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杞人忧天太可笑

发表时间:2023-05-16  热度:

我或许真得情商太低,有太多的人情世故不懂,不懂人心,不懂爱,不懂自立自强,我只需要更努力,更努力得去做好自己。

无需要求别人很多很多,好好的学习,好好得过日子生活,我需要更坚强。年纪大了,要更加淡定,要更加勇敢,有太多事故要忘却。

有些感想,只是突然在那里恍然大悟,但是,一时之间也解释不清楚,只能在那里咬紧牙关,我不是一个脆弱的人,有些事情不是害怕就可以躲避的。

不要自怨自艾,只是自己不够好,很多的账想法都不会再让人期待,太过依赖,只是显得自己更加脆弱,终究没有更多的表达。

希望可以将更多的东西把握在手心中,握紧手心,里面什么都没有,终究是一无所知,只是顺着他,不论是有结果,还是没有结果,认真一次。

人品需要完善,我依旧是个那么呆滞的人,我依然是个多么害怕和脆弱的人,还是会在那里提心吊胆,不知道所谓的善良属于什么。

生活还是要奋斗,我不可以再原地踏步,我不能去抱怨不能去叹息,没有爱情也能够生活,我要知道自己以后的追求,要让自己没有退路。

在那里会有太多的变化,还要去付出,终究生活是平等的,不能太过自私,终究是要保护自己,往后还会再去失去很多。

几乎啊知道自己在说什么,也什么,思维意识在随意中放弃,几乎放弃个人的思想。我的思想几乎属于没有思考的,所以。别人不理解我。

很多人不理解我,我也活在自己的世界里难以自拔,很多时候,放肆自己的笨脑子去幻想一些花花绿绿毫无实际意义的东西。

不需要太有用,我需要自己的快乐,究竟在付出之中,还要拿什么来交换,终究是拿自己思路在一条未知的空白脑海中梦游?

我的意识是有思维没有思路得流动,没有目标,没有方向,却是真实努力得,甚至在努力控制自己的情绪,感觉到自己不被尊重?

感觉到自己在努力讨好她,终究没有得到自己想要的效果,在那里我不能同时得到很多东西,我得到了什么就要失去什么,失去之后是否值得。

终究是要看是否值得,那样的心意,会让人恍惚,终究是发现自己很脆弱,自己很迂腐,星星点点的爱,物语的大都市,变得太快,害怕自己被淘汰。

会发现很多人比我自己厉害,有时候还会有些怀疑自信又在退切,需要在无意识中找回自己,我是自信的,我是独一无二的,如果这个世界上没有人爱我,还有我父母,我还有自己。

我很没用,我很自恋的爱上自己随心所欲的文字。我的文字几乎连文章都算不上,她属于我的心,我的游离的心,我很孤独,没有朋友

孤独的女人不爱男人,会更爱自己幻想的男人孤独的女人很傻,孤独的女人会闷在自己的深渊之中走不出来,离婚的女人吵架的女人为什么更像疯子。

我脆弱过,我相信过,我付出过,我伤痕累累之中只剩下伤痕累累,和无休无止的辛劳吗?身体在疼,内心在咆哮,面对麻木不仁的脸,爱的影子,所剩无几。

没有爱,只有伤心,自怨自艾的伤心没有人理解,这样的女人在男人眼里,都是矫情,邻居的年轻妈妈,怀里抱着刚一周岁的宝宝。

她家男人还没有回来,一家六岁的女儿上学了,叫孩子写作业,总是要催,催命似的,催着孩子的命,也催着自己的,男人没回来,做饭等他回来。

要知道想要什么,终究想要什么依靠,能够从中得到什么,想知道自己往后的生活是什么样子的吗?那是杞人忧天,那是毫无意义的。

我终究不是预言家,我都不能预言自己的未来,但是,当组长在群里发消息,内心深处有不安,似乎在找我,那种糟糕透顶的预言似乎特别准。

噩梦来得很及时,就好像你越是害怕什么,越是会遇到什么,所以努力让自己变得坚强,努力让自己变得不恐惧不害怕。

你若怕他,他便欺你,因为你脆弱,你不怕他。命运,男人,一起来争斗吧,为什么我们是仇人,我们不是爱人,不是情侣,不是即将步入婚姻殿堂的人,我们何时反目成仇了?男人,你有多恨我?

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