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记2022/1/17.18.26

发表时间:2023-06-26  热度:

1月17日

即使被你厌恶,即使与我无关,我也会尽力劝你,谁让我管不住自己。良药苦口,忠言逆耳,你不理解,我没办法。

1月18日

人都是贱皮子。你深陷泥沼,他对你不屑一顾;你身处山巅,他便百般亲昵。

1月26日

“过年了,该回家了。”我说。家是什么?我再一次思考。是一个安身之所?还是最亲之人所在之处?从那里到这里,无非是一个三口之家,变成了另一个三口之家。

学校与这里两点一线,顶多再加个体育馆构成个三角线。我在这个圈里,走完了一年。我总是说,我要回家,哪里?是那个曾经令我恐惧不敢前进、崩溃之下夺门而出的、充满压抑气氛与痛苦回忆的、最后让我被身着白卦的人接出的302吗?还是那个曾令我愤怒、令我恐惧、令我绝望、令我不知所措,最终选择了此余生、现在依然令我心火滔天、头痛欲裂、进退两难、几近窒息的妈妈身边?现在好像没人会责备我,会骂我,会用不堪入耳的言语凌迟我了,但这感觉很不真实。我走的时候已经十六岁,哦不对,差一个月。我初感抑郁的时候已经快初中毕业了,我不是一个会转头就忘记妈妈揍了我一顿的小孩儿了,那些记忆总是挥之不去,我无法忘记,也不敢忘记。

这种和心有关的病,怎么可能是吃药就可以根治的呢?我顶多是被更多的东西牵住了,没办法走,所以不选择走。牵制我的是后来出现的,因为人已经放弃过的东西,就算放弃再多次,也不痛不痒了。特殊的心境让我学会的是放弃,放弃本来很难,但被我练得行云流水、出神入化了。我确实争取过一些东西,但当我看到我争取的需要,出现一点动摇,我便说服自己放弃。有的时候,我放弃机会,放弃热闹,将自己置于静水之中,确实轻松许多。但静水无光,便成了死水。

我明白,上天不会随便赐给谁一个某某,所以无力前进的路途只能靠自己。身边无某某,就把自己变成第二个江添——没有江添的盛望。当我等到我的某某,再把添哥还回去,做回我曾经的望仔。

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