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他不爱我

发表时间:2023-06-24  热度:
十年前,清楚的记得那是2004年的夏季,我们都还是孩子的时候,我们在一起了,那时候的我,为爱奋不顾身,或许根本就不懂得什么是爱吧,感觉里喜欢就是爱,然后就一股脑的对对方付出,那是很单纯,很向往的东西,只是在和他交集了不久之后,因为很多种原因我们分开了,那时候的他注重学业,我理解他,即使痛,也就这样错过了…经过了很多年,现如今是2014年,十年了,十年里我们大部分都各自过着各自的生活,他一直忙于他的学业,他是个很优秀的人,在我看来是的,十年里,我们应该有六七年没有联系过,或许不知道怎么联系,一直生活在各自的轨道里,这些年我工作了,恋爱了,直到分手…直到再次…遇见他,他是我的初恋,是啊,到现在十个年头了,再次遇见他的时候,心情是忐忑的,是欣喜的,是夹杂了很多无法说清楚的情绪,他的关心,他的每一句问候,都深深的让我想起我们的曾经,很快我从前男友的事情里走出来了,慢慢的发现,原来他依然深深的藏在自己心里的某个角落,其实不曾忘记…我们就这样从再次相遇,慢慢的关系紧密起来,2013年,年底的时候,我回家了,回到那个我们曾经相遇的地方,那种心情其实挺深刻的,我没有想到会再次遇到他,没有想过会再次爱他…2013年的春节,我们见面了,这么多年来第一次见面,见他的时候,心里砰砰的响,却感觉很幸福,之后的我们关系好密切好密切,我们一起爬山,一起逛街,一起做了很多事情,我们彼此说了很多情话,牵手,拥抱,接吻…我们做了情侣做的事情,只是后来他说我们不是情侣却做了情侣该做的事情,或许吧,因为我已经把他看做自己的男朋友了,而他或许就一直把我当朋友吧,我甚至很慌乱,因为他,我改变的好多,在我的生活里,原本我就是一个忧郁的缺少阳光的人,因为他,我改变自己,以他为自己的中心,甚至失去了自我,他的一句话,我都牢记在心,努力去做,让自己变的更好,每天除了想他,甚至没有其他可以勾起自己的情绪,我们就这样联系着,短信,微信,QQ,电话,成了我们唯一关联的东西,这一切,在我看来,都是上天对我的怜悯,让我再次感受到幸福,和他在一起的日子好开心,好开心,甚至让我做什么都可以的那种,但是这样的心情,这样的幸福却没有比我想象的持续的时间长…2014年的2月16日,我们在一起呆了一整个晚上,幸福的晚上,17日下午我坐上了飞往深圳的飞机上,到现在我们分开整整40天,40天里,我依然很幸福的认为,我是那个幸运的人,他在西安,大学没有毕业,整天压力很大,我不敢打扰,只是默默的关注他,每天不停的去他的空间,刷新他的说说,我只是很想他,一直控制不住的想他,其实有时候想念也会是一种幸福,只是心里的慌乱越来越深刻,因为我感觉到,他不爱我,可能一直都不爱我,而我,只是傻傻的爱着一个不爱自己的人。昨天,2014年3月28日晚上,他告诉我,他不爱我,从来都不爱,当时我真的觉得真个宇宙都快要崩溃一样,他说他做错了,一开始就错了,不该在见我之前说我们的从前,不该做那些事情,我的心一下子碎了一地的,我们都哭了,原来一直以为他只当我是朋友,对我的关心,对我的任何举动都只是朋友,而我还异想天开的认为,他是爱我的,原来只是自己的一厢情愿而已,他又一次拒绝了我,十年前的一次,十年后的现在又重复了一次,对我来说,我觉得自己像一个小丑一样,就这样被抛弃了,狠狠的抛弃了,以后的我好与不好什么都不重要了,是真的从来都没有爱过我吗?我自己问自己,我满脑子的问号,好多疑问,如果一开始对我就只是朋友,如果一开始对我就没有感觉,如果一开始对我就只是朋友,没有爱,为什么不告诉我,为什么等到成我的全部爱的时候,才告诉我,你不爱我,那种受伤的心,比任何时候都要痛,他曾经说过,我对他的好,他很感激,或者对我只有感激而已,如果不爱我,为什么说想我,如果不爱我为什么要和我牵手,如果不爱我为什么要给我拥抱,如果不爱我为什么要吻我,如果不爱我,为什么还要做情侣才可以做的事情?