话说,已过农历生日的我,第一次收到如此多的祝福。但是我竟无一点儿开心。只是对家人的好,觉得好开心!
已到深夜,我竟不能入眠。静下来好好想一想,原来还是我……根本无法拾回对人类的爱,我办不到。即使躲进心里不出来面对,即使我逃了七个月,即使我休养了那么久,我还是……没有办法再在意人类,除了家人以外。
就算,家人伤你再深,你伤心绝望至极。因为那是你爱的人,因为在意,才会受伤。所以,对待家人,我可以摒弃伤害,只留下伤害过后的阴影,做到更爱他们。可是其他人,我真的办不到。
只活在自己世界里的我,看到哥哥如此善于交际,如此会为未来打算,我问自己:“为什么,我会这么格格不入。一旦我任性跑出来,思这个灵魂者,是阻止不了我的。因为,她们27就只会疼爱我。而我也如此爱着她们,希望通过思的努力,这个躯壳,26,我,还有思,能一直永远在一起。不去违背诺言,不去喜欢任何一个人类。”我是这么想着的,而思也在努力,努力让我们的约定能够实现。
但是,我睡了七个月,让思这个灵魂者在这个躯壳替我活了七个月,我还是……,还是没变,还是跟以前一样——固执,自私,。还是只想立刻可以与27在一起——1,达古人境界(废寝忘食);2,好好把栈儿的构思完成;3,研究生物,基因,还有就是发挥自己看人的本能;4,最后将“一生一目标”完成。接下来,就可以肆无忌惮的与27好好在一起了。
好好享受“声音”,看海,了解历史,古人,欣赏自然,让自己有足够的时间去停足欣赏自然。看看“queen.stop.heart”那里有我想要的永远,守护。
我喜欢看着幸福一直驻扎着,不想看一次又一次的分手。别说感觉没了,只要足够爱一个人,你就应该想办法,让这份感觉一直一直保鲜下去,而不是无所谓的说,“感觉没了”。
是的,我没谈过恋爱。但是我有信心会一直爱着27的。直到能与她们天天在一起。
我这个与世界格格不入,又自私,固执,能体会黛玉心情,甚至与她有差不多性格的精神世界丰富的人。在正常人眼里或许就是个神经病或疯子吧。所以,我才不敢明说,我爱我的爱——27。
不过,因为不想在逃了。所以……不想管那么多了,只想说,“那份幸福一直就在心里,我知道的。一直都知道。自从我们的国度不再纳入新人后我便一直一直都知道。只是,想看那些,微妙感觉的感情能够好好的保存下去而已。”放心,思,这个躯壳交给你了。
我回去了。