十年前，清楚的记得那是2004年的夏季，我们都还是孩子的时候，我们在一起了，那时候的我，为爱奋不顾身，或许根本就不懂得什么是爱吧，感觉里喜欢就是爱，然后就一股脑的对对方付出，那是很单纯，很向往的东西，只是在和他交集了不久之后，因为很多种原因我们分开了，那时候的他注重学业，我理解他，即使痛，也就这样错过了…经过了很多年，现如今是2014年，十年了，十年里我们大部分都各自过着各自的
生活，他一直忙于他的学业，他是个很优秀的人，在我看来是的，十年里，我们应该有六七年没有联系过，或许不知道怎么联系，一直生活在各自的轨道里，这些年我工作了，恋爱了，直到分手…直到再次…遇见他，他是我的初恋，是啊，到现在十个年头了，再次遇见他的时候，
心情是忐忑的，是欣喜的，是夹杂了很多无法说清楚的情绪，他的关心，他的每一句问候，都深深的让我想起我们的曾经，很快我从前男友的事情里走出来了，慢慢的发现，原来他依然深深的藏在自己心里的某个角落，其实不曾忘记…我们就这样从再次相遇，慢慢的关系紧密起来，2013年，年底的时候，我回家了，回到那个我们曾经相遇的地方，那种心情其实挺深刻的，我没有想到会再次遇到他，没有想过会再次爱他…2013年的春节，我们见面了，这么多年来第一次见面，见他的时候，心里砰砰的响，却感觉很
幸福，之后的我们关系好密切好密切，我们一起爬山，一起逛街，一起做了很多事情，我们彼此说了很多情话，牵手，拥抱，接吻…我们做了情侣做的事情，只是后来他说我们不是情侣却做了情侣该做的事情，或许吧，因为我已经把他看做自己的男
朋友了，而他或许就一直把我当朋友吧，我甚至很慌乱，因为他，我改变的好多，在我的生活里，原本我就是一个忧郁的缺少阳光的人，因为他，我改变自己，以他为自己的中心，甚至失去了自我，他的一句话，我都牢记在心，努力去做，让自己变的更好，每天除了想他，甚至没有其他可以勾起自己的情绪，我们就这样联系着，短信，微信，QQ，电话，成了我们唯一关联的东西，这一切，在我看来，都是上天对我的怜悯，让我再次感受到幸福，和他在一起的日子好开心，好开心，甚至让我做什么都可以的那种，但是这样的心情，这样的幸福却没有比我想象的持续的
时间长…2014年的2月16日，我们在一起呆了一整个晚上，幸福的晚上，17日下午我坐上了飞往深圳的飞机上，到现在我们分开整整40天，40天里，我依然很幸福的认为，我是那个幸运的人，他在西安，大学没有毕业，整天压力很大，我不敢打扰，只是默默的关注他，每天不停的去他的空间，刷新他的说说，我只是很想他，一直控制不住的想他，其实有时候想念也会是一种幸福，只是心里的慌乱越来越深刻，因为我感觉到，他不爱我，可能一直都不爱我，而我，只是傻傻的爱着一个不爱自己的人。昨天，2014年3月28日晚上，他告诉我，他不爱我，从来都不爱，当时我真的觉得真个宇宙都快要崩溃一样，他说他做错了，一开始就错了，不该在见我之前说我们的从前，不该做那些事情，我的心一下子碎了一地的，我们都哭了，原来一直以为他只当我是朋友，对我的关心，对我的任何举动都只是朋友，而我还异想天开的认为，他是爱我的，原来只是自己的一厢情愿而已，他又一次拒绝了我，十年前的一次，十年后的现在又重复了一次，对我来说，我觉得自己像一个小丑一样，就这样被抛弃了，狠狠的抛弃了，以后的我好与不好什么都不重要了，是真的从来都没有爱过我吗？我自己问自己，我满脑子的问号，好多疑问，如果一开始对我就只是朋友，如果一开始对我就没有感觉，如果一开始对我就只是朋友，没有爱，为什么不告诉我，为什么等到成我的全部爱的时候，才告诉我，你不爱我，那种受伤的心，比任何时候都要痛，他曾经说过，我对他的好，他很感激，或者对我只有感激而已，如果不爱我，为什么说想我，如果不爱我为什么要和我牵手，如果不爱我为什么要给我拥抱，如果不爱我为什么要吻我，如果不爱我，为什么还要做情侣才可以做的事情？