预产期初五，这一天似乎没有任何的动静，还跟着家人们到乡下喝喜酒，遭到大家的一致点赞，大胆！初六就到医院做了下检查，结果脐带依旧绕了两圈，羊水较少。拿着b超报告单等了医生两个小时，终于在下班超过半个小时有余把刚做完一台手术的医生等来了，医生看完单子直接叫我明天来住院。我挺害怕的，这样意味着我有可能需要在肚子上划开一刀，我实在不想！回去之后我也没有太在意什么，毕竟这不是担心就能逃避的事情，我依然走亲访友，大吃大喝，唯恐明天就要上手术台了。
半夜被小便弄醒，起来上了个厕所，突然觉得裤子怎么湿湿的，第一反应，难道这就是传说的羊水破了。在半信半疑的同时，我依然选择了躺下睡觉，镇定极了。没睡几分钟，又觉得不对劲，肚子好像隐约有点小痛，跟宝爸一说，他觉得应该就是快要生了。叫醒了他老妈，打电话给医院的救护车，既然没人接听，无奈之下，打电话给我老爸，几分钟之后便驱车来到小区门口，街上看不见一辆车，到医院刚好也有一名产妇正在登记待产，我莫名的感觉有了战友的陪伴，也更多了些许勇气。待登记完住进了病房后，我一直还处于没事人的状态。肚子痛的比较轻微，完全可以接受，开着电视，看着封神榜。
护士给我频繁的检查胎心，医生也建议我打催产针，我乐意的接受了。因为我要比任何人更希望早点生出来。催产针一上，我立刻就有反应，从刚开始的似有似无的疼痛到中度疼痛的过度我开始有害怕的感觉。催了还没半小时，那种痛就越发的加剧，每次痛疼的间隔越来越短，由刚开始的半个小时一次到十多分一次，再到几分钟一次，我开始闭着眼，疼的你没有过多的精力再睁着眼睛去面对。泪水也不自主的流下。护士依旧负责任的频繁帮我检查胎心，可往往是检查到一半的时候疼痛又开始了，护士问我是不是在痛啊，我丫的都快死了，哪有多余的力气去回答。
就这样一两分钟痛一次，痛的你觉得如果要死就爽快点，痛的你就连流泪都是过分的矫情，痛到后来连挣扎都觉得没有必要，只是默默的忍着。心中的念想就只有这么多人生孩子，总不能够把我痛死。或许这就是置之死地而后生的最好解释了。就这样在病房待到中午了，医生都下班吃饭了，值班护士看我痛的频繁，指不定孩子随时会呱呱落地，便安排我提前进产房待产。在这一次的痛疼稍稍减缓之际，家人便搀扶我走进产房，可只有十多米的距离，我在途中又开始阵痛，当然这也在预料之中。我只能停下有气无力的脚步，再一次接受孩子降生前的洗礼。
到了产房，一点都不象我想像中的那样子，更不象电视里演的那样，只有一个手术台，有很多的机器。有的只是很多张简单的产床，我想如果上面躺满了产妇，该是多少壮观的惊悚场面，大家都在声嘶力竭的叫喊着，痛苦着，血腥着。估计空气里除了产妇们的汗水味更多的会是临产前绝望的气息。至少我是。可是之前只是我的遐想，面对的只有我一个人在产房里孤军奋战。我被扶上产床的那一刻，便知道刚才在病房里的所有疼痛也只是这里的冰山一角。越来越厉害和无法忍受的阵痛让你无法呼吸。刚开始也只有一个护士在忙活着，根本就不是你在电视上看到的一大群医生护士围着你，给你这样那样的助。
