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伤——感悟

发表时间:2023-06-24  热度:
每次听《滴答》心情都是那么的伤心,想哭想一人哭……这几天里我什么都没有做,工作的三班倒就这样过着。回到家我没有在煮饭、买菜、更别说洗碗,我没在家吃过一顿,一天就仅有的一顿饭。回到家就是电脑游戏、瞌睡,每每到吃饭时叫我我都说不吃,不觉间已好久没和父亲聊过家常,也许正如我自己说的我和母亲没有过多的交集。有时一天都没说过一句话。这就是此时的现状,着压抑的氛围是我弄成的,我不知道自己怎么了,不知道。我想远离远离一切远离认识我的人。性格内向的我脾气有些怪连自己都不懂,我想这不是叛逆,可是我也不知道自己怎么会这样……时间过的很快,转眼多久没联系家里了?我沉浸在自己的世界里,个人的感受在心里默默的流泪有时隐隐的痛仿佛连心都碎了。我不在感到周围的言语,我没有考虑过父亲的心情,没有什么都没有……我自卑自负。我除了掉眼泪还会什么?性格的转变是这样的大,陈年往事只是回味。我没在想过什么,记性变得差了,我不知道是不是怕记得太深还是什么。我总在给自己想好下个结局,是伤?是喜?我还是喜欢伤心的多,有时想多了,我多么的希望自己疯掉,却有个自己能够看清这一切的本质,一切如梦,梦醒了结束了……还是那么爱哭、还是那么的嬉笑,面对别人总是残笑,从没真的笑过吗?宅在家里不曾出门,和老表一起就是聊那些乱七八糟的问题,虽有笑,但却是不是那个自己。每天就我们两个人一起上下班,聊着哪个女孩怎么怎么样,渐渐的有些不在认清自己,伪装着自己。不想和谁说话,有时不得不说,不想别人看我板着脸,那么的严肃。可是这才是我,这才是……我。不知道为何哭,感觉自己越来越迷失自我。看不清前方的路,跌跌撞撞。家?对于这个熟悉又陌生的字,我不在去多的想象,也许只是也许,我的弟弟他调皮捣蛋,父亲对他不怎么重视的,学习又不好,可是他懂,有些事他真的懂。人生的路上靠的是自己,只希望弟弟真的开心,或者我真的想多了。可能父亲对我的关怀是因我从小逝去母爱而忽略了弟弟,可能认为我一直是个听话的孩子,我自私的想父亲是不是因为愧疚才这样?我怎么可以这样去想。我并不听话,我只是不想说出来,不想这个家在不像个家,我的家?时间能让人在流逝里懂的许都看透许多,夕阳依旧起落,可人心还会那样的单纯吗?现实莫过于残酷,却要学会去接受它。想远离,想知道有人想起我不,是不是太傻太傻?陈年往事如云梦,痴忆能有几人回?时过事去新开始,丹却痴痴梦魇中。离别流尽多少泪?树有黑鸦悲啼鸣。待尽树老枯黄时,残年已随夕阳去。
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