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神经病的日记二

发表时间:2023-06-26  热度:

2016-2-13

在家待得越久越依恋平淡的日子,可是我只有20岁而已,我还有学习、还有未来要去奋斗。昨天在微信上看见一篇文章,问如果忽略年龄和金钱你想过怎样的人生,或许是这一年的旅程让我失去了漂泊的勇气,我的回答竟是开一家书店和酒吧,看人来人往、数车水马龙,守一城,终老。是的,我想找个安静的地方发呆,有一个爱我的人更好,然而……呵呵。

这世上遇见单纯两情相悦的人的几率是否真的那般渺茫?我的极端不允许我要将就的爱情,如果无法遇见,我宁愿一个人浪漫孤单。我一个人也好好的,明媚而不忧伤,那一点点遗憾放在人生里也算是锦缎上镶的珍珠。你若爱我,而我刚好也喜欢你,我会把我的爱全部给你,只可惜某人未必能懂。

一直记得自己的初心,要做个宠辱不惊、阳光明媚的女子。人在推动生活发展,尽管我想要守一城终老的人生,但我想我还是无法停下步伐,陌生的地方、陌生的人还有陌生的心情是我的无法割舍。

明年的今天,爸爸50岁了,爸爸说这也太快了、一晃就过了大半辈子。爸妈到今天都没享过一天福,所以我不能没出息的只想着自己的人生,无所谓风浪、无所谓心累,只要不死就能好好活着!我一个人就可以顶着爸妈的天地。

明天情人节,不能叫单身情人节了吧,毕竟有了一个男朋友的名头,呵呵、我也没有期待明天会有什么惊喜,正月里都有自己的事,也见不着面,我也算是个懂事的孩子吧,不会无理取闹、对于不是那般爱自己的人更不会任性。也许,他给我发个短信我都会开心好久,可是我猜他不会那样用心。

20年,一个好漫长的时间,我最大的财富应该就是拥有了几个闺蜜好友,认识了这么多看着就亲切的同学。唯一的伤悲,是弟弟……

这一刻,很想大哭一场,可是我流不出眼泪。还记得看完《我的少女时代》哭的那样放肆、还记得高中毕业那个下午一个人哭的那般张狂……说到底,我的眼泪总是替自己感到心酸,我是疼自己的,因为没有人爱所以必须好好爱自己。那些把恐怖片当喜剧看的日子、那些站在窗户边看人来人往的日子、那些听摇滚才觉得释放的日子还要一直下去,喝啤酒觉得苦涩,可还是愿有酒相伴,当然、我绝对不会再喝个烂醉惹人厌烦。

是不是自己还是幼稚可笑?是不是自己还是活在一个理想世界里?是不是自己过于感性?我在自己这里找不到答案,我也不知道该去哪里寻找答案。

都说高中是最难忘的岁月,可当我说再也不要忆起时就真的不再有回忆,除了一个朋友和那份属于自己的青涩青春,关于其他,只是淡淡的记忆。甚至关于青春,我也懒得再去回忆。在一个空旷的宇宙,装点了满天繁星,却只有自己一个人欣赏,哦、还有她!

我是个内向的孩子,也许还是一个孤独患者,我该长大了,可我不知道岁月是否有留下我成长的痕迹。

K说没有人喜欢孤独,只是不想勉强交朋友。他以前留的言被我难过不开心的时候都删了,可能再也不会有人给我留那些稍带文艺又深刻的话语。也再也不会有人在喝醉后跟我喋喋不休、在难过时跟我骂人发泄。至于他,是否也会给我讲无关痛痒的琐事呢?我不敢期待太多,我想跟他讲所有小事,我尝试了、我也不敢了。我承认自己真的胆小,满怀热情得不到回应只有缩进自己的小世界安安静静。

堂姐说人家大学生一个月就能自己挣几千,问我有没有、说将来当老师好,工作稳定工资高、还说当初干嘛跑那么远选个湖南的学校多好……我还在用着爸妈的钱、我的成绩也不是很好、我还不知道毕业以后具体干嘛,这些现实的问题我都还没解决。我只知道,毕业以后我必须找个离家近点的工作地。没有多大的理想,但也要立足于现实好好地生活。只愿不再有爱情这奇怪的东西来扰乱心底的安宁!

在2016到来之前,我有一丝恐惧,将要到来的日子又有什么在等待着我?那些欢喜的想要看看未来究竟有多少惊奇能在自己身上发生的心情,有时候也带着些许胆怯,但相信自己还是会勇敢微笑迎接一切到来。

2016-2-16

前天晚上没忍住还是给他发了短信,结果证明真的只是自己胡思乱想了,他那几天只是偶尔有网有信号并且不记得情人节。虽然后悔说了一些伤人的话,可是现在自己的心终于安定下来。我想好好爱他!

