孤独不是身在人群外看着人群中的人热闹。而是在人群中看着一群人热闹，明明同一群人，却感觉不是一个世界的人。
孤独和寂寞是不一样的，寂寞可以消遣，可以找任何一个可以填补内心空虚的人或物，孤独却是似乎拥有了一切却感觉一无所有。
以前，经常一个人待一个暑假，甚至门口不踏出一步，两个月，没有电脑，没有网络，没有手机，怎么过来的，我也不知道，睡一觉白天就过了大半天了，发个呆，晚上就过了大半夜了，一天也就过得差不多了。放假，总有人让我去哪去哪，我总是一个回答，不去不去，为什么不去，不想。想不出出去的理由，没有特别想见的人，没有特别想做的事，没有特别想吃的东西。
现在，大清早起来，喝水，吃早餐，吃午餐，吃水果，跑步，晚上又早早睡觉。别人说，那么勤奋干什么，不是的，那些只是起那么早没事做顺便去消遣而已。日复一日强迫自己习惯这样的生活，没有那么积极向上或是神经病的折腾，只是为了好好活着，健康地活着。
我也不知道活着有什么好，做的事自己不喜欢，喜欢的做不了，做了不喜欢的得到的并不稀罕，做不了喜欢的得不到总是在遗憾。看到的事总是在感慨，看不到的总是在想象，脑袋总是被有的没的弄得乱哄哄。听到的太多，别人的故事，好的不好的，无论好与不好，只能听着，不能说，然后想得更多，以至于做什么事都没兴致，好像什么事都看到了结果。每天遇到那么多的人，却记不住半个，
记住了的怕别人忘记，总是轻易进入别人的世界却无法从别人的世界走出来，走来走去，恍恍惚惚。
其实一点都不好，只是别人感觉好。
我说好累，累，不想做任何事，又无形中做了很多事。做了很多不喜欢的事，我总是和别人说要活得洒脱，其实，我有什么资格。别人从来不舍得对自己狠心，不舍得勉强自己。而我，总是在做这两种事，而且做的很好，呵呵。选了一条不喜欢不适合的路，别人，肯定扭头就走，而我，磕磕碰碰，走了那么多年，这是一条没有十字路口的路，有时没有弯道却更让人恐慌，潜意识前方就是悬崖，我害怕去走，再走就是死路一条，我现在不想走了，没有不识好歹，只是累了。
累了也没有依靠，也不敢去依赖，我深知这世上没有永恒的依靠。现在的我，没想过有任何一个人能陪我走到最后。
爸妈。小时候总想着依赖父母，某次被人欺负了，打个电话给爸妈，虽然隔着千山万水，也能清晰地听到他们的声音的同时，顺便也想象出来他们疲惫不堪的身躯，从此，倾听诉苦这种事，爸妈就很少去参与了。现在，会和他们因为一点小事吵架，会和他们因为一点小事开心，但就算再大的委屈我也不会和他们提。身边的很多人，她们爸妈参与了他们全部的人生，而我，他们只参与了一半，喜怒哀乐，我只敢提第一个最后一个，不是因为不信任，不是因为时间的缺少和空间的隔阂，而是，千里迢迢，徒增烦恼。
朋友，对我而言，更多的是陪伴，每个环境，每个时间段的陪伴，很多事，说多了，是埋怨，没有人愿意整天去听一个消极的人说消极的话。反正我不喜欢。说少了，别人的关心，你不想说总是用没事了没关系过去了这样的话去搪塞，再深的感情，也会冷淡，因为没有人愿意去踢一堆不痛不痒的棉花。陪伴，对于一个孤独的人来说，就是最大的幸福，即使什么都不用说，安静地待着，也不觉得尴尬。友谊有时候就是这样。你们不是我的依靠，我想成为你们的依靠，这样我们可以走一辈子，因为我相信我自己。累并值得。
爱人。我看了好多年的小说，什么类型的另一半，都看过。无论什么类型，我不看悲剧，他都是完美的。现实，它是残缺的。我的未来，我想过努力给家人好的生活，想过和朋友一起去旅游，一起工作，想过一个人去旅游，独独，爱情，从来不在规划之内。为什么，不相信。
环境，可以塑造一个人的性格。再多天生的东西也会被后天给模糊掉。生我养我的环境，总是让我处于小心翼翼步履维艰的境地。所以，我更多时候，只相信我自己。因为，安全感这种东西，对我而言，太奢侈，别人给不了。
总是有人说，你这样会很累的，但是有时候并不是不好的。这样说的人，你不懂，可能你还不懂。比如说，你是个爱说话的人，某一刻因为你说错一句话，所有的的人误解你，从此你爱上了沉默，可能你就懂了。又比如，你不是个事事爱依赖别人的人，当你窘迫得不得不向别人开口时，别人的反应却让你更窘迫，从此，你觉得基本不会向别人开口时，你可能懂了。
换一个说法，很多事情，别人可以那么无所谓，你为什么那么在意。我不是在意，只是因为我不是别人。比如，上课，别人可能一次不去都没事，我可能第一次不去，就出事。课堂，有些没人听，有些听不懂，听懂了也不会做的人，很多，我要听，而且要听懂，然后一定要会做，因为我没有那种反正别人然后可以去依靠的想法。考试，别人不看不背，我要背，因为我不想有那种写题目时总等着别人来拯救这种被掌握在别人手里的感觉。你什么事都想着自己能尽力去完成，就算无法做到，也不遗憾。这种就是安全感。我的安全感。
有了这种安全感，很多事很多人，都无关紧要。是否了解理解有什么关系。所以说每天走在路上遇到那么多人，却记不住一个。就算每天看见，也不会放在眼里。你说清高，高傲，都可以。我也懒得对号入座。我每天那么多事去做，那么多事情去想，那么多事情没做，那么多事情没想到。也没空去管这些无聊的人和无聊的事。
做事要消耗肉体的能量，然后想事情时候脑袋很清晰，身体却很恍惚。恍惚的感觉，吵和安静分不清。有时候明明很吵感觉很安静，只是别人在热闹，什么声音都有，却一句话都听不进，因为累的是精神，有时候感觉很想安静却能感觉到很吵，因为身体很累。有很多次，别人在叫我，我反应了很久才回答，明明第一时间听到了的。脸色总是很憔悴，不是憔悴得做不了事，而是感觉做了很多事而憔悴。每天晚上，大多时候累得不想说话，不是发生了什么事，而是真的累。无形中就给别人一种不理会不管不顾身边的自以为是的形象。
人的心，不怕，怕的是随心而上升到嘴巴过程，最可怕，最无语，所以要无语。不需要太多语言。能忍一定要忍。理性总要比嘴巴的反应快。憋屈一时，收益一生。
我一路走来，一路学习，一路努力，我不是一个人，又是一个人，我会走得更远，更高。因为对我而言，吃苦和吃饭没什么区别。
