周末送走儿子,一个人在家。想起早上无端对老公发火,心理也是愧疚,想必他今天又会回家很晚,一般情况都是这样,一旦发了火的那天他都会很晚才回,可能是不想面对吧,但为了挽回我自己的过失,他临走前我主动要求和好。我内心里住着一个小孩子,开心和悲伤可以随时调出来,后来我抱着他整整哭了20分钟,莫名其妙,我内心到底在想些什么,我自己也不知道,只知道我好想哭。想想生活简单得让人窒息,表面的幸福感受不到内在的丰富。偶尔也看书,听课,和朋友约会,那我到底想要什么呢?
这两天又引进了一个新玩法,就是参加“百万英雄”的答题,可一次也没赢过,但至少一到整点好象有个盼头,今天还和儿子探讨这个问题,他说参加这个活动的人大多是闲人,没事就守着,这是一种毒瘤,消磨意志,他的意思好象这并不是积极的行为,而我看来这很好了,让社会安定和谐,大家都求学上进,知识也增加了,又有收益。看来事物都有它的两面性,就象前几天和母亲的争执一样,她参加一个所谓的老年组织,每天象上班一样去打卡考勤,交了会员费,参加学习旅游,我们就理解为骗子,但她理解为这是社会对老年人的关爱,而且如果不去简直自己的人生就无趣了,而甚至那几天父亲生病她也去会去,这让我也很不解。
爱,到底是什么?爱生活与爱人如果发生矛盾,我们应首先尊重谁?如果把生活放在前面,让自己过好,也就是爱自己优于爱别人,这样就好吗?那我们的责任感到哪里去了?我们这样爱生活不是一种自私吗?我们的眼里心里只有自己,包括我自己,我有时也会想象如果如果,当然有人会说这并不矛盾,我们在爱人的过程发现爱生活,在爱生活里包括爱人,但这样真的就只是理论,当我们的生活变得让自己都讨厌,我们怎么有力量去爱人?
自己也不知道说了些什么,我自己改编了一首歌词:寂寞是一种奢侈的美。使劲挖自己的思想,不停地寻找源头,象今天在朋友圈里看到一条消息说一个教授说朋友无用,我也会想,我有朋友吗?我此生会有一个可以无话不说的人吗?答案是否定的。但我不主张朋友无用,因为这世上还有好多人依靠着朋友的力量在支撑,对于需要者有用,对于不需要的人无用,任何事物都如此。