今天早上的空气很冷、气温很低,但是今天的阳光很亮、暖暖的。
人总是要成长的。
我是个反射弧很长的人,长到自己都快记不得意识里的珍贵东西了。
今天我才发现原来人生可以这么苦也可以很甜,原来自己一直这么愚钝。
以前总觉得自己是个受害者,总是想离家远一点再远一点,总是喜欢在小事情上面纠结。
今天中午休息的时候冷不丁的想到了从前,想到了很多被自己忽视掉的记忆。
吃饭的时候谈起饭菜,想到了我的家乡。
家乡有我童年的记忆,那些苦与甜,那些快乐和悲伤,都是刻在骨子里的记忆。家乡有我想念的人,我的父母,我的朋友,都是陪伴我成长的人。家乡有我想念的味道,美味可口的菜肴,淳香的美酒。
突然我也有了思乡之情。
我的老父亲山高地远一个人在家,每天弯腰驼背,即使没有生病,我也没有在身边,也没有常常电话联系,更没有时常回家看望。他的那种孤独感,我不敢体会。我的母亲每天早起晚睡,辛辛苦苦干活,就算生病了,我没有电话慰问,更没有回去看看。上次电话联系,听出她声音当中的些许脆弱,但是她从来不跟我说具体情况。她的那种失望感,我不敢体会。
“父母在,不远行”。以前我总想离家远一些,离父母远一些,所以翻山越岭来到了沿海。现在我只想近一些,再近一些。如今所有的想念和悔恨,都是当初任性的代价。
中午休息浏览群消息的时候,想起了自己的初恋,曾经一起美好的点点滴滴。
想到了曾经一起上学的情景,虽然不是同班,但是初中到高中都是校友。想到了去找的那晚,已经很晚了,我一个人摸黑找到了你家旁边的公路,然后你送我回家。想到了车站分别的时候,那个分别的吻,安心又有点害羞。周末的时候你帮我做数学卷子;早上起床的时候你给我梳头、穿衣、铺床。那会儿虽然咱们没有在一处,但是总觉得那时候的心是在一起的,很安心。早上你会跟我打招呼,晚上睡觉前也总是老妈子一样叮嘱我,会是那个最后一个发信息的人。而我不知道什么时候开始变了,变得对你不耐烦、忽略你的感受,变得自私,变成那个自以为的受害者,就这样我也不知道何时失去了自己,也失去了你。
从前的我已经找不回来了,失去的你也找不回来了。