自2014年10月24号至今,我们没有说过一句话,那次在楼道里的相遇,我们都是在楼道两侧,虽然是下课,楼道里很多人,但还是一眼就看到了你,五十米,四十米……
我不知道自己该怎么办,是对你说声哈喽还是过去摸摸你的头,不过这个现在已经不敢了,因为已经没有了以前的那种地位,所以我将我的视线转到了开着门的教室里,没有看你是怎么经过的,可能作为男生我应该主动,只是当时真的没有那种勇气,因为我已经认为我已经被列到你烦的人的名单中了。
所以我怕我对你说话或许对你来说是不可思议,可能有个爱理不理,所以,我将我的视线转移到了别处,就这样,我们匆匆走过,我不知道如何是好。近几天,被病魔折磨的不轻,重感冒,嗓子疼,嗓子哑的说话都开始说不清了,多么渴望你能发来一个慰问的短信。
不是矫情,不在乎其他任何人的关心与不关心。只求着能得到你的一条短信虽然知道你永远都不会发,但有个期待也行,自己这么矫情真的快觉得自己傻了,不过,傻就傻吧,别人也不会在乎这种傻,自己也不用在乎自己傻,最起码,平时也是个正常人。
以前渴望与你相遇,现在渴望却不知道该如何面对了,是不是改鼓起勇气告诉你,我不会再喜欢你了,请你理我吧,恢复到从前的友谊,但我会这么说,可你不会这么做,因为友谊会跟以前不一样了。
目前已经处于大三,半年或者一年后,你又会在哪里,我又会在哪里,我是不是真的会成为那个你转身就会忘了的路人甲,我又该怎么开口告诉你,我不舍得你走,可能你根本不会怀念过去,但是依你的性格,你不会做的无情,你是个开朗的女生。
但我如何才能真正的懂,放弃你,然后将你从我的心里掏出来,忘掉。有人问我,“你喜欢的女生是谁”,我说“她在我心里”,“那你掏出来让我们看看”,“如果我掏出来,你们以后还能看到她,而我却再也看不到了”。大学生活没多少时间了,目前能看到你也是一种特殊的美好,或者把所有为你留下的文字整理到一起毕业时送给你。
有一种幸福,是你转过头看到的是你喜欢的人站在你面前看着你。
梦乡里总是让人着迷,伴着诗情画意,谈天说地,但现实却总是让人哭泣。
我想着,在二十岁的季节遇到你,然后爱你爱上整整六十个四季,到那时,看着我怀里的你,还是那么的让我着迷,此生足矣。父母的陪伴之后便是与你共享天地。