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无言以对

发表时间:2023-06-24  热度:
早上起床是眼睛还是肿的。很久没见到爸爸那种愤怒的眼神了,我很害怕……记得第一次他们吵架,那时我还是学前班的时候。巨大的恐惧感使我蹲在墙角,不敢出声。那时我在心里盘算着要离家出走。但是那么多年了……他们之间的争吵还是不间断。在我四五年级时,他们也有一次争吵,特别严重。这一次我还是在墙角看着事件上演,内心在颤抖。和妹妹们紧紧抱着。那时我想的是要带着妹妹离开这两个人。这么多年过去了,我知道他们原来越少吵了,我知道他们越来越少交流,我知道他们越来越不理对方的感受了,我知道他们心里剩下的是互相指责……我都知道,可我无能为力……从小我对爸爸就是又敬又畏,不喜欢妈妈总是顾着娘家,当然因为这样我们和表哥表姐不亲密。小孩子看事物总是单方面的,每次家里有亲戚回家我就不高兴,妈妈会买很多东西回去,都是给舅舅阿姨家,那时家里富裕的阿姨和舅舅都会拿到等量的用品。我不是反对妈妈的这种“海派”礼品的方式,而是每次,每次爸爸总会念妈妈两句,妈妈就会喋喋不休,最后就吵架收场。慢慢地长大了,学会多方面看事物了。妈妈还是那样派礼品,只是爸爸麻木了,我也发现无论妈妈怎么努力我们和表哥表姐的关系也是这样,很多时候不是我们的问题,他们也有问题。近两年来他们在我们耳边互相指责对方的不是,我听得很腻。从来就没在自己身上找问题。现在我对爸爸也不是单纯的敬和畏。我依然畏惧他,依然尊敬他。但是在心里也在责怪他,责怪他对奶奶太孝顺,在婆媳关系上只帮着奶奶,怪他对外公外婆不够尽心,怪他不能理解妈妈的苦心……昨天他们没有吵架,我知道他们已经不屑再和对方吵架了。但是我却哭了,以前都没有流过一滴泪,可能我不那么固执要弟弟离开我的房间,妈妈就不会打他,妈妈打他是我就应该制止的,这样爸爸就不会生气,但是我知道爸爸生气的原因不仅仅是妈妈打弟弟,更重要的原因我也知道……对我来说那只是微不足道的。昨天晚上我想的是回学校就不要回来了,要是他们散了,我就自己好好的过。但是今天……我真的很心碎,我只想妹妹赶紧回来,我要回学校……尽管逃避很懦弱,但是够了,要是他们散了,我想我不会原谅爸爸的,前几天的事我还是没法原谅爸爸的做法,只是我不说。爸爸为了我们很辛苦,我知道的,所以不管他多威严,不管我心里有多责备他,我还是敬爱他。所以不想看到这些我认为是错的事……互相指责也好,就这样过吧……
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