今天是二月二十号了，已经过了半个月的
时间。这段时间真的经历了很多，有些事情已经不能改变。但是现在在身边的人要好好珍惜。等到我发现失去的时侯，才觉得好像缺了一块。空空的，才发现之前的委屈统统不见了。之前的那些微小的东西，无限放大。一个无情的人，并不是冷血。而是受伤太多，没办法再去承受。一个有情的人，通常言语的关心过后在没有任何的留意。我天生就不是一个喜欢被人同情的人。可是一次一次却让我呆在这个角色里无法自拔。那些同情好像一把把钢针，可以穿过我的心脏。所以我一直努力，一直努力让自己变得优秀，哪怕再苦我都不害怕，因为始终有人站在我的身后，默默的支持我。我都答应了，今年给他一个惊喜的。可是现在还没收到就先走了。我最害怕看见你看到我辛苦的时候，每次疼痛我都自己躲起来。害怕你担心。回到家的时候还当自己是不懂事的孩子。那时候多想告诉你啊。马上会有惊喜了，可以看到我自己努力的结果。你还一直蒙在鼓里，担心我会做什么出格的事情。我发现自己的无知真的会把很多事弄得很糟。原本以为变得优秀
妈妈就会回来和我们一起
生活，呆呆的等着，一年，两年……更久的时间，却发现在妈妈眼里那么微不足道，是不是我做的不够好啊，不是说好要一起吃饭么？为什么总有那么多的理由，我和爸爸等了你18年，难道不够久么？再大的过错也会有解决的办法。或者，我想你压根就不想解决了吧。我傻，爸爸也是大傻瓜，为什么期待你会回来。都说好今年回去找你，叫***妈了。我一直觉得是自己不够好，所以你不喜欢我，你可以只喜欢哥哥和你新的家庭。可为什么连最后一面都不来？又为什么装的那么卑微。那么多的苦衷，再怎么说我也是你的女儿啊，就没有想过我么，难道永远只有一个电话和一个规劝在没有什么其他的了？我做错了什么，要这么恨我么？还是本来就冷漠。我们总在期待那些不可能发生的事，我也在期待着回来和我和爸爸一起生活。我等着今年把这一切告诉你。今天三姨，四姨说话都不理我偶来，自己下线了。是在逃避什么吗？我一点也想不明白。甚至我没办法分辨这事是为什么变成现在这个样子了。我会恨你一辈子，这一次哪怕所有人说我不好。我也不会在动摇。你拿什么解释这18年的一切一切。为什么？谁能告诉我这些坚持又有什么用？我的家在这一刻土崩瓦解，化为尘土。在生与死的面前，一切又显得那么苍白，那么无力。我做的一切没有一点征兆都变成废墟。夜晚的来临也许不能消除我疲惫，带给我的只有一连串的疑问和未知。我甚至有些害怕闭上眼睛的那一刹那，不是害怕长眠不醒，害怕的是闭上眼浮现的那张脸。从我三岁一直陪我长大的人，我害怕我的无能留下的遗憾，没办法解开的心结。我只是想不明白，为什么我总付出整颗心的感情换来的冷漠的双眼。这难道真的是百分之一的换算率么？我能发现我生活中微小的东西全都没有了，没有催促回家的电话，没有饭做好了叫我吃东西的。但我时常感觉他还在我身边，没有离开。我甚至没办法分辨现实和梦境。从现在这一刻，只剩我自己，坐在床边，看着对面的灯一盏一盏的熄灭···妈妈，对你我不会再报任何希望了，你好好过你的生活，不在打扰你了。抱歉，我的出现打乱了你的生活，可是你不必劳心，因为我不会再出现在你的生活中。迷惘······爸爸我该怎么做你才不会难过？你一定要在我身边好好看着，我的一切不会停止。不会让你失望··有些时候，我发现我连自己都说服不了。乱糟糟的一通，好难受····
