了解我的人都知道，父亲对于我来说是一个伤疤，我并不是不喜欢他，不知怎么的，自从发生那件事后，和他说话我会有种害怕的感觉，也许你会说我很不懂事，为什么明明不恨他，却又不联系他，我也觉得自己自我矛盾，想打电话却总会害怕一些什么。有时候我觉得我变了好多，好像把自己给弄丢了，却怎么也找不回来了。不知道什么时候开始，记忆中的父亲就是不苟言笑的，他崩拉着脸总会让我莫名的害怕，有时候自己想做一些小坏事的时候，只要想到父亲，总会不敢实行。于是，亲戚总会笑着说父亲是“老虎”，我也总会这样认为。那时候，我的愿望就是父亲多冲我笑一笑。虽然父亲老是喜欢崩拉着张脸，可让我惊奇的是，每次饭前，父亲总会给我讲很多
故事，总是乐的合不拢嘴，或者是吓得四处逃窜。那时候就希望
时间永远停留在那个时刻，只有父亲的笑脸，只有欢快的时间，没有后来发生的那一切……以前和父亲的关系很密切，他总爱用他的胡须扎我，然后我就咯咯的笑个不停，我老爱当着
妈妈的面说最喜欢父亲，然后和父亲对视一笑，那时候喜欢什么事都跟父亲说，喜欢父亲给我剪指甲，掏耳朵，不知道什么时候，我和父亲不怎么说话，喜欢把心思都埋藏起来，和他就像
陌生人一样，只是出现在一个饭桌的陌生人，我不在和他抢遥控器，不跟他疯，不跟他闹，不会在妈妈的面前说最爱爸爸，因为自己好像和父亲疏远了好几个世纪，我站在地球的最北端，父亲在地球的最南端，想走进，却无奈太远的距离……也许父亲一直认为我怨他，也许以前有，但现在的自己一点也不怨他，怨一个人很累，爱一个人却容易得多，我很了解父亲这些年的苦，为了
生活东奔西跑，不仅身体累，精神上也备受煎熬，有的苦却不能说，看到父亲满脸的皱纹，会埋怨自己的不懂事，为年少的事深深自责。父亲老了，我不得不承认这个事实，父亲为了我们从风度翩翩的少年，变得满脸风霜，消耗了他所有的青春，只为了我们。此刻，我会觉得自己就像一个侩子手，斩断了父亲的青春和梦想，留给他这些奔波的生活，留给他不能选择的一切。也许，老人说，“儿女是父母的债”这句话是对的！很长的一段时间里，我会为我不能实现的梦想感到无比伤悲，我会埋怨生活和命运的不公，为什么所有的事情都向我袭来，让我没有招架的力量？后来的自己想通了好多，为什么总要埋怨别人？却不懂得自我反省一下。自己怎么要那么悲观，任何事都可以选择，
快乐与否在于自己，不关他人。也许我们选择不了命运，却可以改变命运，不是吗？今晚的自己暗暗下定决心，有机会对父亲说一声“谢谢”和“我爱你”！
