2016-3-9
好像好久都没有在白天睡过这么长时间的觉了，我不适合睡长觉，睡久了头好晕。晶晶她们去看电影了，宿舍只有我跟古丽。因为昨天的事，今天很没精神，睡了这么久也没修整过来。
20岁之前，我想我真的没有任何遗憾了，关于那些年轻的疯狂，像我这样的女孩子，都执迷不悔去尝试了。
现在的我，看不清自己的样子，心理上有一种很颓废的感觉。极端、固执、多想，它们把原本简单的世界编织得复杂难解，我不去理会，于是变得冷酷、麻木，我没有伪装的外套，呈现在这个世界的是一个真实的我，可这真实让自己恐惧，说不上理由。老是会问自己是不是真的很傻很没出息啊？我是如何来辨别这个世界的？我不会揣测人心，我总是凭着感觉去寻找安全感，而感觉是对的的机率又是多大呢？已渐渐的不敢那么坚定地相信自己很幸运了，20年平淡如水，近两年却混了好多酒精，如果我真真的一生平淡，感情顺利，生活没有大风大浪，那我是幸运的。可能是我想的多，越发发现上天还是在意我，感性的女子注定要几经波折才能重获平淡！
这个世界好像没有人能让我产生依赖、没有人能让我绝对去信任了，包括我自己！当然，在情感的世界里，父母是可以完全信任的。我不敢去相信任何人，可我在听ta话之前也从没怀疑任何人，我不知道自己现在为什么特别没有安全感，我就想着变成一只刺猬，然后裹上厚厚的外套。从什么时候开始，眼睛已经如此干涩，没有眼泪的证据更觉得自己现在已经成为完全陌生的自己。
我从一个天真无邪的小孩子逐步逐步向庸人的世界走去，走得无力又坚决。
2016-3-20
那日脑袋充血写在微博的文章，这么长时间了还被她们当做笑话重提，我知道都是无心的玩笑，可我还是佩服自己从容淡定，甚至还可以一边嘴角上扬来自嘲。
躺了好长时间也没睡着，听歌的时候想说的话现在也没有要说的心情了。神经病尽管深情，却也淡漠，我希望不爱我的人还是远离我，因为我可能还没学会好好爱别人，这样的我很伤人。她们眼中的我，任性、自我、从来不顾及别人的感受，而我也无所谓别人怎么看我，我还是没有变成阳光，或许我就是那石头姑娘，由内到外都是石头，石头只会挌着别人疼，又怎会让人觉得温柔！
我好像写了挺多的字，在微博里、在那一个人的QQ空间里、在自己的留言里，我也删了很多的字，关于空间里的、微信里的，我的确对很多事都无所谓了，可是我居然还是害怕遭到大家的鄙夷。这些软软的文字，那些幼稚真实的感情。有的文字是写给某些人看的，却又那般害怕他们看见；有的文字，纯属神经质心情，谁看见、谁评论，无关我事。
我跟K，真是不该再说有关他的任何事，他是毒药，我真的没有办法戒掉。他不要靠近，我慢慢远离。群，又是几天没有消息了，异地恋的苦恼，或许我该忘掉我还是女生。上午想起的一段话，如果我是男人，我一定把我的女人宠上天，当然，我的女人一定是个懂事的女人。只可惜，如此深情的我，是个女人！哈哈，真是不要脸。
我不要再听歌了，免得又要难过，免得要想分享的时候还要克制自己。
上了一节瑜伽课，全身都在疼，这应该是改变自己的第一步吧。对自己越来越矫情，害怕一个人走长长的路，对自己胡思乱想感到气愤可恨。明明是要做一个优雅、温暖的女子，却在不知不觉中变成了一个bad girl。其实自己对所有都清楚明白，只是命运要让你疼，人又怎能躲得掉。我信佛、信命，就像我相信K一样，所以我软弱，无力逃脱。
2016-3-21
没有梦想，就都是咸鱼。
这一年的开始，过得好像并不怎么好，因为还是跟原来一样，对未来没有规划，找不到努力的方向。如果当一名瑜伽老师真的是我的梦想，可我实现梦想是否又能让爸妈骄傲？我是否能让他们过上更好的生活？还有两年的大学生活，不安分的心已经开始厌烦了，也不能说厌烦，就是不再喜欢这样活着的自己，因为自己无力改变。
有时候我会怀疑自己是不是真的有精神病，不像个正常人过正常的生活。可能还是读书太少，眼光太狭隘吧。
又想出去玩，真是太贪玩了。可是一出去，整个人、整颗心感觉都不一样。在银川，最喜欢的地方是揽山的那个小山坡，有一种古罗马斗兽场的感觉。
早一点洗漱睡觉吧，没有梦想的人把时间浪费在睡觉上也不会觉得可惜，只是害怕躺下后又睡不着，然后又听歌开始无限循环的沦陷！
2016-3-25
美丽一晚上没回来了，说是今晚上也不回来，刚刚打电话声音有些哽咽，可又什么也不肯说，除了失恋我想不到还有什么会让她这样难过。拥有过，深爱过，然后失望、绝望，好像人生非要经历这些才够完整一样。我不知道该说什么，我的灵魂干涩。我不敢妄加评论别人的爱情，自己的爱情不也一直处于摇摆不定的悲惨状态吗！
我跟群真的是没有爱情可言的，他不爱我，是自己当初的冲动造成这样的后果，可我说过，无论发生什么我都接受，只是从今往后我要将自己冰封。我讨厌他沉默不语，讨厌他的欺骗，对他仅存的好感其实在第一夜就被他完全毁灭了，可我只是傻傻以为只要他对我好我们就可以一直走下去，然而他却一直都没有记得我。
