早上起床是眼睛还是肿的。很久没见到爸爸那种愤怒的眼神了，我很害怕……记得第一次他们吵架，那时我还是学前班的时候。巨大的恐惧感使我蹲在墙角，不敢出声。那时我在心里盘算着要离家出走。但是那么多年了……他们之间的争吵还是不间断。在我四五年级时，他们也有一次争吵，特别严重。这一次我还是在墙角看着事件上演，内心在颤抖。和妹妹们紧紧抱着。那时我想的是要带着妹妹离开这两个人。这么多年过去了，我知道他们原来越少吵了，我知道他们越来越少交流，我知道他们越来越不理对方的感受了，我知道他们心里剩下的是互相指责……我都知道，可我无能为力……从小我对爸爸就是又敬又畏，不喜欢
妈妈总是顾着娘家，当然因为这样我们和表哥表姐不亲密。小孩子看事物总是单方面的，每次家里有亲戚回家我就不高兴，妈妈会买很多东西回去，都是给舅舅阿姨家，那时家里富裕的阿姨和舅舅都会拿到等量的用品。我不是反对妈妈的这种“海派”礼品的方式，而是每次，每次爸爸总会念妈妈两句，妈妈就会喋喋不休，最后就吵架收场。慢慢地长大了，学会多方面看事物了。妈妈还是那样派礼品，只是爸爸麻木了，我也发现无论妈妈怎么努力我们和表哥表姐的关系也是这样，很多时候不是我们的问题，他们也有问题。近两年来他们在我们耳边互相指责对方的不是，我听得很腻。从来就没在自己身上找问题。现在我对爸爸也不是单纯的敬和畏。我依然畏惧他，依然尊敬他。但是在心里也在责怪他，责怪他对奶奶太孝顺，在婆媳关系上只帮着奶奶，怪他对外公外婆不够尽心，怪他不能理解妈妈的苦心……昨天他们没有吵架，我知道他们已经不屑再和对方吵架了。但是我却哭了，以前都没有流过一滴泪，可能我不那么固执要弟弟离开我的房间，妈妈就不会打他，妈妈打他是我就应该制止的，这样爸爸就不会生气，但是我知道爸爸生气的原因不仅仅是妈妈打弟弟，更重要的原因我也知道……对我来说那只是微不足道的。昨天晚上我想的是回
学校就不要回来了，要是他们散了，我就自己好好的过。但是今天……我真的很心碎，我只想妹妹赶紧回来，我要回学校……尽管逃避很懦弱，但是够了，要是他们散了，我想我不会原谅爸爸的，前几天的事我还是没法原谅爸爸的做法，只是我不说。爸爸为了我们很辛苦，我知道的，所以不管他多威严，不管我心里有多责备他，我还是敬爱他。所以不想看到这些我认为是错的事……互相指责也好，就这样过吧……