我满脑子的问题,我就想疯了一样不泪的流着眼泪,不挺的流着泪,我已经分不清什么是真实的,我觉得这只是梦,只是开玩笑的梦,我用力的咬着自己的胳膊,不让电话那一头的他,听出我在哭,我努力的忍着,但是心却一滴一滴的滴着鲜血,好痛,我多么想他告诉我不是真的,他开玩笑的,但是他没有解释,他只是说不想我以后难过,但是现在我却比谁都难过,难过的不是他不爱我,难过我自己不够好,难过我自己没有让他爱上我,我的难过可能他并不在乎,一点都不在乎。一个人漫无目的的走着,都不知道走了多久,不知道流了多少眼泪,原来我们一直只是朋友,我们顶多只有暧昧,其他什么都没有,我觉得我一下子没有了动力,我妄想的以为,只要我努力的付出,有一天他会说他爱我,但是我却一直都错了,给他造成困扰了,很对不起,我好累,好累,对他的执着,我还能继续吗?我还能微笑的面对生活吗?曾经他说,他不会丢下我,任何时候都不会丢下我,那么现在呢?他放弃我了,不要我了,我要怎样走下去,我的骄傲,我的信心,我的努力都没有了,我没有力气,不想走了,有的只有心痛而已…昨天晚上他说他要我好好的,他要我答应过他的事情好好的做到,如果做不到以后就不要打电话给他,不要见他,那么他都不要我了,我还有什么理由去见他,还有什么理由去打扰他,还有什么理由呢?夜,已经很深了,我不想回家,一个人走着,他打电话来说问我有没有回家,有没有吃饭,我说没有,他就说必须回家必须吃饭,都不要我了,干嘛还关心我呢?这样只能让我更加痛苦,我回家之后,他又打电话来,说着说着又哭了,我忍着自己的情绪,去安慰他,我告诉自己没事,会过去的,但是谁可以安慰我呢?我觉得我需要冷静,于是穿着衣服,站在浴室里,淋着,想让自己清醒,关了灯,一个人蜷缩在床上,任凭身体不挺的颤抖,咬着被子,不让自己哭出声音来,不知道过了多久,电话的声音响起来了,是他打的,我犹豫了,要接吗?拿着手机,看着上面他的照片,忍不住还是接了,听到他的声音,心里暖暖的,却无比的痛,他问我睡了没有,我说睡了,他说睡了为什么不关机呢,其实我还没有睡,这样的夜晚,让我受伤的心怎么睡的安稳呢?他说上微信,于是他发了视频过来,好久没有见到他了,他还是那样让我看到都觉得幸福,但是现在这样的幸福却不再属于我了,我的幸福丢了,找不到了。视频接了很久,40多分钟,他看我不开心,不挺摆弄着鬼脸,是在逗我开心吗?这样你知道不知道会让我更难过,我甚至想,如果他对我再狠一点,不要再关心我,不要在联系我,让我忘了他,可能我会难过的死掉,但是他没有,这样我觉得真的是一种折磨,一整个夜无比漫长,我没有睡,闭上眼睛满脑子都是他,我和他的回忆,我要怎样才可以振作起来?为什么老天要怎么对我呢,我要一个人怎么面对?请告诉我…今天我没有心思上班,从昨晚到现在都没有吃饭,病了没有吃药,我无法正常的生活了,中午听着那首他不爱我的歌曲,眼泪就不由得自己流下来了,如果他一切安好,我便可以悄然离开,不去打扰他的幸福,我愿意远远的看着他好好的,幸福的就好,我不在靠近他,打扰他,我可以做到吗?我不知道,我真的不知道,我甚至不知道以后要怎么去面对我们的关系,还是就这样不在联系了,为什么说过的话就这样忘记了?最后还是我一个人,可能就这样了吧,一个不爱自己的人,是不会心疼我的,他的心里没有我,可能还有更重要的人等着他去心疼,而我,什么都不是,我没有办法祝福他,我做不到,我需要时间,很多时间,或许一辈子,我不后悔遇见他,不后悔再次遇见他,不后悔与他之间发生的任何事情,我只后悔,没有来得及和他走到最后,没有和他一起到老,z对不起,给你带来那么多困扰,z谢谢,谢谢你给我的幻想,给我美好的回忆,让我把你深深的藏在心里吧,一辈子…
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