年之前一直都干粗活过日子很心酸，劈柴捡柴种菜烧水提水家里的活全都干着，那些劈的柴实在太多了，又粗大，就是用那双皮包骨的手劈开的，有时候还弄伤了手，记得好几次都流血了，我忘了我那时候到底在干什么。
不过，我对得起自己的良心，我对奶奶是最孝顺的一个，其他的孙女孙子全都可以滚蛋，他们很让我讨厌，我姐也一样。以前我在读初中的时候，大概每个月我都去帮奶奶拿药，还经常不忘叮嘱她怎么吃，我那个爸爸，他在能依赖我的情况下是不会自己去拿药的，我好恨他！每次叮嘱奶奶按时吃药的时候总感觉心里暖暖的，觉得自己做得没错，心里很舒坦，当奶奶说吃到那些药有见效，心脏舒服了，我心里更好受了。
希望能好起来，不用天天都吃药，吃多了对身子不好。可是心脏病这种病是不会断根的，直到现在已经有十几年了，反复发作，进医院已经有很多次，我有过不耐烦的时候，那个时候的自己真应该杀千刀！怎么可以对生病的奶奶不耐烦！她养我到8岁一直都很照顾我，心里也时常念着我，她都老了，生病了就应该要照顾她，关心她，而不是应了那句“常病无孝子”，我不会应的。
我现在的心情很复杂，不知道怎么发泄，自家的人很没用很窝囊，连3000块钱都拿不出来给奶奶看病，每个月都问我有没钱，有钱寄回家里来，我真的恨透了，烦透了，为什么会这样，我也好恨自己为什么这么大花，存不到钱给奶奶，只能向别人借钱给了妈妈和奶奶，这样的日子很痛苦，不想再听到妈妈再给我说烦了，说没钱，说哪里哪里又不舒服了，说外公外婆又怎么了，说她又受气了，说爸爸又怎么了，说钱怎么挣来。听到这些听到我要崩溃了，真的感觉很难受很无助，你又能听我说我的不开心我的压力吗？你不能，你只会把我的话曲解，你生我养我却又不能体谅我，让我痛心到极点，每一次都是这样子，只有我留下来照顾奶奶，不管我在上课还是出来打工，爸爸妈妈姐你们呢，只有让我无论如何请多少天假都要留下，只能最终的是我。
我这是怨言吗？我慢慢开始相信命运了，他们那些人我不想怨了，我只要让我奶奶长命百岁，控制好病情，我一定要让她享福。我对家里的任何一个人都已经绝望了，不指望他们让奶奶享福。