我满脑子的问题，我就想疯了一样不泪的流着眼泪，不挺的流着泪，我已经分不清什么是真实的，我觉得这只是梦，只是开玩笑的梦，我用力的咬着自己的胳膊，不让电话那一头的他，听出我在哭，我努力的忍着，但是心却一滴一滴的滴着鲜血，好痛，我多么想他告诉我不是真的，他开玩笑的，但是他没有解释，他只是说不想我以后难过，但是现在我却比谁都难过，难过的不是他不爱我，难过我自己不够好，难过我自己没有让他爱上我，我的难过可能他并不在乎，一点都不在乎。一个人漫无目的的走着，都不知道走了多久，不知道流了多少眼泪，原来我们一直只是朋友，我们顶多只有暧昧，其他什么都没有，我觉得我一下子没有了动力，我妄想的以为，只要我努力的付出，有一天他会说他爱我，但是我却一直都错了，给他造成困扰了，很对不起，我好累，好累，对他的执着，我还能继续吗？我还能
微笑的面对生活吗？曾经他说，他不会丢下我，任何时候都不会丢下我，那么现在呢？他放弃我了，不要我了，我要怎样走下去，我的骄傲，我的信心，我的努力都没有了，我没有力气，不想走了，有的只有心痛而已…昨天晚上他说他要我好好的，他要我答应过他的事情好好的做到，如果做不到以后就不要打电话给他，不要见他，那么他都不要我了，我还有什么理由去见他，还有什么理由去打扰他，还有什么理由呢？夜，已经很深了，我不想回家，一个人走着，他打电话来说问我有没有回家，有没有吃饭，我说没有，他就说必须回家必须吃饭，都不要我了，干嘛还关心我呢？这样只能让我更加痛苦，我回家之后，他又打电话来，说着说着又哭了，我忍着自己的情绪，去安慰他，我告诉自己没事，会过去的，但是谁可以安慰我呢？我觉得我需要冷静，于是穿着衣服，站在浴室里，淋着，想让自己清醒，关了灯，一个人蜷缩在床上，任凭身体不挺的颤抖，咬着被子，不让自己哭出声音来，不知道过了多久，电话的声音响起来了，是他打的，我犹豫了，要接吗？拿着手机，看着上面他的照片，忍不住还是接了，听到他的声音，心里暖暖的，却无比的痛，他问我睡了没有，我说睡了，他说睡了为什么不关机呢，其实我还没有睡，这样的夜晚，让我受伤的心怎么睡的安稳呢？他说上微信，于是他发了视频过来，好久没有见到他了，他还是那样让我看到都觉得幸福，但是现在这样的幸福却不再属于我了，我的幸福丢了，找不到了。视频接了很久，40多分钟，他看我不开心，不挺摆弄着鬼脸，是在逗我开心吗？这样你知道不知道会让我更难过，我甚至想，如果他对我再狠一点，不要再关心我，不要在联系我，让我忘了他，可能我会难过的死掉，但是他没有，这样我觉得真的是一种折磨，一整个夜无比漫长，我没有睡，闭上眼睛满脑子都是他，我和他的回忆，我要怎样才可以振作起来？为什么老天要怎么对我呢，我要一个人怎么面对？请告诉我…今天我没有心思上班，从昨晚到现在都没有吃饭，病了没有吃药，我无法正常的生活了，中午听着那首他不爱我的歌曲，眼泪就不由得自己流下来了，如果他一切安好，我便可以悄然离开，不去打扰他的幸福，我愿意远远的看着他好好的，幸福的就好，我不在靠近他，打扰他，我可以做到吗？我不知道，我真的不知道，我甚至不知道以后要怎么去面对我们的关系，还是就这样不在联系了，为什么说过的话就这样忘记了？最后还是我一个人，可能就这样了吧，一个不爱自己的人，是不会心疼我的，他的心里没有我，可能还有更重要的人等着他去心疼，而我，什么都不是，我没有办法祝福他，我做不到，我需要时间，很多时间，或许一辈子，我不后悔遇见他，不后悔再次遇见他，不后悔与他之间发生的任何事情，我只后悔，没有来得及和他走到最后，没有和他一起到老，z对不起，给你带来那么多困扰，z谢谢，谢谢你给我的幻想，给我
美好的回忆，让我把你深深的藏在心里吧，一辈子…
