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那时年少

发表时间:2023-06-26  热度:

那时年少,我恨我不能讨厌你。

第一次知道自己讨厌你,那时年少,正值花季。

我讨厌你,讨厌搬座位时眼巴巴的看着同桌帮你搬上搬下,而自己很心安理得的在旁边默默看着,即使不明白你心中到底怎么想的。

我讨厌你,讨厌你跟男同学说一句话都会红着脸,而对女同学总是说着万能的“好”。我讨厌你没有一点个性,即使我知道这就是你的性格。

我讨厌你,讨厌你明明惹了同学生气却装作一副无辜的模样,从不主动解释和和好,直至冷战过后老死不相往来,即使真正错的并不在你。

我不能讨厌你,所以我恨我自己。

我恨自己在高中学习如此紧张的时候,会在晚自习的时候开小差,花上大把时间写着所谓自己认知到的青春。虽然,到以后,仍在自己懵懂的年纪画上一笔平淡无奇的灰色。

我恨自己明明害怕寂寞,却固执的认定一个人也很好,在每个灯火通明的夜晚,亮着自己房间的那盏孤灯,听着耳机里面单曲循环的“叶子”彻夜未眠。

我恨自己明明自卑的想要拒人千里之外,可是却被人认为清高,眼里不识柴米油盐。明明自己满身缺点,却仍不死心的想要攀比,最后不得不用哀怨的心情强迫自己不再去想。

我最恨自己的是,我不能讨厌你,因为,你就是我。

性格扭捏,长相平凡,成绩一般,丢在整个班级里不能叫出自己名字的都有一大把,是一个放在人群中便能瞬间淹没的人。那就是我,也是我讨厌的那个人。

明明不是娇生惯养的大小姐,可是在大家面前一个人搬桌子觉得傻傻的,这无比令人反感的自尊心,让自己心里衍生出一个如此蹩脚的小丑。

明明对待朋友掏心掏肺,却莫名的惹那么多的朋友生气,多么敏感的年纪,这该死的自尊心,丢弃了多少份那时密不可分的友情。

心里憧憬着一份轰轰烈烈的爱情,却发现自己的眼高于一切,真想不明白自己哪里来的这个自信。或许还是那个莫须有的自尊心,只有它能掩埋那个真正脆弱的自己,从没将心交付出去,怎能妄想别人真心相待。

好像还真有一个,即便那已是一段模糊的记忆。可是,他确实真正的存在我的生命里。可是最后才发现自己都没有真正的面对过他。一句对不起都没有来的及说出口。记得当时那般无痛无痒的拒绝,只因他没给自己那份悸动和炙热,我知道没有爱,或者是因为我爱自己超过爱任何一个人。

当时想了很多委婉拒绝的方法,现在却埋怨自己没有帅气的解决这段从没开始过的感情,没有过后悔,即使是多年以后,我仍会拒绝,因为爱情本就不该属于我。

你看,我怎么能不讨厌你,你为了隐藏心里最无助黑暗的一面,用那可笑的自尊心,抛弃友情,隔绝爱情,活该你单身一个人。

可是,我怎么能讨厌你,你为了保护自己,拼命的伪装,为了友情,从不敢乱发脾气,为了别人的爱情,从不敢接受别人的心意。

第一次喜欢上你,正是当下,远离花季。

我的那些脆弱,我的那些自卑,时光通通替我掩埋,而现在,我仍孑然一身,还是有点脆弱,还是有点自卑,可现在的我可以勇敢的面对自己,仿佛一切都能看得通透。

我恨我不能讨厌你,我庆幸我还喜欢着你。

送给曾经年少的自己,在迷惘的旅途中受过伤的自己。

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