我不能准确判断此时的自己是处于欲睡状态还是已经睡醒却不完全清醒的状态，总之，低头看看窗外，停车场里的车还有的打着双闪，对面高楼里的声控灯也会在熄灭后随之立即亮起。
心窝子里还在填满了刚躺下时的惆怅，加上感性情绪的作用变得越发的沉重。之前就觉得深夜时刻并不是只适合来闭目养神，将大脑放置于休眠状态来慰籍白日里历经的疲惫。
从自我角度出发，当阑珊的灯火开始“沉默”、当被灯光装饰得璀璨耀眼的住所变得暗淡、当人群散去喧嚣消逝时，头脑更为清醒且明白。也是情绪最容易被目光所触之景所感染的时刻。
此时仿佛时间静止了，我不确信我是在期待明天的到来，还是只是想简简单单的顺利入睡;是在想拥有一个良好的睡眠，还是快点开启崭新的一天。
或许也只是想尽快逃离此时这个被一片漆黑笼罩的情绪罢了，毕竟白日的阳光总会携带些许温暖给予慰籍。
习惯性的从枕头底下掏出手机，屏幕的光异常的刺眼，此时，凌晨五点十七分。窗外明显褪去了白日里拥有喧嚣，肃静得连呼吸都令人小心翼翼。此时我确信我是已经醒了，好像没睡着却似做了个大梦……
当遇到能使自己担忧、焦虑、顾忌的事时，心里自我慰籍的第一句话便是：“如果我从得知时开始难过焦虑，那我会难过焦虑整个过程;但倘若我是到事件降临时才爆发的焦虑，那我只会难过那短暂的一时。”
貌似并非所有的文字语言都具备足够强的穿透力和熏染，一边倔强的在心里讲着大道理，一边被困于感性思维而歇斯底里。
脑子里是明白在这个路遥马急的人间，从生命的开始就被赋予了不可推卸的责任和任务的，比如，活着、好好活着。正因如此，便有诸多的人每天都被困于哀怨和忧郁之中，回头看看，往往只是收获了：“有些担忧顾忌大可不必”的体会。
似乎是把自己囚禁在思想所累积的开导性语言里，在经历了理性气息的严重熏陶之后再将自己释放出来，在努力的克制原本碎碎散散且患得患失的小情绪，坦然的接受将要面临的大事、小事;离别或回归。
至少，我能很坚定确信的说，我还有匀称的呼吸，跳动的脉搏，我还活着;我还能见到想见就能见到的人，还能并肩在同一条马路上散步……
这些是在今天和今天之前都有发生的，而未来我不知道，昨天已经过去，藏于日记或留于心底，今天开始了还没结束的才最有价值。
并非所有的长远目光都有利己性，适当的“目光短浅”，你会收获很多始料未及的温柔，就是此时，最为美好!
