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拾起日记

发表时间:2023-06-26  热度:

等候太久,当然会失去很多。一个不把心放在家里的丈夫,真的是一个空壳。看到他,第一眼就看到他胸口的空洞,无奈,心酸。

打着和她是朋友的幌子,酒席间,空余间,都是微信,各种打字与对屏傻笑。

如此不尊重,如此侮辱。

像在我饭碗里放了个苍蝇,还笑笑的跟我说那是颗早已没味的花椒。

尝试着忍着恶心把那碗饭吃下去,可是啊苍蝇不只是碗里有,更是在心里。

--------正月初二

妈的,一觉醒来,天黑了。一阵心痛让我有立马调头回上海的冲动。

总是想起那个龙猫,虽然很想弄明白。但又劝自己,多少个美好被自己的冲动打碎。就留下那些片段吧,何必把自己弄的那么累,重蹈覆辙几次才肯罢休?适可而止吧,他既然没表示,说明你们之间只是这样而已。或进或退,都是不能了。另外,希望自己此次旅行开心,顺利。能治掉神游症。

哪怕再怎么摆正心态,再努力去客服,可还是恍恍惚惚。

和一个不爱你的人在一起是种什么感受,那就是总觉得把别人害了,好像无意间做了多对不起别人的事。分开也许更好,除了孩子其它

很庆幸,有生之年,你能看到我给你写的这段话。

不知为何,不知从哪儿说起。大概心里的怨,早已不是这一小小的出口可以发泄的了的。

不得不说,对你的感情,超乎了所有。可是,,你从不联系我。哪怕我找你,你都第一反应就是拉黑,真的很费解。

后来听说,你欠了钱,你有了女朋友。你到上海了,与我十分钟的路程相隔。可,你不想见我。从来没有那么心痛的哭过。也许是从来没有这样爱一个人,不言的背后,都是伤痛。

---------------2017.3.2晚11.30

看到跳舞的小朋友从大巴车上下来,突然明白我为什么不开心了。

好想学东西,奈与现实。

那个大巴车

在我心里是期盼的

它像夜色的的巨人

2017.1.30

总有一种不能描述的情绪压在心头,快要将我压垮。

玻璃墙外又是天黑,明天将和昨天一样。

我是不值得被别人爱的,跳跃的思维,别人无法理解。其实你自己都不明白自己想要什么。也是一种悲哀。

-----------------2017.1.23

吹了好久的夜风,直到全身哆嗦时,才抬腿回家。猛然发现,我在逃避。我不想回家,曾经我把这个家当成我的一切。而现在,内心里只有恐惧。

到家时,孩子和他依然酣睡。和走前一样。没人知道我在夜风中惆怅

其实有的东西,就是自作自受。

既然懦弱接受新的生活,那你活该煎熬。明天二十二了,就算明天谁也不知道。你不准哭,因为你早已麻木了

--------2017.1.20

近些时日,明白了好多事。终于懂得爱人的同时也要爱自己。

在很困的时候,闭上眼。都会浮现我们的从前。

你吻我手背的样子,你吻我的样子,你从我后面抱我的时候,你给我轻轻吹干头发。你吻我的味道,你抱我的感觉,历历在目。我的泪,你的笑。我们在一起的第一天,第一次亲吻你,你最后一次在电影院,亲我,搂着我,我们手牵着手,还有你打包行李的样子,我流泪的声音。

发现自己很会自欺欺人,原来他从不曾发自内心的喜欢过你。你的初恋,是个悲哀。但,你也的感谢他,给了你一个幻想的花季。

知道吗,现在这些记忆成了我每晚的噩梦,久久无法入睡,时而泪眼朦胧,时而梦里呼喊。虽然那天没有看到你转身而去的身影,但在梦里,却看到你无数个背影。

---------2017.1.19

去面包房的时候,路上车水马龙,马路两旁不知名的树花飘飘洒洒,周围好似青烟好似雾的笼罩。突然像看见小时候,打着赤脚在烧着火灰堆的田野里奔跑,后面跟着弟弟,爷爷在拔草,奶奶在旁边摘秋辣椒。轻轻绕绕的薄烟,映着落日,挽着秋风。那时的心情现在都还能感受。

面包房的小姑娘与后面裱花小哥恋爱了,与我诉说着恋爱的苦恼。喔,原来我早就不小了,是啊。我已经这么老了。面包房的小眼睛姑娘请了几天假回家,今天回来第一天上班显得多么魂不守舍。

面包房的十点半,总是像早上的时间,总是火急火燎,扣人心弦,还好做的帐没什么漏,还好来得及。每一次都幸好。小然尹抱着法棍就开始啃,那模样多惹人爱。

此时,眺望远处的路灯,睁着疲惫的双眼。久久无法心安入睡.

