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你没能骗我一辈子

发表时间:2023-06-24  热度:

几年过去了,似乎自己还是没有学会如何去好好的爱一个人,似乎自己还是没有学会如何两个人和睦相处。我想,想过拥有自己的未来,放弃一些什么,以为就能得到些什么,最后确实是得到了那些应该属于我的东西;我想过,不让自己全身心的投入,我害怕你会辜负我,我害怕自己得到的某些东西,最后会因为你而失去,我迷恋上了那种看似一个人的自由,认为自己真的不需要所谓的另一个人;我想过,只有失去了才会懂得珍惜,于是这一次我全身心的投入,这一次我才是真的搭上了我所有的赌注,原以为只有自己用心,原以为只有自己坚持,原以为自己慢慢改变就能得到此时此刻自己确实真的想要的东西。

最后当你被环境改变后,当我们的距离不再停留在心的距离时,我试着一次又一次的去改变,我试着一次又一次的降低自己,我试着一次又一次的原谅你。直到如今,心痛吞噬了我,情绪处于失控状态,我可以原谅自己当初那么无条件的相信你对我的爱不会变,我也可以原谅自己那么卑微的去迎合你。

但,我不能原谅的是,你不懂欣赏我,你不懂我的心,你从前的那么多坚定却是假的,你想和我分开时找的那些借口。我们最终走到这一步,又能怪谁呢?怪我那么天真?怪你那么善变?怪我的命运始然---曾错过了太多爱我的人?还是怪你的悲情情绪,只是沉迷于玩弄爱情

每晚睡觉时,我的思绪就会不受控制的迁移到你那里去,想到我们在一起时的甜蜜,想到我们的约定假期,想到你曾经的认真。即使眼睛一直处于就医状态,我的情绪还是处于失控的边缘,抑制不住心中那些被你撕开的伤疤留出来的“血”。

你不爱我了,我还是觉得是应该自己爱自己的时候了。我不想我们就一直这样,我不想你一直这样无所谓的态度,我不想自己永远在爱情里面付出这么多,我最不想的就是,自己一个人默默的流泪,而你却不理解。

放手,也许会让我好过些,也许会让你明白,你一个过客在我的生命里曾一度扎根,是多么的一种不应该,对我来说,是多么残忍的一件事。

我不再想帮你一次又一次的寻找那些有的没有的借口,来解释你对我的不好,我太累了,这些借口能骗自己一时,却骗不过一世。最可笑的是,你也没有能骗倒我到一世。可笑的人,你的激情呢,你的豪言壮语呢,你曾半夜流的泪呢。如今想来,也是一种可笑。

我还是恨你刺伤了我的心,欺骗了我感情,玩弄了我的爱情,带走了我的真心。

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