产。在这里，生孩子只是小事一桩，司空见惯。过后又有个护士来了，告诉我怎么在阵痛的时候用力把孩子生出来。我一个人一次次的在那里当阵痛来临的时时候摒住呼吸，用尽全部力气往下压。此刻的我是个战士，哪怕前面没有道路，也只能往前面厮杀。也不知道这样一次次的过了多久，终于医生来了。这才正式进入真正的生孩子阶段，前面只不过是预热。我已经不知道什么是痛了，只剩下麻木的去接受，这会你才真正领悟到化悲痛为力量的真正含义。只有力量才能减轻你的痛苦。
到现在我都不能忘记的是医生让那位护士把催产液加到从一分钟的6至10滴上升到20滴，随后只听见医生拿剪刀声，我便知道要开剪了，随后果真被活生生的剪了一刀，还没来的及残叫一位护士就在我肚子上用力一压，医生在下面一拉，此刻毫无准备的我本能的失声一喊，顿时一股热流涌出，便听到了宝宝的哭声。我意识清醒极了，我知道我已经成功了，像一位伟大的将军打赢了敌军，特别轻松，特别欣慰。
但又疲惫极了，始终没有睁开眼睛看我的宝宝，只听见护士抱着她，说有双眼皮，长得不错，然后就是手脚没一下停，就连称体重都无法进行。还说以后可以去跳舞，我听的都觉得乐在乎心里。还以为就此就可以放松了，却怎么也没有想到缝针也这么痛。硬生生的被针和线撕扯着，一点都不亚于生孩子的痛苦。可这医生丫的还说了句弄到我的血管，缝的时候一直在留血，缝了几十分钟，缝的我心都拔凉拔凉的。终于当一切结束之后，我已经不想再思考什么，死一般的躺着睡着了，当打完消炎点滴时才被推着出产房。
到病房第一眼就看到了宝宝，很白，很漂亮。虽然历经了生死般的疼痛，这种痛苦从来没有想到的，但看到宝宝躺在床上萌萌的样子，我也觉得很幸福。晚上老爸老妈老姐还有两个好朋友都来探望我。突然觉得白天的种种疼痛此刻都是值得的。
宝宝出生第二天，准备出院的相关手续，然后带着宝宝回家。由于刚开始奶水还没有，晚上宝宝老哭，我也备受折磨，终于熬不住，冲了点奶粉给小家伙吃，只看到她贪婪的吮吸着，顿时觉得心里特别踏实。
第三天就开始忧愁奶水的问题，医生嘱咐让宝宝多吮吸奶头，刺激奶水的分泌。我也在她饥饿时不厌其烦的一次次去喂养，一遍遍去纠正抱姿，小家伙也超不配合的扭来扭去。奶头怎么也放不进去她的小嘴里，偶尔一次的成功也被她甩走了。本来伤口疼痛难忍，无论什么姿势都感觉像刀割样的。懊恼的我只觉得自己是不是快要死掉，宝宝娇嫩的鼻子也磨破了皮，长了个血泡，作为宝妈的我心疼死了。
老妈也打了好几个电话关心这个问题。经朋友推荐，找了个催奶师。按摩之后，又开了点药。两个小瓶子的，一袋子自己加工的。瓶子的药说是一次吃十颗，一天三次。加工的药说是跟鸡公一起炖汤喝。我第一反应就觉得鸡公不是吃了燥热的食物吗，该不该去喝，会不会有什么副作用，但还是照样子去做了。为了宝宝，啥都可以试着去做。晚上又是一番折磨，终于全身开始无比疼痛，每个关节，每个角落，起床和睡觉变的无比艰难。
第四天更加痛苦，这个晚上宝宝更加哭闹，喂了少的可怜的奶水，宝宝终于睡着了。放到床上不到十分钟又闹起来了，于是又狗刨式的爬起来，反复了好几次，从凌晨一点闹到天都亮了。终于坚持不住了，默默的流着眼泪。宝宝的奶奶泡了点奶粉，吃饱了的她一觉睡到中午了。我也跟着睡到中午，连早餐都没有吃。