----2016.9.11

开心的一天,朗朗晴空

昨天去了北翟路,看了他。几次憋住了眼泪,但心里没有怎么波涛汹涌。20分钟,眨眼间。

今天一个人去看了电影,百鸟朝凤,看完电影买了很多衣服。忽然发现,生活如此美好。我想,在我快要21岁的时候,终于长大了。不用依靠谁,不用取悦谁,安全感自己给,喜欢裙子就全买裙子。人生还长,其中的风云莫测谁能知道?只有把自己变得强大,方得快乐

此时,清风徐来,没有什么比取悦自己更重要了。

等他回来,去找工作,无论多难,都不要轻言放弃。自己努力的,才是应得的。

七月二十六

转眼我已经在天野草莓做了一月有余,有心酸,有泪水,也有成长。

2016.7.26

腊月二十七晚

做了个伟大的决定,今天做了伟大的事。

其实,我以为我不可能完成交给自己的任务的,却圆满的完成了,带给姑姑的感动,带给自己的那一份信心,是宅在那正方形的房间所不能及的。

去开县的路上,突然明白,任何事情,不过是个选择。唯有把自己的朋友圈扩大,也许有一天落魄到要别人收留。

只有慢慢强大自己,才不会轻易被别人伤害。

不想回信息的人,没有什么好挂念。

一走好几天,没有任何消息的人,不值得付出。

请不要再容忍!

你需要的是个疼你的人

而不是整天为他操心!!!!!

大年初一

不知道为什么,心里很空。好像哪里都无法让这颗心,安定。

我是想你了吗?

什么都如愿了。可是心空,内疚占据了所有新奇带来的快乐。其实,那时候就是因为讨厌她的那种关心,才那么决绝的自己成家。

其实,我并没有那么不懂事。我只是想自由。其实我伤心的是,她说的话很难听。

等六月还有件大事等我决定,是否也该迎合所有?

我再也不想当乖孩子了,我只想让我自己开心。

以后少说话!!!

2016.5.12

终结。

黑夜,在层层包围。轻轻触点,便泪崩。相爱与否,只在星星话语。

三月十八日.

2016.5.2

色眼识人乐嘉。

总有这么几天,我觉得活着没有什么意义。我无助的哭起来,任凭眼泪打湿头发,但是喉咙里发不出一点声音。我想逃了,实在觉得撑不下去了,这种日子

,一眼望不到头,很害怕。虽然努力的告诉自己,不要再相信任何人了。谁也不会真的对你好,可总是贪恋那一时的温暖。我想,我该好好静静了,再这么下去,我也许会疯吧。

我太幼稚了!!!

为什么我总是心狠不起来。看看别人,伤你伤的多顺其自然。学着点

----2016.3.4

我:

大伯200元爸爸还500元钱包原来800元大佬买138送300送侄子200反送果300。给奶奶300爷爷300奶奶500。舅爷爷爷打发钱100元,果100。买烟250加145。给500加500,小兰小平100加100.爸爸2000,果果爷爷说1300,奶奶100加200。

电影票100房间200

我:

褪色记忆会停在哪一秒

回忆如刀,再三把心削

边笑,边大珠小珠断了线

一声来入耳,万事离心中。

刚刚从梦中跋涉回来

虚荣心不过是个暖水瓶,轻易就可以灌满,他却舞着高压水枪,轰隆隆的开来一消防车。

当美景都重叠

视线却丢了焦点

情绪一点一点沉淀

爱若参破,终是寂寞。

不健全,不健康。

总有一大堆时间和精力,脑袋却是空的。

2016.1.3

不明白,为什么成了现在这样?想了半天,给了自己一个答案,全是因为你啊。曾在你身上

心疼的眼神。温柔的话语。

你站的立场,该这样说。

我以为只是我以为。

谢谢你,曾经给的感动。

至少陪我度过了美好的短暂。

我们的关系,进一步,退一步。都不能了。现在,这种状态,需要冷静,去保护。不然,破灭。然后,其中一个离开。那个结局,比得不到,更痛!谨记!

