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写篇日记真难

发表时间:2023-06-26  热度:

2015-1-14,上午排球课测试一千米,跟着第一名后面跑,想着最后半圈一个箭步猛冲超越,可惜体质不够好,再强大的精神信念也不可能做到。跑过后一直喘,差点没有栽倒地,毕竟我是蛮拼的。中午饭也懒的去吃,到了宿舍,室友都在睡觉,可能今天天气阴天,又比较冷。但是我白天最烦睡觉,即便我在那里发呆我也认为这样比睡觉好,因为人每天都要睡觉,人的一生大概三分之一的时间都在床上,白天再睡觉,岂不是一辈子大部分时间都在睡觉中度过。可能我想的太简单了,人也不能天天如此,小孩需要玩耍,学生需要学习,大人需要工作。

玩了两把联盟结果全跪,本来也没希望赢,坐在电脑前三四个小时,直到三点,就想着得搞点事情,有点迷惘啊,想到了俞敏洪的演讲,他说大学里感到迷惘时就去看书吧,所以我一直都是这么做的,但是转念一想毕竟人家是成功人士,成功人士说的话都是名言,像人家马云,应征了一句经典名言浓缩就是精华。就想着好久没有去图书馆了,我该去了,也有点想去了,我不知道我此刻的心情是怎么样。我之前再想到底什么是爱情呢?我看了王小波年轻时写给他老婆的书信,我很难想像爱情来临时他竟能狂热成如此模样。而且毫不避讳,毫不遮掩。我嘴巴很笨。

马可雅夫斯基,说过“如果我见到你时像但丁或彼特亚那样怎么办。”或者我什么话也不说,给你朗诵一首诗歌,或者一直在那傻笑,如果这样的话,别人一定认为我是个傻逼吧,这都不算什么,那你一定会害羞觉得丢人的跑开吧,一定是的啊,如果我是你我也会跑开的,这样的行为是多么的傻逼啊,在外人看来。你不要说,你不在乎这种傻瓜的行为,就好比地瓜怎么能和鲍鱼相比呢?如果人人都是这样认为的话,岂不是都成了罗密欧与朱丽叶了。

都奉精神至上了,那人的思想境界要有多高阿?我想起了以前的你了,但是现在的我并不想现在的你,因为上一刻的我和下一刻的我总是多多少少有些变化,而你也总会变得,所以干脆只想起以前特定时间段的你,如果你说这是什么样的逻辑思维呢。

如果你不觉得现在的我们又有什么关系呢,我给你讲讲也无妨,如果不是这样你又会觉得我是不是太不近人情呢?毕竟退一步来说我们以前毕竟是朋友呢,或者我只是幻想把你当成很好的男性朋友一样。陪你聊天啊,在你最无聊的时候,小兔子是爱吃草的但是兔子不吃窝边草,我一直这样认为,也是这样做的。奇怪就是每句话都有它对立的另一句话,近水楼台先得月呢。

当然我怎么会无缘无故的想起这两句话呢。是我不纯洁,还是一直从远古到现代人身上的一种原始心理依旧没有退化完,所以是有残余的。我问人的年龄是不断增加的,过了十八岁就是十九岁,可是再也不能从十九岁回到十八岁了。可你为什么要说自己是个坏人呢,因为给我比起来我比你邪恶一万倍都不止,我知道对于你来说,心有时敏感的像一根发丝,还有极度的怕受到别人的冷落,这样有时你说你会疯的……

我觉得无奈也觉得好笑,我又能帮上什么忙呢,我心里的热情能把一壶水烧开,可是我又左右不了别人。所以这种痛苦我是无法帮你分担的,我能告诉你我也是一个很敏感的人吗,只是我学会了伪装,当我敏感内心受到刺激的时候我会厚着脸皮装出一副无所谓的样子。我会告诉它说,没事,这不是小事吗,不是有脸皮撑着呢吗?你先别激动。我这么一想有时果然是奏效的。

按照常理来说,我这样做是很正常的,但对于你来说,你要是脸皮厚的话,我是能接受,就不知道别人喜不喜欢了。我不用猜你也不喜欢别人用脸皮厚来形容一个女生吧,当然这就是一种侮辱了。小兔子,睡觉了吗?现在又是属于二更的时间了,你相信世界上有上帝吗?我认为一定有。不是因为我是个基督徒才这样说,好像每次我说自己是基督徒都有一种炫耀的意味在里面,但我觉得没有信仰,或者有信仰,或者信仰不同。

都可以有共同的语言啊。我也不觉得不同信仰的人就不能在一起,难道有戒条规定,这样不是可笑吗。但令我疑惑的是从古至今为何会有宗教冲突。我给你说我作为一个学生是极其不合格的,但我作为你的朋友我也是不合格的,作为一名基督徒,我更是不合格的,总是觉得自己缺少那莫一点虔诚的味道。虽然我们很久都没见了,我还是有那莫想在见见你啊!

昨天吧我就想着给你打个电话吧,但我又觉得我嘴这么笨,该从哪里说呢,还是写信吧,写信的好处可多了,一来是信我要用手写这样我就想的比较细致,会想明白该给你说什么不该给你说什么,二来信比较慢,到了你那里拆开看时,如果看过觉得有些生气了我便可以找个理由说,那是我上个月写的当时太年轻,呵呵!这句话也太傻逼了,应该是这样的理由。那信是在夜里写的,我眼睛夜里看不清东西,夜盲症你懂吗,所以写的很乱。

以至于到了后来自己都不知道自己在写什么了。对了,你别告诉我说,咦,信我怎么没收到,或者说收到是收到了就一直没打开看,或者说又丢了。前者与后者我倒是可以接受,千万别如此实在的说还没拆来看,这样的话,那信岂不是过期了。这样我也是挺难受的。如果丢了我再重写一封。现在已经是深夜了,别告诉我你还没睡觉,就算是这样的话,我也不能陪你一直到你睡时为止。我是说如果你愿意让我陪你聊天一直到你睡着了为止。那当然是舍命陪君子了。原谅我的胡言乱语。

下午到了图书馆一直是在胡乱的去翻书,本来之前想的好好的要看关于历史的书明末清初的再好不过了,每次到图书馆就不能自己,好像这些书全是我的,我要把这些都吞进肚子里的才好。所以又再一次的不淡定了,平时看的论语都跑哪去了,慎独慎言。

我索性拿起一本书在书柜下蹲着看。周围幸亏人不多不会挡住别人的路,但是图书馆确实挺冷,自修室与图书馆同是看书学习的地方,温度相差的就是这么大。所以,我决定还是去自修室吹空调吧。明天就去。

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