夕阳洒满的
天空下，我送走了你，我亲密的爱人在肯德基的二楼，我们依旧像没发生任何事一样的谈笑着，互相喂着冰淇淋，在外人眼中，我们该是甜蜜的吧，有谁知道就在今天，我们已经分手了了，今天过了，我们的世界里将不再说爱，今天过了，我们也就变成你和我了是啊，分手了，终于，还是走散了，紧紧牵着的两颗心，也该放开了你决定要走的那一刻，我没有惊讶，没有不解，没有挽留，甚至没有哭闹，脑袋里突然想起一句歌词（我给你最后的疼爱是手放开）是的，一直以来，我都不知道该如何爱，不懂得如何才能让你
幸福，我只是在一味的接受着你给的宠爱，却不懂该怎样做才能让你也觉得幸福，我太过自我，不懂得配合，不懂得迁就，终于，还是将你伤害了，当你说要走的那一刻，我突然觉得我解脱了，终于我不再每天愧疚了，放你走，是正确的吧，心里这样想着，眼泪想掉下来，终究还是忍住了，我该哭吗？我有资格哭吗？我有立场哭么？我有理由哭么？是我被伤害了么，我能哭么？这样反问着自己，努力的把泪水吞回去……你说："我不在了，以后没人再管你了，没人干涉你晚上上网上到几点，没人再强迫你要按时吃饭，没人再限制你自由了"我笑了笑："是啊，以后自由了，终于没人再烦我了"你看着我也笑了，我看见你眼眶中努力隐忍的泪水，我假装没看见，我也不能看见，我害怕我心软，害怕自己忍不住给你拥抱，我不能挡住你，不能困住你，所以我得狠心你走过来坐在我身边，帮我叠着散落一床的衣服，我让你别弄了，你却还是一件一件的帮我叠好，你总是这样细心的照顾着我，一直以来我都看得清清楚楚的，只是我没说罢了，或许也正是因为你对我的爱太过强烈，才让我感到窒息，我害怕，我害怕自己回应不了你的爱，我也害怕自己不值得你这样爱，和你相爱的那么多天里，我一直一直都在强调我多爱自由。我多需要个人空间，我多自私，这样说的目的是希望你多爱自己一点，可是每次我这样说都让你伤心我觉得
爱情是该放在心底的，只要心里专一的爱着彼此就够了，可是现实中还是该给彼此独立的思考空间。而你需要的爱情则是互相照顾。互相依赖，我想自由，你却想每时每刻都粘着，粘得我无法呼吸慢慢的，我觉得我给不了你幸福你突然抬起头问我还爱你么？我沉默着没有回答，你说你懂了，我知道，你又一次误会我了，看着你绝望的表情，我心痛，也有些无奈，有点怨你，相爱了这么久，怎么还不懂我，更怨自己，我明知道只要说一句爱你就能让你不那么绝望的，我却嘴硬的不说，真的，不是我不想说，而是不知道该怎样说。不知道该怎样表达，你才懂我的心，才懂我对你的感情真不是一个简单的爱字就能诠释的记得青春懵懂的时候，总是能轻易的说着爱，总觉得爱是一件伟大的事情，可是曾经对我说过千万次爱我的人，如今却不知道在何方，从那时候开始，我就不再崇尚爱，也不再轻易用爱来描述我的心，爱突然变得廉价了，它不再神圣，它只是一个词汇而已，没有任何意义自从遇见你，我的心又一次跳动，喜欢看着你从人群中珊珊走来，喜欢和你讲心事，喜欢我们没有拥抱却靠的很紧的心，因为你，喜欢上了柠檬水，酸酸甜甜的柠檬水，就如跟你在一起内心的那份悸动，姐妹们说我可能爱上你了，我否认了，她们以为我是害羞而否认，其实是因为心底的那份感觉太过
美好，只是一个爱字怎么能形容得了呢？我一直在寻找一个合适的词汇来描述我们之间的感觉，可是直到今天，我还是没有找到，我一直以为你会懂你在我心底有多重要的，我以为我们之间已经不需要多余的语言了，我以为只要一个眼神，你就会了解，就如我们刚开始的时候，第一次指尖碰到指尖的那份激动，第一次拥抱时候流下的泪水，第一次亲吻的晕眩，第一次敞开心扉就许下终身还记得吧，那个
冬天，在人来人往的人行道上，你突然抱着我，什么都没说，只是一个劲的流泪，我问你怎么了，你也只是流泪，那时候的你很像个孩子让我怜爱，我也不再追问为什么，抬起手臂紧紧的抱着你，像抱我的宝宝一样，太用力怕弄痛你，一遍一遍温柔拍打着你的背，企图给你安慰，慢慢的，我感觉你不再颤抖了，你抬起头，我以为你准备告诉我你反常的原因时，你却突然吻我了，霸道却又不失温柔的吻我，那一刻，我所有理智全消失了，只能像个无助的孩子一样任你抱着，跟着你的吻沉沦，沉沦，直到我周围氧气全被你吸走，你才放开我，我不解，心里有好多疑问，不懂你的反常，可是我不怪你，我心里认定肯定是你有事才变这样，终于让凌乱的气息归顺，我抬起头，为什么都还没来得及问出口，你就说宝贝，我们结婚吧！又一次，我乱了，不是说你爱我，也不是问我到底爱不爱你，而是说结婚，这一次我们一起哭了，就这样在同一个晚上，在人来人往的小道上，我们完成了第一次亲吻，第一次拥抱--许下终身没有鲜花，没有戒指，没有说爱我，有的只是你满含柔情的双眼，
温暖的怀抱，那一刻，虽然你从未说过爱我，可是我却能感觉到你的心里全是我，你也没有问我爱不爱你，可是你却确定我的心里有你可是现在，你却感觉不到了，你不再用心倾听我的心声，不再耐心观察我的眼神，只是因为我没说一句爱你，你就否定了我心里有你的事实突然觉得好累，不想说话，不想沟通，只想这样沉沉睡去，你却一直在问，我们怎么了，我们怎么会走到这一步？一直问我还有没有一点点在乎你，我不知道该怎样回答你的问题，也不想回答，天知道此刻我有多想你能看透我的心在流泪，多想你能突然看懂我对你的情，多想你能给我一个温暖的抱抱，什么都不要问，什么都不说，就能像最初那样看到我的灵魂，我需要的不是你说你有多在乎我，也不需要你证明你有多爱我，我只是想要一个紧紧的拥抱而已终究，那一句爱你，我还是没说出口，你的心也没有感应到我的心我有点生气，气你的感觉变得迟钝，也气自己怎么那么倔强，我一直沉默着，突然你克制了好久的眼泪夺眶而出，看着你滑落脸颊的泪珠，我心疼得不能自已，控制不住的抬起双手帮你擦，你靠在我的怀里，像受伤的孩子找到
妈妈一样放声哭泣，我也任由泪水淹没眼眶，打湿脸颊--我多想告诉你我有多爱你，多想让你知道我有多在乎你，可是却没有
勇气说出口，我害怕太近的距离又一次让我们忘了爱，忘了有多爱，忘了爱其实需要用心感受，我害怕我的心软会再一次让你深陷，害怕自己给不了你想要的幸福，我只有深深的藏起对你的爱，假装不在乎你，让你死心，让你离开，离开了，就不用再为我活着了，不用再为我痛苦，不再为我哭了，不哭了就能笑了吧，笑了，就幸福了吧因为太过爱你，所以不想再自私的要你为我活着，离开我去找你自己的天空，找回最初那个温文儒雅，帅气魅力的你吧再见--我的爱人！！！
