冬至，春之先声也。寒冬虽渐远，寒风中春意却渐浓，2020新年将至。
德兄带着我们几人去霞那，大家围坐在一起，吃个饭，心里是温暖的。
我见到了阿华。很久没有看见他了。
上周在德兄和红姐那吃饭，说要去县城，我还在想，我去了，会不会看到他。
德兄肯定会给他打电话，德兄对一起长大的哥几个一直都是牵挂的，但是我认为不见得能遇见。
据说，他不是很自由的。有很多琐事缠身。
但是，我是希望能够看到他的。我没有那么多奢求，看到就好，看到他好就好。
那三年的高中生活，是他一直在陪伴着我。我说过，我都无法分辨是亲情、友情、还是懵懂的爱情。
但是他一直萦绕在我的心里。乃至毕业后的机年，我在外打工，他也是我一直坚持下去的力量。
后来，因为自己那一点自卑的心，就多年不再联系了。
但是，他还是在我心里。
那几年，每年都会梦见他。他是温暖的男孩，他回眸浅笑，永远定格在我的脑中，想到他，我就嘴角上扬。
多少年后，遇见德兄，知道他的消息，我也只是默默地关注着，知道他在为生活奔波忙碌着，但是对于平庸的我，真的无能为力。
过了两年，越来越想知道他的近况。然后联系他。那时候很怕相见不如怀念。所以也一直没有再见面。后来想见见他的想法越发强烈。在一年的春节，我回农村老家，给他打了电话。他在车站认出我。我心里有那么点意外。如果是我，可能对面相见都不见得相认了。他还是很热络的，但是总觉得有那么点远。不知道都该说些什么。
后来，我听说他很多故事，觉得我在他心里也许连个朋友都不是。虽然之前，我问过，但是他不承认。但是我还是感觉很是生疏和陌生，那是最熟悉的人之间的陌生。所以，最后的最后，我不再联系他。
我不去看他的朋友圈。不给他打电话，不微信联系他。我就是想让他从我的记忆中消失。
但是，听到他的名字，我还是能想起很多往事。还是很希望多多知道他的近况，想知道他是否开心，是否快乐，是否幸福
我惟愿他幸福，这是我永远都希望的。
影不准备在那里过夜，原想坐火车回来的，但是去的太晚了，火车最晚是6:45的，大家还没有吃好，我们也不能走，最后想拼客回来。阿华到的也晚。他来了后，说要送我们。
我问他是否真的要去送我们，方便吗?我知道他媳妇对他看的挺紧的。他说方便。
来的时候，外面下着雪，不知道大不大。他说单位可能会扫雪。我也想给他不去的理由。我说外面雪大不，他说不大，想送你们回去。我有给他找个台阶，说如果不方便，我就拼客回去。他微信回复我感觉不用。我又给他找个理由问他，明天你不得上班啊，他说没有雪就不上班。我说那我任性一回，你送我们吧。
但是我还是拼车回来的。 德兄说，来回太远，下雪路滑。其实也的确是这样的，而且是夜里，我不能太坚持。阿华让我到家给他留言是否安全。他手机没有电了，他说或者我到家联系你，在不超过你休息时间。我说没事了，什么时候都可以。我说一直以来，怕打扰你的生活，所以也迟迟不联系你。我说你好，我就为你高兴，我也高兴，真的。他说怎么这么说，不好，不许这么说，没有下一次这样的说词。我说，我以后不说了。他说对呗。我坐上拼客的车。影在车上都睡着了。我望着窗外的夜色，悄然的落泪。我都不知道自己是因为什么哭泣。三年的青春记忆，漫山遍野的已是昨天。到家，我告诉阿华我平安到家。我说你也早点休息吧。他说没事，如果你要想说话就聊一会。我问他现在上班累吗?他说现在不累。一周正常只有一天班，十二月到来年三月上旬。其他正常上班也行，只有上工程的时候工作时间比较长，劳动强度不大。我主要是机械操纵，比较安心。感觉他第一次和我说关于他的近况。这才是熟识朋友的感觉。我说正常给开工资啊。他说工资正常，我说挺好的。他说只是效益那部分要少的很多。他问我怎么样?我说我还可以，不好不赖，不高不低。他说总这样说。我突然记得我多年前的确也是怎么说的。他紧接着问我那你心情怎么样。我没有直接回答，只是说单位领导也不管我，工作还是相对于原来单位的时候，忙碌，但心情不是那么压抑。他说你这个人也很好，工作态度端正，领导自然就不会过多的要求。我说领导他不懂，我自己说的算，自己尽量做好，尽量按照文件政策执行呗。他你的工作和能力无人会怀疑
