几年过去了，似乎自己还是没有学会如何去好好的爱一个人，似乎自己还是没有学会如何两个人和睦相处。我想，想过拥有自己的未来，放弃一些什么，以为就能得到些什么，最后确实是得到了那些应该属于我的东西；我想过，不让自己全身心的投入，我害怕你会辜负我，我害怕自己得到的某些东西，最后会因为你而失去，我迷恋上了那种看似一个人的自由，认为自己真的不需要所谓的另一个人；我想过，只有失去了才会懂得珍惜，于是这一次我全身心的投入，这一次我才是真的搭上了我所有的赌注，原以为只有自己用心，原以为只有自己坚持，原以为自己慢慢改变就能得到此时此刻自己确实真的想要的东西。
最后当你被环境改变后，当我们的距离不再停留在心的距离时，我试着一次又一次的去改变，我试着一次又一次的降低自己，我试着一次又一次的原谅你。直到如今，心痛吞噬了我，情绪处于失控状态，我可以原谅自己当初那么无条件的相信你对我的爱不会变，我也可以原谅自己那么卑微的去迎合你。
但，我不能原谅的是，你不懂欣赏我，你不懂我的心，你从前的那么多坚定却是假的，你想和我分开时找的那些借口。我们最终走到这一步，又能怪谁呢？怪我那么天真？怪你那么善变？怪我的命运始然---曾错过了太多爱我的人？还是怪你的悲情情绪，只是沉迷于玩弄爱情？
每晚睡觉时，我的思绪就会不受控制的迁移到你那里去，想到我们在一起时的甜蜜，想到我们的约定假期，想到你曾经的认真。即使眼睛一直处于就医状态，我的情绪还是处于失控的边缘，抑制不住心中那些被你撕开的伤疤留出来的“血”。
你不爱我了，我还是觉得是应该自己爱自己的时候了。我不想我们就一直这样，我不想你一直这样无所谓的态度，我不想自己永远在爱情里面付出这么多，我最不想的就是，自己一个人默默的流泪，而你却不理解。
放手，也许会让我好过些，也许会让你明白，你一个过客在我的生命里曾一度扎根，是多么的一种不应该，对我来说，是多么残忍的一件事。
我不再想帮你一次又一次的寻找那些有的没有的借口，来解释你对我的不好，我太累了，这些借口能骗自己一时，却骗不过一世。最可笑的是，你也没有能骗倒我到一世。可笑的人，你的激情呢，你的豪言壮语呢，你曾半夜流的泪呢。如今想来，也是一种可笑。
我还是恨你刺伤了我的心，欺骗了我感情，玩弄了我的爱情，带走了我的真心。