不明白。你为什么这么冷静。知不知道你的沉默会伤害我。

-------2015.9.9

我不能想太多了,其实这也没什么大不了,就算关他一年半载,于我也没有什么多大意义。在家里他也没有真正的尽到应有的责任,在家不在家,又有什么分别?就算他在家我也还是只能在这里上班,不在家,我还会包容的更宽一些。只有等消息,不管怎样,这都是他一手造成的,他反正从来也没真正的想过,他身上担的是什么责任,应该怎样操心一个家。我还是想想我将要面对的吧。

------2015.8.8

不知道以后该怎么办,怎么这么突然。恨死刘本平了,不知道他会被关多久,现在感觉好无助,我爸妈知道了还不知道怎么怄气呢。以后,要坚强啊,过了今晚,不能随便掉眼泪,还有果果啊,果果要读书了,还有很多事情要做啊。如果光照顾自己的情绪的话,那以后该怎么过呢。以后学东西,一定要好好学,认真学。要吃苦,这段日子,一定要挺过去。

-------2015.8.7

可能,又要去做那个我不愿做的,或者说,我很讨厌那些人,但是,我很缺钱,就算是那么不开心,但,有什么拒绝的理由?

---------2015.8.6

炎炎酷暑,转眼夏休矣, 怎奈荷包羞涩,整整一段好时日,怎可荒废?是了是了,不日便可奉薪,不足三目矣,然非自由身。罢了罢了,已然家室,又怎会任由俺,赤条条来去无牵挂?命矣!

2015.7.30

好累好累,突然在想,活着是为什么?那些表面光鲜的人,内心真的快乐吗?我觉得,只有一个答案。表面光鲜的人其实并不快乐,但是他们内心够强大,不会计较快乐与否,只有内心脆弱的人,才会被不快乐所打倒。可以做一个简单的人,但不可以内心脆弱。

----------------2015.8.2

老歌越听越有味,旧人越看越无情.

明白了为什么这么多年的心不在焉,原来,心早已安放在别处,给他痛苦的人,反倒记得更清楚。没太多想法,随遇而安,能过就过。

----2015.4.11

也许是我好欺负,也许觉得这样很好玩,也许那晚不可能没有发生什么事情。绝对。看看那一副被抓奸的样,以前不明白的事,总算找到了答案,看他一副心虚的样子,又那么于心不忍。是,手贱了。自己要去捅自己一刀。现在,无比清醒的做了一个决定。总要学会着自己长大啊,况且,他也没有宠溺过我啊,是我自己一直在骗自己,一直对自己说,他很爱我,我很幸福。现在已经不需要任何解释了,任何解释也没有用了。起码,不为了别的,要为了自尊。该想想以后怎么办了。那晚,他跟我的说所谓的坦白,其实就是想获得免字金牌而已。该看透了

----2015.2.12

做再多也换不回温情,只有自己最可爱。心口缺了一角,做什么都补不上。

刚迷路了,那种感觉一点都不亚于溺水。各处灯红酒绿,高楼大厦,我知道我只是暂时不知道在哪个路口转弯而迷失方向.

找到正确方向后又不由得暗暗唏嘘,幸好在这个路口拐弯。

此时,凉风习习。

秋天了,晚风凉如水。

在这个世界上,谁会对你痴痴的对你好?

愿自己以后,多点开心,走出抑郁。

------2017.4.23

刚迷路了,那种感觉一点都不亚于溺水。各处灯红酒绿,高楼大厦,我知道我只是暂时不知道在哪个路口转弯而迷失方向.

找到正确方向后又不由得暗暗唏嘘,幸好在这个路口拐弯。

此时,凉风习习。

是秋天了,晚风凉如水。

在这个世界上,谁会对你痴痴的对你好?

愿自己以后,多点开心,走出抑郁。

2015.6.3

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