他问我今天折腾来县城累不累。我说见的你挺高兴的。他说我也非常高兴。我说我都没有想过会遇见，二十多年没回来过了。他说没有想到我在，他要不然我也不会不喝酒等着送你回家。我想他应该说的是真话。他不应该骗我，骗我也没有意义不是。我说路太远，他说那都不是问题。我说还太晚，他又说不是问题。我说德兄也不放心。他说也是次要的，不过你安全到家就行了。他说就是聊天的时间少了一会。我最后说了一句，我也不忍心你来回折腾，我都习惯了。他说折腾折腾会健康。
我跟他提及前段时间，每周回家都八九点，从外地拼客回来，说我在外地接了一份工作。他说我为啥这么拼。我说机会来了，就多干点呗。他说感觉关键问题是你一个女孩安全问题。我说没意识到，也习惯了。我说来回打车，到火车站，有时候晚上拼客，还行。他说白天还行，毕竟时间有点晚。他是心思细腻的一个人。他说那样还不如住宿当地，也比你这样好。我说周末我去，周一到周五，单位这边上班。他说以后注意就好。我说还行，我一直觉得自己无畏。他说挣钱是好事，但也要量力而行，安全第一，没有安全再多也不考虑。我说多赚点，孩子的补课费就出来了。我说就是没有感觉不安全，习惯吧。这些年都这么过来的，所以也不觉得太累。他说我现在也体会到了，太累不好。我说总的还行。我说德兄，总说我是最幸福的了。我也比较安于现状，家和工作也比较安稳。他说我有稳定的工作，没有其他生活干扰，简简单单。我说我也不想去换地方发展了。他说我自己年纪来说，还有十多年就退休了，也就顺其自然，安逸惯了。我说原来还总是想换换，后来想换到别的单位，想到可能不是自己说的算，还不如在这单位干下去呢。他说也许以后我们这样的的事业单位会转企，这些都是未知数。我说原单位是国企，我还是离开了，现在的单位名头证照是国企，体制已经私企了。刚开始有些不舍。他宽慰我有些时候离开也不一定是坏事。我说但是离开了，觉得还行，起码心不累了。他说尤其你这善感的人。我说我比较敏感。他说一直都是，至少我也这样认知你。我自己有时候都觉得自己有些神经质。他说和神经质两个概念，不能混为一谈。我说我想的太多。他说换一种想法就是情感细腻。我真的感谢他能这么说。我曾经也抑郁过。我虽然没有看医生，但是我知道。那是一段痛苦的日子，失眠，痛哭，找不到出口。我真的不知道，我自己是怎么走出来的。我从来没有对任何人说过那段日子。
有些话，我还是说了。藏在我心里已经很久了。我说我总是感觉你离我有那么点远，我也不知道是为什么，和德兄不一样，也许是我的问题。他说想法不一样吧，或许真的多去找你，你就会不感觉我的遥远。我说我真的希望，我能和以前一样和你说说话，什么话都能说，后来我都不敢跟你说话了。他说有些时候我不敢太放肆自己，那样自己稍稍不注意就会伤害到你。他说你想怎么说就怎么说。而且这阶段时间还充裕，随时都可以。我说不影响你就行，他说不会的。他说好了，今天到此为止，早点休息吧。我说好好的，我们都好好的。他说有话，明天告诉我，我会一直听着，你安好，我就开心 。 可我知道，不一定会有明天。
愿你余生，芳华犹在，平安喜乐!
