在我记忆里，
妈妈和家婆的关系并不是很好，和爸爸的关系也不好。所以我三姐妹得到的父母爱极少，好像是因为从小看着爷爷和爸爸等等的人对妈妈不好，不是对妈妈骂就是打的原因，所以从小对爷爷产生了恐惧还有点讨厌，对爸爸产生了失望和害怕。在12年前吧！要不是自己亲眼目睹，又怎么会对爷爷越来越讨厌，从小到大，爷爷奶奶对妈妈不好，对我三姐妹也不很好。对于现在的我来说，有没有爷爷已经不重要了。我记得在我17岁过年的时候爷爷打了我三巴掌。到现在我还没有忘记，导致我更恨他了。从我记事开始，我就听到关于很多我妈妈的传言，说我妈妈懒，不常与人说话，不干活。但是我记忆里的妈妈怎么和她们说的不一样。那时我三姐妹都还小，妈妈在地里种了很多菜、耕了几亩地、喂了很多鸡、就是有时候对我弟弟偏心，但是我没在乎。这样已经算勤劳的了。为什么她们还有说那些传言，我不懂。《在我心里妈妈是个很勤劳的妈妈。》村里的人的思想很封建，我做的工作她们反对，说三道四，因为这样我换了两份工作。我爷爷奶奶在我心里一直都不好，从我记事开始。所以我都没指望过她们，在我还小的时候对我就不好，我现在长大了，就对我那么好。我现在不需要那种好、那种关心了。为什么？有时候我打工回家的时候，大娘的儿子就教我回去如何对爷爷好点如何对奶奶好点，我也想，但是我做不到。每次我想对爷爷奶奶好点。可是我心里就是做不好，每次对爷爷奶奶好的时候，我脑子里就会浮现出当年妈妈所受的委屈和挨骂挨打。我心里就会很辛苦很辛苦很纠结。然后我和哥哥《大娘的儿子》顶嘴的时候。哥哥就会说你怎么不懂得孝顺爷爷奶奶，我好想说出原因的，可是又没有说出来，就这样她们有在说我的闲话，说我那么不孝顺。我心里的苦你们都不懂、没人理解。她们每说我一句我的心就痛一下。随便了，就让你们这样想下去吧！现在不重要了。2007年的5月份。就要上六年级了，妈妈可却病了，吃东西吃上火了，眼睛痛了几个星期后，还没好，就
相信别人的话用老方法，没有对症下药，而导致更严重了。刚刚开始每天都吃药、打点滴，一直都没好。在2009年时，妈妈去住院了，住了大概10多天吧！大姨在医院照顾妈妈。妈妈回来后，我觉得很奇怪，不是说住久一点吗？我就问问妈妈、、、、妈妈就说：如果继续住下去宁愿去死，《有些省略了》那些要用在妈妈身上妈妈很痛苦，受不了，是消炎药。我知道原因后，就理解妈妈了。有天夜里，我发现爸爸妈妈在争执，原来是爸爸求妈妈去治病，妈妈却不去，其实我理解妈妈，之后我和妹妹也有劝妈妈，毕竟现在医学那么发达，一定会治好的。可妈妈就不去。就在家里呆着，可是在家里呆久了又不去治，惹来了好多人的闲话，说什么我妈妈比以前更懒了，现在在家不干活，什么事都不做。就连我隔壁的亲人都这样想的，其实事实的真相又有几个人知道。就连我隔壁的亲人都这样想的。哈哈哈，真是可笑又可悲。爷爷奶奶也不过如此。我恨你们从2007年开始到现在2011年了，5年了，5年又有多少人关心过我妈妈。爷爷奶奶不过如此，大娘、大伯、叔叔也不过如此。我恨你们今年，我妈妈去医院了，还住院了，不过不是我妈妈自愿的，被逼的。我不怪我爸爸，让我妈妈去医院治病，怎么说也是比在家里好点。在医院里就会有好的机会，而在家里只能一直都这样。可是我妈妈去医院的时候我家人没有告诉我，是我从小到大一起长大姐妹告诉我的，如果她没告诉我，那我什么时候才会知道。汗最可恨的是我回家问我爸和奶奶我妈妈在哪个医院，她们竟然不告诉我，有必要瞒着我吗？恨。她们都不过如此。还好我有一个
朋友在水寨医院上班，我拜托他帮我找找看《这里我有些说谎》，后来找到了，因为我的不争气，所以现在我还不能和妈妈见面，不过我要和我妈妈讲电话哦《嘻嘻》，妈妈在那里一切安好，在那里4个月了，没人去看她，我想妈妈一定伤心透了，我妈妈住院4个月了奶奶爷爷不当一回事，在这9月份我大姨也有去看我妈妈《嘻嘻，因为极少人知道我妈妈住院了，所以我大姨也是这阵子才知道的，知道后就去看我妈妈了。》，所以我在想重阳节回去看妈妈。但因为我的不争气，每次回家都要被人说闲话，汗，我承认是我不争气，我今年出来工作的，但是回家都有4次了《包括重阳节回家的》4次了，被人说的闲话就是：挣的钱都不够回家的了。汗，《我都服了我自己啊》我常常在想没人能真正的理解我，理解我心里的苦，只是外表就能看出一个人的
心情吗？只是外表就能懂一个人的心吗？郁闷啊。不是我不孝，只是我在孝顺你的时候我脑子里就会浮现我妈妈受到的委屈。这是不是人们所说的阴影。一种恨和记仇的阴影。前一段
时间奶奶生病了，打点滴打了好几天，我很想打电话和奶奶聊聊的，可是我就是没那个
勇气，就因为没电话回去，家里的那些堂哥、堂妹那些的说我那么没良心，我也想做个孝顺的孩子，但是我堂哥堂妹没经历过那些事，我奶奶爷爷对我堂哥堂妹的爸爸妈妈很好，才会这样想我。我想问他们如果她家也经历了和我一样的事，会不会有那么一点点理解我。还有奶奶也有些不高兴，就说在医院死了都不知道有没有人知道，我心里就在怨恨：就你抱怨你生病的时候没人安慰你、看你，那我妈妈呢？住院快四个月了，没人去看她，那我妈妈该抱怨谁？我想和爷爷奶奶相处好好点，但是以我爷爷的性格是不可能的，有时候我就在想：明明自己心里很难过了，为什么还要假装开心去讨好、安慰别人，那我的难过谁来安慰，在我小时候就不对我好，现在却对我好，来得及吗？有时候又在想：我是或不应该把上代的事牵扯带这一代 。所以我心里好纠结好纠结。有点忧伤、有点难过、有点开心、有点想哭、有点惊讶、有点失望、有点想死。哈哈哈谁可以告诉我我该怎么办？呜呜这么多年了！我累了1 、放开陈年旧事、一家人好好相处，2、事实就是事实、何必去改。2个问题我该选哪个？？？
