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奔跑中你会想到什么

发表时间:2023-06-26  热度:

又是颓废的一天。

本想着去打卡的,赖着床又睡了一会儿。我感觉现在就是没有思想的机器人,不,连机器人都不如,连行动的能力也几乎丧失的差不多了,除了吃喝睡。

我拿着本《安娜·卡列尼娜》,看了几页序言,又没有想看下去的念头了。我崇拜经典,向往经典,可当它就在你手上,你是否珍惜它就另当别论了。

迷上了诗歌,它们对于我来说,是新颖的,新鲜的,令人欲罢不能的。即使短短几句,也能让人有所感悟,但是我并没有细读,或者说我是没有花时间去研究。

我发现我现在的独立思考时间少了,不错,我还会谴责自己的虚度光阴,无所事事,但貌似已经习惯了这样的节奏。

倒在床上的那一刻,我连最后一丝清醒的光束都终结在短暂的黑夜中,然后麻醉的睡去。

其实我对电视剧已没什么兴趣,可每次碰触电脑,还是忍不住点点看,然后我又看了一些没用的东西,看得我头痛,于是难得的,今天想去操场跑步了。

宿舍开了空调,暖烘烘的,我的脸,身子都烫烫的,这让我受不了,只有在冷的时候,才能感受到自己清爽的存在,还有点“良知”,虽然我也很怕冷。

今晚的月色朦胧如橙桔,星星忘了在意了,我感到有点难过,为这样的自己,为这样的生活,我在散步,我连奔跑勇气都没有。

从宿舍出来,从一个温暖的地方到一个冷风习习的外面,我明显感到了不适,我的身体从骨子里在颤抖,我觉得再这样下去,我真的要完蛋了,无论是身体还是身心。

因为我发现自己恶劣的一面在慢慢的噬长,对于别人一些行为开始有些排斥,即使别人是无意的,但也没有很糟糕,我已经学会去理解,因为我知道这些人都在秉持着他们的个性而生活着,如果你和她争辩,她依旧会坚持自己,人往往不会在一贯的风格上而突如其来的改变。

除非是大智若愚的那种人。

所以我会一笑了之,算是给自己最好的结尾了,我常常认为看别人不惯,是自己的修养不够。由此我认识到我的心胸貌似没有自己想象中的那么宽广,而且常常闭塞。

可我仍然没有放过自己,却又在放纵着自己。我的身体在学校包养着,我的心灵却在蚀化。

我后来还是跑了起来,仰着头,风没能让我变得清醒,而让我更迷失。

我的头有点痛,但头痛中却想到了这么一句:时间可以放纵,现实却不能纵容!

2014.12.26星期五

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