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这匆忙中的害怕,伪装的疲惫

发表时间:2023-06-24  热度:
放假都好几天了,我能去哪里?我哪里都没去,我回家了,我真的害怕。我害怕什么,还是空荡的。不,是备受打扰的,我,只能叹息而已。真的好累,不堪重荷的我,还没来得及收拾好自己,就被喊去其他的地方。无奈啊无奈,真是可悲。她的抱怨声会让我死掉的,真是不想看见她。我想她,只会是我越来越让我失望。她,果真可以离我远点。我,果真得离她远点。她像个幽灵,我的母亲。我是越来越看不顺眼她了,越来越没有安全感呆在这里。我真的不想去原谅她。让我窒息冷漠的家,精神上已经不愿把这看成家了。呆在这里,纯属无奈。我害怕,其实说再多也都不过是废话,我也许只是希望自己能够写出点东西而已。我的确是很压抑,我的痛苦和难过,只适合对最诚实的自己说。虽然我也会笑话我,看不起我,可是至少是我的反省和自责,我并没有对别人做错什么。在别人面前,没有我的允许,没有资格伤害我。说到伤害,又是可悲了。在外面的这半年……我有点,难受。我是多么的没有防备,没有准备。我无法放松,我周围的女生。好久开始,我就说过,我永远也不会指望哪个女生会真心地对我好,我永远都不会依赖任何一个女生。在内心里,我从未感到踏实过。不是我从一开始就去拒绝什么,我的表现绝对不会是这样。相反,你会看到我和大家一样,生活上的照顾和依赖。但我,仅限于此。我的内心,从未敢依赖过任何人。我在好多不好的事情发生以前,就已经做好了受伤的准备。不过,与她们整体还好吧!我,一个隐忍的女生,太多事情,能忍则忍。我在她们的傲慢的举止中看见她们的无知,在她们抱怨的痛苦中闻见了幸福。只有一个女生,让我可惜与想保护。她比我还能忍,但我至少,也不至于是个软柿子,虽然也受过这样的伤,可是还是保持尊严与基本意见的。而她,就不是了。我想我是护不了她的,她真的需要做出改变。谁都不是笨蛋,谁又愿意一直忍耐?我只能祝愿她,能够早日活出自我。也祝福自己,因为谦虚的人真的很不容易。我想我是那种输了就会有人耻笑的人,因为我是个不愿低头的人。我在无形之中会被人关注,会被人当成对手或威胁。当然,她们也是属于那种能给我压力的人。其实,对我而言,最痛苦的是面容吧!算是一张有人羡慕的面容吧,可是这个又能为我赢多少风采呢?我有着毁灭性的身材,我小时候营养很不好导致的。其实就是腿型了,我是个完美主义者。我是那么清楚,加以掩饰,堪称完美。如不掩饰,不忍直视。或许是我夸大了,但我的身材有问题绝对是个事实,无法掩饰的事实。这个寒假,我多希望可以有个独立的空间,练练口语,塑下腿型。只要有电脑陪着我,就足够了。可是,上帝他告诉我,不是他不愿帮我,是他也帮不了我。因为他如何能凭空变一套房子送给我?我只想说,我要是能够狠得下心改变一点,我会亮瞎她们的狗眼。等着吧!我就算是拼了命,也不会把自己浪费在这么虚弱的空间里。只要我改变这么一样,我会让我的人生不同凡响。
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