一直确信自己会变得更好，经历的所有事情只不过都在教我们成长罢了。也许就是这样的思维方式才让自己灵魂干涩，可我找不到其他方式能让自己不那么容易陷入悲伤。我希望自己可以去期待未来会有一个很爱自己的人对自己单膝下跪陪我走余生，我希望自己能够很确定地去相信爱情，毕竟才20岁而已。可我却如此无情、又如此胆怯，我爱我自己所以害怕承受痛苦与伤害。如她们所说，也许我还是太天真、太任性。
今天找到一本书——《暧昧纯友谊》，雨果说，男人跟女人之间是没有真正的友谊的。如果是十七八岁的时候，我不会相信，可是现在我信了！男人跟女人不从生物上来说就是两个完全不同的物种，异类是很难和谐相处的。
想喝酒，不说话。可是不可以再找他。人离不开水，我觉得我的灵魂就要死去了，比这里的冬天还让人无法忍受。
2016-3-29
一
在梦里喝醉了，怎么也醒不来。我觉得我的梦是在警告我，不可以再出去喝酒，尽管只是跟他出去。待在他身边我会觉得很踏实，可是在他身边我也失去了自制力。也许真是梦中注定，我逃不过这一劫。
我以为我患了干涩眼，可那天尽然莫名其妙流出眼泪，掺着一点点心痛的感觉。两年后，我会离开这里回到南方，我很期待那一天，因为那时我真的就可以将有关他的一切锁紧记忆里尘封了，可我同样不希望那天的到来。我不知道该如何描述那种心情，如果上帝要取走我本应拥有的东西，我希望我可以用它们换我对他更长久一点的陪伴。
没有人深入爱你透彻灵魂。
我没有追求、没有理想，我只是一个平庸俗气的女子，所以不值得被爱，可我努力过好眼前的生活，大学剩下的两年……两年，好短、真的好短，我觉得自己已经到了一种可以不在乎任何事的境地，只要可以陪他久一点。
群，还是一个名义上的男朋友，可我却深爱着另一个他，原谅我暂时说爱这个字，也许我并不知道爱到底是什么。所以我觉得自己是个bad girl，我是一个糟糕的女孩。谁问我我都无法解释这一切，我只是义无反顾、心甘情愿陷进了自以为的单爱里。
还是会笑，很真实的笑；还是会很热爱生活，还是想去各种地方，还是很乐观，还是会对生命很虔诚。只是在以后没有了她们、她们的日子里，我只想一个人去做想做的事情了。他会很潇洒、很懂一个人或是跟朋友浪漫，我也可以。并不是踩着他的步伐去生活，只是有些地方太相似罢了。他比我晚来这个世界两天，我不管其他跟我一天出生的人，就觉得如果有上辈子，我们上辈子定然还有没有解开的结。
二
今天晚上有些意外收获，听到一些有关他的不好的事，脑袋有些乱。虽然一直知道他不是一个好人，可是好像只有我不知道这些事，我还傻傻地活在自己的极端世界里。
我不是一个好女孩，她们好像都能把我看得很透彻，而我却还没意识到自己有多可悲。别犯贱、有些事还是早点止步好，可是在别人眼中已经是在犯贱了，呵呵。大傻瓜，就是你的错，爱上不该爱的人就是你的错，醒醒吧，好不好？放下这一切，你一定可以过得更温暖。不要再爱上别人，不要跟爱情有任何关系，如果上帝没有送一个很爱你的人，请把自己冰封，永远也不要苏醒！
你连20岁都不到，如果你没有这么极端、没有这么偏执，是不是就可以谈一个正常的恋爱，就算没有遇见爱情，是不是也可以做一个很温暖的女孩，像她们一样？
时间会冲淡一切。虽然这句话很俗。
我为什么要来到这里？来到这里，遇见她们，我已经很幸福了，为什么还要认识他？为什么已经来到这里群还会参进我的生命里?我可不可以活得像自己想要的那么简单啊？原来并不是所有事，你想就可以做到的。我恨透了自己。
为什么还是这么平静？没有心痛、没有悲伤、也没有悔意。如果我还有灵魂，我想我还是爱着自己的灵魂。
2016-4-1
四月了，像这样安静得度过也许很快我就能恢复到一年前的心境。可是今天从睡梦中哭醒，我知道自己再也回不到过去了。对自己，只有一声无力的对不起，也讨厌现在的自己。
小灵，晶晶，美丽，茜茜，还有所有我认识的女孩子，都是那样可爱，或许不能用可爱这个词来形容，但我找不出合适的词语来表达我对她们那份纯真的心情。我能从她们那里看到自己的样子，或任性、或欠抽，只是我很难再改变自己，就像很难再拥有那样简单的快乐。
自己的选择，无论结果如何，都要无怨无悔不是吗？是啊，我没有后悔。若没有当初的选择，我又怎会看见这个世界恶心的一面，又怎么学会在未来更复杂的世界带好盔甲保护自己！只是会心痛，是那种无条件相信的信任感一点点崩塌的撕扯感。我承认自己从小到大都没有过安全感，父母给的安全仅仅是身体表面的，所以我穿上那件自以为是坚强的外衣，长大后才体会到没有安全感的恐惧与孤独。人不都是这样吗？又有何所谓呢。
刚刚爸爸打来电话，我很久没打电话回家了，想过给他们打，可是因为没有话说而总是作罢。跟爸妈的关系永远都这样，该如何让他们知道我的歉意？
最勇敢的莫过于在绝望之后还能坚定地相信爱，然而我不够勇敢，甚至太过脆弱，一次的失望、一次的错爱，就这样害怕去相信。我是个没出息的女孩。
又怎会将就爱不到灵魂的爱。
努力生活，运动、旅游、读书，还是要做个阳光的女子。