昨天丽跟我说她们的事情,我相信同性之间有爱情并且可以在一起,可是丽只是说喜欢她,我想,丽对她并不是爱,只是她爱丽而丽也喜欢跟她在一起。丽是个随性的人,有人爱她并且能入她眼她就接受,没有深爱也好,这样就不会受伤。其实我也并不了解她的生活,毕竟她只是在微信上偶尔跟我说说她的近况,所以我也没有资格做出任何评论,只希望她能跟随自己的心做出正确的选择。

仔细想想,高中时的我们还真是年少。没有那么多纷纷扰扰,如果喜欢就单纯去喜欢,整日疯疯癫癫没心没肺,想做什么就做也不考虑后果。就像当初选了那么远的学校,如今有了他、然后想到未来,心中还是有丝丝不快。可是如果前面的路不是这样走来,又哪会有后面的故事发生。我们能做的,只是安安心心走好未来的路,要对得起来时的自己。

爱情、现实、人心,像绕着的三环,交错也分离,在我看来,这世间所有的一切都取决于人心。既然人心如此伟大,何不让它简单一点少一点负重,让它有能力把一切都变得至少不糟糕。

2016-2-17

很喜欢跟一群熟悉的人在一起的感觉,我的初中同学、我的闺蜜,我们认识了好多年,如今的相聚乃是世间最美好的事情之一。也非常谢谢爸妈这两年为我所做的一切,所有来我家的聚餐,他们为我们做饭从来不抱怨什么,他们没有义务为我的朋友们付出这些,可是因为我他们从来都是以热情相待,真的谢谢他们!

我一直觉得自己是幸运也幸福的,有这么好的爸妈、有这么多可爱的朋友,生活所给予的一切我都满意,哪怕有些事带来的是不快乐

2016-2-18

睡不着,明明是有些困的,可是一闭上眼脑海里就浮现乱七八糟的事情,或许也没有什么,就是不平静而已。

因为一切都好,所以就变得沉默没有什么话可说。本来打算在这里记下一些小故事的,现在却变成了心情日记,也无所谓啦,想写什么就写什么。

要去学校了,这一次不知道是因为什么,潜意识里特别不想离开。或许是贪恋跟熟悉的人在一起开心玩乐的轻松,或许是有点舍不得他,抑或是害怕未知带来心累……总之,我有前所未有的恐惧,这在2016到来之前就有的,现在依然没有消退。刚刚还有些睡意,此刻却异常清醒,现在是0:44,手指不想停下,我好像还有好多好多话没说,一时又记不起要说些什么。

……

说说关于我的网络空间吧,因为这里也有一个真实的我。两个月之前,我删掉了高中暗恋了三年的少年,嗯、就称他为少年吧。心情不好的时候就不说话,喜欢删掉多余或者无足轻重的东西。加了他的QQ两年也没说过几句话,这是那种认识却又陌生的尴尬关系。时间、空间,洗去了我对他或者说对自己年少时的所有感觉,我们始终是彼此的陌生人,独角戏唱了三年,丢弃仅仅需要几秒。我也删了那个第一眼看上去阳光灿烂的大男孩,虽然也有聊过天,可是继续下去自己偶尔地犯神经容易让人家误会,并且我们也是那种认识却也陌生的关系。而事实上,我只是单纯欣赏那些阳光的人,偶尔喜欢谈谈人世这个奇怪的东西、听听各人一路走来的故事。那些认识却又陌生的关系还不如把它变成完全陌生的关系,这样才不会觉得尴尬。

有时候突然冒出一句话,总会想跑去某人空间留言,以前合适的人是K,后来我尝试找出合适的人,因为合适的也会变成不合适的,最后发现留言只能写给自己,我也不再进别人的空间,即使从来只进那几个人的空间。人们的沉默让我的好奇心冷却,我也不敢浮夸不值一提的感受。也许,以后他也可以容忍我的偶尔神经不正常吧。

在空间发的每一次跟朋友们在一起的照片,有时候过于频繁,其实也害怕别人以为自己是虚荣、是在秀,我只是想分享我的快乐。我并不是很活泼很外向的一姑娘,可我的朋友似乎真的不少,关系稍远的,同学都变成了朋友,闺蜜也有几个、好友也有几个,我是个幸福的孩子,跟一群朋友在一块玩是真的快乐。

20年的生命,经历的实在不多,所有的事情都不过是小事,而这小事也没有人可以感同身受,或许正是如此,随着年龄的增长,人们才更愿意把这些小事埋藏在心中。

不喜欢看电视剧,也不是特别喜欢电影。记得自己曾说,电影只是浮夸了生活、生活只是沉淀了平淡,所以我相信电影。可是那些华丽的电影,是把生活浮夸了多少?或是被电影感动、或是替电影情节揪心,大部分不都是因为看电影的人联想到自己的心酸吗!当然这只是关于情感的电影。至于电视剧,刚刚看了《拥抱星星的月亮》中一个小小的片段。丁云暗恋许冲七年叫最好的朋友明月表白,明月的妹妹明星也喜欢许冲,可是许冲深爱着的人却是明月。明月也喜欢许冲,可她不想伤害任何人,更要保护妹妹,丁云和明月为了许冲都伤害了其他人,自己也痛苦着。这样的爱纷纷扰扰,尽管都是真情却让每个人心中负累。

在我看来,这世间,唯有爱不可勉强。每个人都有权利爱自己爱的人,但没有权利要求别人同样爱你。爱上一个人不是选择,我们没有办法逃脱,爱上不爱你的人说明你还是没有遇见那个对的人,我一直都相信,我们每个人都能找到那个可以和自己两情相悦的人,来与未来,只是时间问题。大概因为电视剧都是作者写出来的小说、因为纯属虚构,所以才对它没兴趣吧。

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