感觉一直没有欺骗过我，今年总有种不祥的预感。总有种生离死别的伤感，常常会莫名其妙的烦躁，伤心流泪。在这个如火的夏季，谜底终于被揭开，给我们这个贫困而又
温暖的家致命的一击。7月份婆婆因急性胰腺炎再次住院，治疗中无意间又查出肺癌晚期，癌细胞已破裂扩散。无情的事实如同晴天霹雳，给予我们重重的一击。一切都随着我们的
心情变得灰暗伤感。身为老大的姐竭力掩饰着内心的无奈与伤痛，尽量在我们大家面前表现的坚强乐观，努力使
妈妈高兴，使我们安然面对。母女亲情的那份真实又怎能够掩盖的住啊！姐是我们的主心骨，每天我都在心中祈祷：老天开眼千万别出事，愿每个人平安。家是疗伤的地方，家是避风的港湾，家是添加能量的基地，家是
人生最宝贵的财富……爱家是因为家里有取之不尽用之不竭永恒的爱。有及具亲合力，为我们终身提供服务，胸怀博大的父母。有无与伦比的天伦之乐，无法替代的血缘亲情。虽然有阴晴圆缺，那份实实在在无法更改的亲情，与
时间老人同在。我虽与婆婆没有血缘关系，我们毕竟相处了25年，她那慈祥的笑容，善良的心底，豁达乐观的心态，热情勤劳乐于助人的品格，在我心中的位置，25年积淀的浓浓亲情， 如何能轻易抹去？一纸确定无疑的诊断书将我一下子击倒。象劫后余生的人，脑子里一片空白，我的世界失去了一切色彩。家没有了，重获的母爱也将随婆婆的离去飘散。为不留遗憾，大姐一再嘱咐，在这最后的日子里各人尽心，让老人高兴，尽最大努力满足老人的愿望……现实我们也只能做到这些。94岁高龄化疗过不了反应关，手术下不了手术台，只能药物维持。我们只能装得若无其事，可大家心里都明白，婆婆更是心如明镜似的努力配合。互相欺骗着度日。越这样越心疼，心理承受的折磨越惨烈。我不善伪装，始终不能进入角色，强装欢笑这简直比杀了我更让我难受。是一种最残忍的心理折磨。每天面对的是深爱自己，倍受病痛吞噬，每况愈下渐渐远去，永不再回来的至爱亲人，那份撕心裂肺的心痛。无以言喻无奈的苦，老人最后结局的痛苦情形，象一张结实厚重的网将我紧紧罩住。好在婆婆牵肠挂肚的唯一孙女，我的女儿高考完了，正好有时间日夜陪在老人身边，老人很高兴，女儿尽心尽力特有耐心。时不时的带老人来我干活的地方玩，我就带着儿子丫头陪婆婆玩老人最爱玩的纸牌。我们四个在一起，引来过往人们的驻足观看。这时老人特别的开心，一双儿女有意用话逗老人开心。看着老人开心的笑脸，我的心如刀割，眼泪在眼睛里转圈。我对儿女们说：这就是
幸福！我多想让时间停留，永远定格在此时此景，我们永远开心幸福的在一起啊！有大姐儿女的付出，我暂时不用每天直面老人。有时间尽情流泪释放调节悲伤低落的情绪，然后接过责任陪伴婆婆走完最后的路程。她的即将离去，使我对人生看得很淡很淡，啥也不想不做不要，思绪如同掏空一样，只有心痛苦的呻吟。天也附和我的心情，近段时间一直阴的很沉压抑得令人窒息，时不时的飘洒雨滴。站在雨里脸上流淌的不知是无奈心疼的泪水，还是阴霾里洒落的雨滴。毫无顾忌的仰天大叫：苍天啊我愿用我的生命换取老人生命的延续，妈妈真的舍不得你走……我多么希望我的虔诚能够阻止死神的脚步……然而一切都无法挽回，谁也无能为力。婆婆的离去留下多少我无法偿还的心债！是我一生永远的伤痛。