第五天伤口还是很痛，奶水还是不够，宝宝只能喝嫂子的奶水才能美美的睡着。折磨的我身心更加疲惫。中午老妈电话过来，我连喂的一声也张不了口，只觉得喉咙有东西堵住了。最终还是没忍住地泣不成声了。老妈紧张的一直在那里说不要哭，月子期间不能哭，伤眼睛。可我就是停不下来，问我干嘛哭，我只想说，好痛！好累！可就是说不出来。老妈马上就打电话给宝爸，不知原因的他也只能解释个大概。挂完电话，我的手机也马上响起来了。老妈跟我说生孩子就是一件苦差事。要我有点自强心，自信心。听完之后马上觉得正能量充斥着全身。这世上本就没有容易的得到，也不会轻易的失去，都是的付出代价的。这一天也分外担心明天的拆线，真怕了那种生死般的痛。
第六天一大早就起来去医院，拆线，宝宝洗澡。可洗完澡之后测量宝宝的黄疸又超标了。医院又说去妇保看下，宝爸和嫂子带到市妇保医生直接说要住院，放保温箱。说指数太高有可能影响听力，视力，智力。担心无比担心。但最终决定不放。因为那保温箱是封闭式的，一但住院的话，你就只管花钱，宝宝只能喝奶粉，在那里接受医院没有人性化的喂养，小家伙才这么几天，哪经得起这样折腾，再说现在的医院就知道商业化的发展，不从你口袋掏个几千上万，你都很难把宝宝带回家去。
心急如焚地又多方打听，还是决定去找个熟人看看。再做决定。立刻又在网上各种百度，看到网上都是各种说法，但大多数说晒太阳在一定程度上可以去除黄疸。下了十多天的雨此刻也不再飘雨，很赏脸的出了点太阳。于是立刻把宝宝抱出去晒太阳。可毕竟还是雨天为主，也就晒了个把小时太阳就日落西山了。下午便抱去医院，可那位医生因过年比较闲暇点提前下班了。电话过去，说了宝宝的情况之后，医生说问题不大，明天再抱过来看看。终于心里的石头暂时放下了。
第七天又一大早，宝爸和奶奶把宝宝抱去昨天联系好的那个医生。而我也起来清理一下自我卫生。由于行动不便，简单的擦洗就忙活了一个多小时。终于搞定了，刚好宝宝也回来了。赶紧问了下情况。医生说问题不大，吃了他开的这些药，情况自然就会好转。这话分量特别大，直觉得满心都是欣慰。也谢谢这医院还是有能力和良心的医生。
第八天和以后的每一天，我都知道我没睡过一天好觉，每每是刚开始睡着，便就要起来。以至于我一到晚上特别害怕，想睡不能睡。怕一睡就要起来，昏昏沉沉，头痛欲裂。就连以前的各种睡姿都不再有了，变的特别敏感，宝宝一点动静都能把我惊醒。所以女人生孩子真的不容易，带孩子也不容易。可我们没有经历的时候，知道的就是个结果。永远不知道后面的辛苦和心酸。
比如人家的一句我拿到驾照了，似乎你不需要付出任何东西就轻松得到了，但只有在培训的时候自己才知道要付出什么代价。没自己生小孩之前你也不知道会是怎样的鬼门关之行，你只能听到的是她什么时候又生了个什么什么。似乎生孩子特别简单，只要进医院拿药般的轻松。所以上帝特别聪明，让人类这种感情动物用实际行动去理解只有经历痛苦的幸福感才能倍增，也会懂得珍惜。
对于以前的我来说，永远不知道一个人的到来会占据你的整个世界，也不明白你会倾其所有毫无保留去满足她的所有。即使长大了的你犯了多大的错误，只要你愿意，父母都会选择原谅你。你也不知他们在背后付出了多少，就算流泪，也是你没有看到的。人生如果没有当父母，就不可能知道什么叫真正的爱。女人，是伟大的！尤其是做了妈妈的女人。不是女人天生就比男人懂得珍惜，是因为经历了痛苦的幸福，而男人就只有享受得来的幸福，并不曾经历。所以整天想吃着腕里看着锅里，别人的饭不一定香，只是不是你的。所谓现代快餐式的爱情，也是你们造就出来的。
