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20150211

发表时间:2023-06-26  热度:

最近,似乎老是想掉眼泪。是不是好久都没有让眼泪流出过,所以,小怪兽又蠢蠢欲动了。

看到别人结婚,看到新娘新郎相拥在一起,是多么幸福的时刻。小怪兽却是很不听话,让我的眼泪一直在眼中打架。也许是因为感动,郎才女貌,终成眷属;也可能是因为感伤,自此时起,她不再是那个无忧无虑的少女,他也不再是天真无邪的少年。我站在远处,嘴角随着司仪的幽默欢笑,泪水也随着婚礼的进行溢满眼眶。我始终没有让小怪兽打败我,怎么能因为自己的情绪去影响别人的心情呢。我一直觉得这都是一种自私的做法,我勇敢地战胜了小怪兽。

梦里出现了爸爸的身影。他在责骂我,因为我没有让着妹妹,或许是太伤心的缘故,我哭了,哭的很厉害,不知道该怎么办,只好跑出来家门,就像妈妈说的,不想面对事实。醒来的时候,眼角还挂着泪滴。原来小怪兽在梦里袭击了我,击中了我的软肋。或许就是由于太在乎了,所以才会被它利用。就像上次赌气回学校,明知那样做,父母会很伤心,但还是拗不过小怪兽,心里对爸爸太失望了,买了半夜的火车票,回了学校。在我的记忆中,爸爸从未夸过我。印象深刻的,只有他踢我的那一次。也许是我太渴望他的赞赏了,才会有这样的记忆,这样的梦,以至于被小怪兽利用了。

偶尔听电台,听到某一段话,或者是某一首歌曲,都会有败给小怪兽的可能。那段话,或是那首歌曲,似乎触及了我内心的柔软处。那一刻,不论我在做什么,都会停下来,静静地将它听完,任凭眼泪在眼眶中打转,但是我就是不想败给小怪兽,我讨厌那种感觉。也许是怕别人看到,也有可能是想佯装一下坚强,打过小怪兽。我不喜欢存储太多的事情。所以我总是选择忘记。事实上,它们只是被我封存了起来,却未曾消失。还是会被音乐或是文字召唤出来,变成小怪兽袭击我。

翻看以前的日记时,我才发现,噢,以前的我怎么有那么多纠结的时候。仿佛又回到了日记中所记载的那个时间,于是小怪兽被成功的召唤了出来,开始新一轮的攻击。现在回想起来那些事,其实都怪自己太较真。不过,如果让我再回到那个时刻,我还是会那样做,因为喜欢较真的这个毛病似乎融入到了我的血液中。只是,那些事,就像那句话说的,“天大的事,放在若干年后,那都不是事”。所以我又成功地战胜了小怪兽。

朋友聊天,聊及过往,聊至动情之处,便会心有感伤。感伤为何会和某某某愈走愈远,又为何会与谁谁谁有太多纠缠。其实都是那只小怪兽在作祟。生活中有太多的不如意,幸福的人,大抵是相同的;不幸的人,却各有各的不幸。而我的生活,自认为还算幸福,所有的烦恼,不能怪别人,只能怪自己,太较真,太逞强。也许某一天,我也会不去那么较真,不再那么倔强。只是,或许那个时候,我才开始心理上真正成熟了。

每次,提笔之时,就是打开记忆之门的时候。每写一个字,都会让大脑的神经转动几周,试图不去惊醒小怪兽,但是我知道我还是惊动了它。每当试图回忆一些过去浅薄的经历,或是读过的书籍,它就蠢蠢欲动。其实我没那么怕它。最让我无奈的是,心里想了很多很多,却不知道该用什么样的文字去把它记录下来。写完之后才发现,写出来的东西完全不是当初想要记录下来的。

谨以此文来描绘我现在有些凌乱的心情。

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