午后的阳光依旧是特属于武汉的那种灰蒙蒙的感觉，今天我摘掉了每天早晨起来便要开始找的眼镜，任阳光刺得眼睛发胀、发疼。很久以前，我自认为很了解自己的说我喜欢雨，知道过了很久，无数个雨后放晴的第一缕射进眼眸的阳光告诉我，其实我更喜欢它。
我想春天是应该来了，很多同学为了逃避困倦而出游了，可是自己却不敢出校门，因为随之而来的是莫名的恐惧感和罪恶感。三年的武汉生活，很大的一部分遗憾来自于还有很多的地方没涉足过，甚至是未曾听说过。看到这也许很多人会认为我是个足不出户的大学霸，可事实却恰恰相反，我想我应该是很少出去玩的人之中学习最差的，我也应该是那些天天玩的人之中玩得最没品的。
三年了，我竟然很难以回忆起这三年我究竟做过什么，原来我的大学生活是如此的单调而落寞，单调的只剩下睡觉、吃饭、逛网页，落寞的连续一个月吃两门同样的菜，落寞的如今天一样午觉能睡四个多小时，落寞的逛网页逛得发呆而每隔几分钟打开360主页，晃荡晃荡然后关掉，或许我真的是一个不会生活的人，又或许我真的是一个不愿去生活的人，甚至我真的是一个不敢去生活的人，也许就该给自己定义为一个很懒的烂人。
身边的朋友一个个离开熟悉的校园，熟悉的城市，开始奔向远方，过不了多久，大学里那些曾今熟悉的面庞也即将曲终人散，我们告别了一些人，却终究也告别了一段岁月，我不知道下一次道别会不会有些舍不得，然而很多东西早已经在不情愿中开始道别了。有些曾经变成了回忆，一些诗化了的美好回忆，甚至到了现在，那些回忆都已经变得开始模糊，甚至不情愿去仔细回想那些细节，我们只知道，那些曾经确实曾经来过，那是一些曾经有过的岁月，曾经苦过、累过、放弃过、争取过，然后被岁月融化了，化成一杯淡淡的香甜。
岁月温暖了过去，过去冰冷了自己。
我们始终在以往，却以为自己在努力回忆。
我们始终在坚强，却以为自己很容易脆弱。
我们始终在妥协，却以为自己很难去放弃。
我们始终在嗅着岁月的芬芳，却以为自己一直在炼狱。
也许某个三月，你还会回到曾经依偎的那棵樱花树下，又或者你从未离开这片开满樱花的校园，只是那时的你已经有了浓密的胡渣，片片樱花笑你西装革履掩不住啤酒肚而跌落在了树丫，你说幸好替你们在樱花树下拍照的人早已散落在了天涯，因为你害怕再次看他，问起曾与你相拥樱花树下的她，早已为他人披上婚纱。此时，早已等不及盛放的千树万枝樱花，我说幸好我们曾经没有误入樱园，幸好如今我们还没能等到烂漫樱花，看花瓣轻抚面颊，否则每到三月江南春意焕发，心中岂不凭添了一道明媚的伤疤？
张宇唱：“我像是一个你可有可无的影子，冷冷地看着你说谎的样子”，原来我以为恨一个人会让她在意，原来我也以为你只要抓得够牢，她就不会走的很远，原来我甚至以为我足够伤心，就可以换来一个人的不忍，后来证明我错了，对一个真正的惩罚不是恨，而是让她成为普通人，她的QQ躺在你最普通的分组里，而你不用把她拉进黑名单，因为你自己都知道有一天会忍不住看你的黑名单，她的电话号码静静的印在你的脑海里，而你不用刻意去想起，时间久了，你也许会问自己，倒数第四个数字到底是0还是7，她于你终也只是可有可无的普通人而已，明明知道你撒谎却也无可奈何，连她自己都知道她早已没有窥探你心思的权利而已。
有些人走着走着就散了，有些人散着散着就远了，有些事想着想着就忘了，有些回忆忆着忆着就淡了，有些岁月活着活着就遗落在角落了。时间久了，我们当再次遇到曾经信誓旦旦说要在一起的人的时候，可能再怎么努力也回忆不起或者说不清你们曾经的故事了。那时距离过去，我只是不再恨你了，我们早已经走远了。
曾经你买的钱包早就已经不再用了；曾经你挑的衣服早就已经旧了封在箱底了；曾经你买的袜子破了俩洞早就扔了；曾经你买的戒指不知道那次洗澡掉厕所早就找不回来了；曾经你买的手表早就不走了，也懒得换电池了；曾经你买的巧克力，保护不让室友吃，最后也吃完了，盒子早就扔了；曾经你硬拉着去买的皮鞋，码子变小了，也早就已经不上油落了一层灰了；曾经你选的钥匙扣在我还能回忆起的时候，你就已经跟人换成情侣的了，如今我也换家了，换锁了，早就一起扔了。很多东西伴随着回忆偏偏散落，而我只是不再恨你了。原来不恨才是对你最好的惩罚，最自己最好的释放。
我们总是过了很久，才知道我们曾经亲手舍弃的东西在后来的日子里再也遇不到了，其实后来的后来我们发现我们曾遇到了很多当初，可惜我们长大了，变温柔了，没有了对未来的恐惧，没有了对未知的好奇，于是感觉一切太心急了。
我们就像一个赌场老手，开始学会了该什么时候收手，我们在抛掷赌注的时候，已经懂得了不至于毫无保留，倾家荡产，所以赢了便是幸运，输了也属接受的意料之中。
三月樱花马上就要开了，这是第三场樱花节，可惜人都是很贱的，自认为我们有看不完的樱花，直到有一天离开校园，才遗憾自己竟没有好好看过这个岁月已在墙上剥落的老小孩。离开他之后之后想要回来也已不是件容易的事，像是被遗弃的孩子，下次回来早已成了陌生人，就像有些人，要么不放弃，一旦放弃就是过去；有些东西既然知道早晚要是去，当初就不应该珍惜；有些人，明明知道不可以，却还要问她：我最亲爱的你，能不能紧握我的手，陪我到最后。如果有一天开始觉得爱上一个人很难，但忘记一个人很容易，那时的我们也已经开始对全世界变得温柔了。
明明知道要被全世界遗弃，所以请原谅我不够爱你，就像你希望的，我还要留点爱自己。没有人替你好好爱自己，更没有一个人爱你比自己爱的更好。有人说不喜欢张宇，她不懂张宇，更不懂十一郎，其实我也不懂，可是张宇却在《你的现在》里替我唱道：听你说着你的现在，你对他的那份依赖，也许你自己都没有发现你眼中的光彩，如果不是被一个人深爱，你就不会有这种坦然，对我，侃侃而谈，你也问起我的现在，我的仍是一片空白······也许唯一不同的是我心里早已对你没有了期待。
带着一份虔诚去看这座城市。
带着一份留恋陪同学将去看樱花。
带着一份倔强和希望去准备考研。
于是，带着一份隐隐的疼努力继续留在这座城市。
我不是个好人，更不希望成为一个好人，已经不是“大坏蛋”了。我很坏，所以我只是不再恨你了；我很坏，所以待这城市冰冷始终；我很坏，所以待全世界都温柔；我很坏，所以待自己如昨日待你。
