无意翻到以前写过的一篇短文,大概是高二六月份写的,感觉那时候的自己,那么无知,还那么自以为是。内容如下:
真是非常的厌恶啊!这样的自己。
明明知道该努力,却就是学不进去。今天,是最后一次旁观高考,曲中人终成戏中人……明明下定决心要加倍努力,可面对层层书本就是提不起力气。真厌恶……
总是觉得自己孤独,孤独的可怜,总是把自己泡在孤独的坛子里,可耻又可笑。没人进的来,自己也出不去。挣扎,却摆脱不掉,把自己锁在孤独的牢房里一点点腐烂。我只是渴望一点可以触及的关心而已,只是不想让自己那么孤独而已,然而什么都没有。
没有什么人对我好,也没有什么人有必要对我好,这么久以来我就是这么一个没有存在感的的存在,于是每天翻阅空间里的访问名单,可笑的把那不经意的一瞥当作关心于在意而沾沾自喜。
我嘲笑自己的忧伤。
一个人就一个人吧,一个人走了这么久,早已习惯了不是么?一个人就一个人吧!我还可以看书,打球。一个人,就一个人,自己抚慰自己的忧伤。
时间,已经悄然晃过两年。初看的时候,略带一丝自嘲的恶意的笑,幼稚!细思,却不禁黯然,这两年我不还是一直浸在孤独的坛子里?又有些恍惚,我分不清自己到底是性格上的孤僻还是精神上的孤独了。
我也许是摆脱不掉这深深地孤独,精神世界愈加丰富只能让我深入更深的孤独,可到底无法自拔。我渴求着被理解,但总不想把别人也拉入这孤独的坛子里。于是只能试着去体味和把玩这份孤独了。有种,似曾相识的无可奈何——