我总是单纯地希望把我以及我爱的一切都改写地老天荒。后来才知道，这个世界是没有神的，所谓的地老天荒不过是我们的年少轻狂，对于时间的一种叛逆。
而时间是不会因为我们任何一个人的叛逆而停下脚步，我只能跟在它的后面，去追逐，去寻找，直到我们真正理解世界上根本并不存在也永远不会出现地老天荒。
每个人的年少都有罪，我们完美地欺骗自己，并让自己试图去寻找传说中的永恒。
到最后，当所有人都败在这条路上，有的人走了，有的人还在痛苦……
而有人传说，被时间所毁灭，不会留下然后伤痕。那么就它来把我带走，用那种没有伤痕的方式，纵然它留下的不只是伤痕。
这样至少可以告诉我们，我们都在慢慢地长大，慢慢地变的不再年少不在轻狂不再有罪。
那时候，不管发生了什么样的事，我都会残酷地记着，在初中高中的六年里，我用我最深的感情爱了一个女孩子，尽管结局并不完美，但是，它曾经刻骨铭心，现在依然。尽管她从未真正属于我。或者，从未爱我。
当初我固执地否认时间会沉淀一切，最终时间固执地把一切都沉淀了，只留下我，要平静地一个人在记忆中挣扎。
一开始我就说过，要平静地过完整个这六年，然后继续去追寻我的梦想，只是我没有做到。所以受到这样的惩罚，我无怨无悔。剩下的几年，不想再爱，或者说不想再受到伤害。
以前总是讽刺朋友，现在才知道只有真正爱过，才会痛。
总是虚伪地告戒别人，不要相信永恒。
其实，自己却一直都在恪守属于自己的那份永恒。
只是，当那份恒古不变被人轻易地改变，我是否有理由去说服自己去找另一份海枯石烂来弥补这一面的残骸呢？
我不知道失去的一样东西是否真的可以用另一样来代替。
只是，再也没有人可以值得等待。
不去想念一个人，也是需要勇气的。
我只能很自私地编织一条一条谎言来逃避我所要面对的一切，以及麻痹自己。
而记忆却依旧像寂寞的毒虫一样，一点一点地吞噬着我的理智，我甚至不知道就在下一个瞬间，自己会不会伤害到什么人，会不会伤害自己。
其实，理智又有什么用呢？我也自以为和冷静地去处理这段感情，但是我只是人，我最终是败在了里面。
或者用朋友的话说，我自以为是用自己的力量打败了一切，最后连自己都打败了。
她说过，如果在当初最快乐的时候，没有发生什么“化学反应”，我没有变，她也没有变，那又会是怎样的幸福呢？
但是难道我可以选择的吗？不管我曾经多么坚强，曾经说过自己多么坚强，面对内心所萌发的一切，我只能很遗憾的说爱你。
然后离开。朋友说，离开只是想被挽留。
很简单的，有人留我，我就留下来了，尽管这里等待我的只是更寂寞的痛。我说过，在她面前我这可以开心地笑。
而整个世界的却都知道，我很开心。
朋友常常问，为什么晚自修我都戴眼镜。我总是很轻蔑
地笑，笑自己，然后回答，有些事是没有为什么的，比如，爱一个人，思念一个人。
有些事情，我也曾经试图全部忘记，或者让时间来把它们都带走，一样也不要留下。
但是，又怎么可能？
时间只不过是我们用来逃避的借口，除非你真的希望时间把所有的一切都带走，包括你自己。我说过，要用一生的时间来爱，并用一生的时间来铭记。
不管这是否已经太迟了。
我只是义无返顾地把自己陷进去，连退路都没有留下，并天真地以为车到山前必有路。后来才有人告诉我，路总是要自己为自己六白的，而当时的我确实已经不再有能力全身而退了。
种种种种的原因，终究还是明白世界上很多东西并不是喜欢就可以的，终究还是明白有些事已经无法挽回，不管我再做什么样的努力。
或许真的如他们所说，爱是一个童话加上一个问号，而永远，连童话中都找不到。我忘记了自己已经说过多少次永远，到头来，连我自己都麻木了，什么永远，没有人信的！我很久以前就说过，承诺一文不值，只是连我自己都没有记住。
其实，如果再给我一次机会的话，我还会爱他的，不管是怎样的结果，又或者，如她所说，注定不会有结果。
我只是想说，有些东西，并不是注定的，也是她说的，世界上没有能不能，只有愿不愿意。很美满的矛盾。
我开始理解自己已经没有什么理由可以再坚持。
于是决定很潇洒地退出，我无法忘记所有的一切，却可以忘记自己，以终结者的身份，告诉自己从今天开始世界上没有我了，我不配。
我一直都明白两个省份撑起的世界始终是要坍塌一面的，我放弃了，只是更可笑的是，上帝所眷顾的是她。
那几天里，我失去了一切。
爱，信仰，以及自己。
如果要是有一天她真的能够被我遗忘，她会很高兴的，我也会很高兴的，尽管他始终爱着她。
“太幸福的爱会让天嫉妒”或许是真的，“我真的不敢太幸福”。
从此，不敢……
